“我們今天要出門嗎？還是說，你又要去吃那些藥，然后在床上躺一整天？” 這是一周的工作之后難得的休息日，實(shí)話實(shí)說，這也是一個(gè)最適合不過的，約會(huì)的日子。放晴的天空證實(shí)了我的猜想。 然而，這是這個(gè)月第幾次了呢？記得不久前，剛遇見她的時(shí)候，她會(huì)和我聊博爾赫斯，聊陀思妥耶夫斯基，聊泰戈?duì)?，談到想去布宜諾斯艾利斯體驗(yàn)不用文字就能畫出來的夢(mèng)境的平原，談到想在幾乎靜止的并且永恒的盧浮宮里奔跑，我明白那是《法外之徒》，三個(gè)法國(guó)人破了一個(gè)美國(guó)人的記錄，為何下一個(gè)不能是兩個(gè)中國(guó)人？她說消除形而上學(xué)的廢品，讓那些一派胡言滾到垃圾桶里，我說別再留戀那些理性的花朵，人不單靠面包活著，就像人不單靠理性活著一樣。即使讓人過上衣食無憂的生活，人還是一種“兩條腿的忘恩負(fù)義的生物”，他一定會(huì)拿已擁有的富足的生活來瘋狂地賭博，僅僅證明他不是牲畜，不是鋼琴上的琴鍵。 也許我們的確有過一段浪漫且虛幻的時(shí)期，做過一般的情侶都會(huì)做的事，我好像覺得它們是非線性的，我們?cè)谏儆腥颂皆L的咖啡店飲下溫暖的清晨，在電影院吐出油膩而老套的空氣，又在書店里爭(zhēng)論莎士比亞的戲劇，最后相擁在一起。這是一天之內(nèi)的事情？還是許多天的慣例？對(duì)于時(shí)間，也許我并沒有那么敏感。 后來，從不知什么時(shí)候起，我被告知要服用藥物，也許是工作的高壓，也許是我沒有辦法被那把鐵錘成功鍛造成一顆釘子，我總是感到疑惑，感到這個(gè)社會(huì)生了病，卻讓越來越多的人們吃起了藥?！胺蛛x轉(zhuǎn)換性障礙”，這就是我的病。奇怪的是，每次我吃下那些帶著一長(zhǎng)串專業(yè)術(shù)語的藥后，她一定會(huì)消失不見。有一次，我嘗試服藥后給她打電話，卻查無此聯(lián)系人。我的記憶向來很不錯(cuò)，和她在一起的時(shí)間里雖然沒有照片，可在咖啡館，電影院，書店里的那些畫面，都以像素?zé)o法企及的清晰被存儲(chǔ)在我的腦中，我堅(jiān)信我并非忘記了關(guān)于她的事情，只是我常常忘記用電子設(shè)備去存儲(chǔ)和記錄罷了。再有一次，當(dāng)我在服下藥物后昏昏欲睡的朦朧中，我憑著感覺撥通了記憶中的，時(shí)間無法吹動(dòng)的，她的號(hào)碼。 可是，電話根本沒有打通，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)那個(gè)號(hào)碼就是我自己的手機(jī)號(hào)。 劇烈的頭痛摧毀了我的所有官能，我開始止不住地大喊，止不住地流淚，砸碎所有家中的玻璃制品，撕掉那張病情診斷書，扯爛那本我曾經(jīng)最愛的《地下室手記》，我本以為我早已不是那個(gè)比所有人卑微，又比所有人高尚的自私者，早已不是那個(gè)會(huì)去所謂“感化”風(fēng)塵女子的酸儒，可現(xiàn)在看來，也許我比那些書中的人還要糟。 直到領(lǐng)居瘋狂地敲打我家的門，我才被迫停下，恢復(fù)了對(duì)于時(shí)間的感知。我想我在受損的聲帶和一片狼藉的廢墟中，隱約發(fā)現(xiàn)了，盡管我不愿承認(rèn)，關(guān)于她的一些真相。 所以，這是這個(gè)月第幾次了呢？她會(huì)在我忘記吃藥的時(shí)候出現(xiàn)，好像知道我生了病，但卻有意地阻止我吃下那些藥?！盀楹斡X得自己生病了呢？難道見到我，愛我就是一種病嗎？愛本身就是奢侈品，這世上有人愛的太多，有人被愛的太多，有些幸運(yùn)之人愛的恰如其分，像兩塊契合的拼圖。而總有不幸的人沒有愛，更沒有被愛。所以能去愛就很幸運(yùn)了，又何必考慮愛的對(duì)象呢？放下那些和毒異曲同工的產(chǎn)物吧，我們今天去看看倫勃朗，看看蒙克，看看莫奈，好嗎？” 我想不出反駁的話語，或者說，我根本不想反駁，只有她和我一樣，不承認(rèn)那是病。我常常覺得偏愛，無條件的偏愛對(duì)我來說是只存在于彼岸的東西，而苦難卻一直在此岸，逃不開，躲不掉，包括我在內(nèi)的大多數(shù)人嘗試對(duì)苦難視而不見，然而它總會(huì)找上所有人，終有一天。 那幾盒藥被我扔進(jìn)了垃圾桶，就這樣讓苦難進(jìn)入我的生活，我不曾畏懼，因?yàn)槟菬o條件的偏愛幾乎讓我的痛覺失靈。 