四年級后，我改善了我的孤僻性貌，開始交到一些友伴，開始更少的打斗而在業(yè)余時間里玩一種陀螺（用筆芯、修正帶零件、瓶蓋等改造的一種小玩具），并且得到了完全友善的陪伴。當(dāng)時是我的父愛日益缺少的時刻，似乎這方面更多地被友愛補足了，母親除照顧我的生活外幾乎不做別的，只是澆澆地，｛種種菜｝，日子平靜地過著。我的成績也還算名列前茅，最終卻因為買房的搬遷只得轉(zhuǎn)校。于是，我與我的友伴只得訣別，似乎當(dāng)時雙方的母親還互相了解，｛并且萬分不舍的我竟然還要去嘗試給他買減肥藥（不知道為什么，他常常和我說自己胖，為此略有苦惱。然而他比我胖不了多少，大概只有十斤二十斤吧，身高則在那時還差不多。他還愛把打鬧分成決斗和打架，我也不知道他是怎么分出來的兩者，反正對于后者他是用盡全力的，對于前者則是有所保留）｝。在當(dāng)時的最后一刻，為了忘掉訣別的苦痛，我將我的所有陀螺玩具連同陪伴的時光的回憶偷偷放到了他的書包里，希望能夠在新生活中開拓嶄新的道路，因此只得｛希望通過某種決斷行為｝忘掉舊交。｛后來我記得有一次回老家時看到了他們?nèi)齻€曾經(jīng)常和我玩的同學(xué)形成了團體，此時他們的個子已經(jīng)比我都高了，他們一塊騎著自行車到處玩，其中的一個給了我一把糖，我們默默無言著，再度訣別。｝ 童年時一起玩耍的青梅竹馬也跟著一起有關(guān)于我的事故斷聯(lián)，好在在那時并未留下太大的后繼瘡痕及后遺癥，并且我也為我當(dāng)時的行為感到奇怪，因為這似乎更多包含于我的問題，卻讓肇事方賠償更多醫(yī)藥費，這似乎屬于我的道德污點了，但我似乎直覺般的認為若是本年我在高考中失利的話，則這可能應(yīng)屬我的報應(yīng)，可乾坤未定，我仍是不知去路的…｛那時他在街上名聲不好，很多大人都說他這個人怎么這么樣，但我并沒有管這些言論；之后村里的大隊中建造了許多健身器材，一次他在玩那個晃蕩著鍛煉雙腿的儀器時，我在向旁邊靠近中被他的儀器掛傷眼皮上部，于是迅速開始流血，里面的脂肪塊掉了下來，據(jù)說還是醫(yī)生又給我縫進去的。當(dāng)時鎮(zhèn)上的醫(yī)院治不了，讓轉(zhuǎn)城里，于是兩家人先是在街上吵起來，再載著我去到城里。當(dāng)街上的路人、尤其是我的爺爺問我是誰治｛造成｝的時，我便報出了他的小名，并且似乎并沒有仔細解釋清楚事故，似乎就已經(jīng)在街上吵起來了。這大概是由于我的母親脾氣暴躁導(dǎo)致的，總之對方還是承擔(dān)了不少醫(yī)藥費，好像有一半了，而這究竟應(yīng)該怎么解決大概誰都不清楚｝ 在升入的新學(xué)期中，｛我和母親來到了城里｝，我先是因為沒有朋友而哭鬧著向她訴苦；然后不知為何，我發(fā)覺自己竟然漸漸地因為一部名為《火影忍者》的動漫而交得良友｛那是那位朋友向我推薦的；并且那時我向他推薦方舟：生存進化，肉搏快樂什么的｝。在每天課余時間的消遣中、在各式各樣中二病式的幻想中乃至對于同伴千年殺的實施中，我發(fā)覺我的友情得以深化，甚至完成了某種超越般的舉動，｛具有超越感的過程｝，我存留于如此給人鼓勵的藝術(shù)的時光當(dāng)然是相當(dāng)令人陶醉、值得徜徉的了。盡管當(dāng)時的許多事件早已不大明晰，但這段時間內(nèi)我接觸到的很多游戲和動漫開始浸潤我的人生，它們也便成為我最早的延續(xù)至今的興趣愛好內(nèi)容，乃至于成為｛逃避痛苦與無聊，｝消遣時光的最佳玩伴。 可在初中時，尤其是初中的前半段，事物｛和時光｝便再次變得沉悶起來，因為在這一段時間內(nèi)，我一直在被施行著的是禁閉的住宿制，這種重復(fù)的生活日益使我變?yōu)橐粋€教條下的傀儡一般，｛在我的全部世界里，｝昔日的友情不再，換為的是嚴肅古板的紀律和目的，而我的交友活動也日益變得被動起來，｛其中｝與同位和室友的來往占到多數(shù)，而他們各自特異的性格，｛使得｝在我克服前所未有的艱苦環(huán)境的同時，也在與同等境遇同伴的交往中看到人更深的一面。易受同伴思想左右，缺乏自己的特質(zhì)，這是在嚴厲的歸訓(xùn)的目的論導(dǎo)向下產(chǎn)生的事物。我的住宿生活的回憶很多，可這似乎并沒有什么值得要寫的，只是我發(fā)覺自己了解的事物太少了，我在許多與舍友的談?wù)撝邪l(fā)覺自己對于現(xiàn)代流行文化的產(chǎn)物知之甚少，好多他們所談?wù)摰臇|西時至今日我才了解。 當(dāng)室友強烈呼喚“ra9”時，｛那也是我當(dāng)時的精神支柱之一，｝我卻因為不知要說什么的分裂感而完全無法做出回應(yīng)。與旁人談及自己的噩夢時，對面床鋪的伙計夢到他在一個有著各種刑具的機械刑場里受虐，我則想到自己童年在罪惡都市一般的、但四周都是原始植物的地域，在那巨大的原始叢林中到處都是行走緩慢的喪尸｛那時說不定是夏樹的《行尸走肉》被我看多了｝，慢慢慢慢朝著我所在的地域前行，而它們靠近我時便一把扭住我的腿里子（大腿內(nèi)側(cè)）開始痛擰，令我十分吃痛。并且無論我逃去哪里、在哪一個草叢中躲著，那些喪尸都能夠立即轉(zhuǎn)頭朝向我，似乎他們?nèi)渴菫樽鲞@件事而生的，而我即使是躲到樹林里也沒有用，他們永遠知道并且全部朝著我的位置直線行走著，而當(dāng)我被擰時我的痛苦是清晰的，疼痛夾雜著恐懼一下一下落到我身上，疊加的疼痛更是強烈，并且似乎在我疼痛到無法忍受的不省人事、失去知覺后便會在叢林中的任意位置重生，直到我醒來。｝ 在那段時光中，我只是感到一種巨大的不適應(yīng)，漸漸封鎖自己的內(nèi)心并將重心放在應(yīng)試之中，在應(yīng)試｛題目｝之中燃燒靈魂一般?？墒?，于這其中怎能安頓自己的自我及內(nèi)心呢？這只是由于時光｛與生命｝被教條所約束而無事可做罷了，我開始把在校的絕大多數(shù)精力放在應(yīng)試上，與此同時電子游戲乃至一個叫作舍長駕到的男人開始為我的生活增添光彩，成為我的生命｛力｝之源——我假想的替父并且這種幻想總是換了又換，企圖替代或彌補某項遺失的事物一般?？墒牵谒{天中白色的和平鴿飛不回來了。而對于應(yīng)試來說，只需在每天的空余時間里把所學(xué)的東西在腦內(nèi)反復(fù)回憶、消化、推演罷了，同時拿著個本子把基礎(chǔ)知識記上去在一切空檔里反復(fù)看，運用想象性增補預(yù)想和把握住那些科學(xué)性的東西，于是我便一直用功忍受疲勞，并且最終在那個五六百名學(xué)生的初中考取到級部第三的名次，在一次演講中大放光彩，似乎很受同學(xué)歡迎。 可是，那樣的講演，只是我在一切的陌生的洪流中不得不嘗試迎合的事物罷了。我將我的內(nèi)心隱藏起來，所有的過往，所有現(xiàn)行的愛好，我對于前者不著一詞，因為我根本不敢論及這個辛酸的話題，只是聽著別人的交談，感慨某些同住宿者竟有相似的命運，呵，表面上光鮮亮麗的優(yōu)等生，只是一個父母離異、依靠電子游戲度日的可憐蟲罷了，并且，我把它們藏得那么深，又迫于形勢主動逢迎，以外在的人設(shè)作為堅硬的盾，給別人一種核心能指就在學(xué)習(xí)上的模樣來讓自己不去想其他問題，不去談?wù)摻谘矍扒疑钣泄缠Q的話題，好像我的外在人設(shè)的表現(xiàn)就是我的內(nèi)在本質(zhì)一般，同時在早在五年級就在施行的良藥《方舟：生存進化》之后，又遇到了三款震撼我的生命的游戲《戰(zhàn)神四》《底特律：化身為人》和《荒野大鏢客2》，使我的靈魂前所未有的震撼，同時我?guī)缀跄钕胨鼈冎钡浆F(xiàn)在。然而，逃離自己的本質(zhì)也只是以一種相似的東西替代罷了，不，我所找尋的只是別人的人生而已，希望能夠讓放達的想象力在人類的時空中來回穿梭、感受別人的命運的同時來替換自己的：我究竟骨子里是個什么人。 這個問題只是被壓抑，從未被停止。我不知道父母的哪些特質(zhì)被遺傳給我，只記得自己自從初二前甚至是初三前從未自慰過一次，我繼續(xù)在宿舍的、校室的流言和討論中感受著自己不一致的存在，并且我發(fā)現(xiàn)自身在雄奇的譫妄或想象中迷失并不能拯救我。事實上，我早在父母的爭吵中就得知自己也許同樣會有與我父親相似的人生，可那樣可怖的神經(jīng)病、乃至于為社會所不容與抗斥是我一直以來難以想象的噩夢，我想到我以后的婚姻也會是同樣的失敗，想著數(shù)著我究竟會遺傳些什么奇怪的東西，（現(xiàn)在看來，我和我父親的形狀真是大相徑庭呢。我甚至為了排除自己的異類，拼命裝出自己好像很黃色的演出，然而，也許這種喬裝甚至已經(jīng)有微妙的破綻露出來了——我對女性缺乏一種天然的性欲望，卻被一種更加純真的愛欲所替代，一種類似于審美鑒賞力的東西，使我在臨近女生時常感害羞，乃至一種不自然的緊張感以及為克制其的刻意的麻木式的冷靜常常顯露出來，那就構(gòu)成我的本質(zhì)之一了：我似乎沒有太高的朝向女體的性欲水平，可我在靠近女生時，仍會有一種被吸引的感覺，一種難以言說的情愫常常降臨到我的身上，而我對整個世界卻又有著無法解釋的怪異感、生疏感、麻木感與不一致感。