放棄治療的代價(jià)同樣很明顯，我變得越來越離不開她，從言談舉止到那個(gè)熱烈的靈魂，她是如此的完美，又如此地和我興趣相投，我從未奢望過能有其他人來拯救自己，那終究是自己的事，她的存在只是讓我感到安心，感到溫暖的力量，感到暫時(shí)可以離開這個(gè)火葬場(chǎng)的濃煙和新年的煙花交織在一起的世界。我開始很少與她以外的人交流，我和她總有說不完的話，小到那些難以言說的“活生生的生活”，大到頭頂?shù)男强蘸托闹械牡赖侣伞ｊ廁v，乖張，孤僻，常常有人給我貼這樣的標(biāo)簽，直到我被辭退之前，直到所有的朋友都不聯(lián)系我之前，直到親人開始擔(dān)心我之前，我對(duì)那些“活生生的生活”的濫觴都不以為然，總是那些自以為能通往天堂的路，最終卻都通往了地獄。 不得不承認(rèn)的是，情況愈發(fā)糟糕，隨著我和她愈發(fā)像情侶一樣生活，她就愈發(fā)能控制我的想法，甚至我的行動(dòng)，而我和外界的聯(lián)系也就愈發(fā)減弱?！斑@絕對(duì)不正常，也不該繼續(xù)下去”我一刻不停地這樣暗示自己，一只手也慢慢伸向了垃圾桶，我知道，現(xiàn)在還不晚，只要吃下去，一直吃下去，正常的生活就會(huì)回來，苦難也會(huì)暫時(shí)離開?？伤兀克矔?huì)離開，不，或許不是離開，她會(huì)被傷害，她會(huì)死。 是讓世界毀滅？還是讓我喝不成茶？是要廉價(jià)的幸福還是要崇高的苦難？是要生存？還是毀滅？吃下藥，還是就這樣餓死？哈姆雷特的瘋癲并沒有我的瘋癲那么庸俗，和那個(gè)在地下室生活的人一樣，至此，我已經(jīng)無法去愛了，或許我從始至終就沒有愛過，愛或許真的意味著虐待，意味著精神的征服。我不會(huì)去選擇，也不愿去選擇，其實(shí)，我明白這根本不需要任何選擇，那不過是我的逃避，是我追求安寧的夙愿，是我惡心至極的浪漫主義幻想，我只需要承認(rèn)那個(gè)事實(shí)，我只需要，只需要，親手殺死她。 “你知道你不會(huì)那樣做的，對(duì)嗎？殺死我，不過是從一個(gè)苦難到另一個(gè)苦難，苦難最終會(huì)找上所有人，不是嗎？”我好像感到她纖細(xì)的雙手撫過我的臉龐，這讓我恐懼地顫抖，又讓我感到慶幸和激動(dòng)。她朱唇微啟，在我的耳邊低語。“你當(dāng)然明白這根本不用選擇，因?yàn)檫€有一個(gè)辦法能解決所有的問題”，她的手指向了幾十平米的房間里唯一有亮光的地方——那是一扇窗戶?！叭プ霭?，死亡總是解脫，總是愛情的開始，總是苦難無法觸及的地方。和我相聚，然后我們?nèi)ゲ家酥Z斯艾利斯，去盧浮宮，去卡薩布蘭卡，去“活生生的生活”再也觸及不到的地方，好嗎？” “你膽敢叫我去死？知道嗎，你不過是伊萬的夢(mèng)魘，是我終會(huì)殺死的東西，更何況，沒有我，你什么都不是，你只是我的派生，你只是一個(gè)幻影，你只是…這里我才是掌控權(quán)力的那個(gè)人，認(rèn)清楚你的地位，瘋狂的女人，你沒有指導(dǎo)我的資格?！?“權(quán)力？地位？別幼稚了好嗎，你一直都知道讓你活下去的從來都不是那些該死的膠囊，不是嗎？你離不開我，就像藥物成癮的人害怕戒斷反應(yīng)一樣，我才是讓你活下去的“藥”，這一點(diǎn)你比誰都清楚，病態(tài)的，自私的，浪漫的，旖麗的，無論什么樣的想法，只有我能理解你，只有我，才能給你無條件的偏愛。這個(gè)社會(huì)病了，沒有人知道怎么治療，可是擁抱死亡能讓你再也不被它的病困擾，不是嗎？親愛的，我并非想要磨滅你的意志，我只是覺得于連的死，和瑞那夫人的追隨，也許并非是悲劇罷了。” 我拿起手機(jī)砸向她在的“位置”，我明白這是徒勞，我只是想發(fā)泄怒火罷了，無能的怒火，又一次，無從反駁的怒火。 “也許她是對(duì)的，浪漫的終點(diǎn)沒有生活。”我步履蹣跚地走向窗戶，走向唯一的出口。 然而，手機(jī)的震動(dòng)讓一切靜止了 “兒子，我和你爸都很擔(dān)心你，你一個(gè)人在外打拼過得還好嗎？有什么事情可以跟我們說呀，你一個(gè)人生活，自己要照顧好自己，別生病了，媽媽一直覺得你是最棒的?！?命運(yùn)喜歡開玩笑，我四肢無力，癱軟地靠在墻上，任由透過窗戶的陽光肆意地照射在我身上，任由早已失控的眼淚在面孔洶涌。 “讓那些藥和她和死亡和苦難和所有的垃圾都滾蛋吧，我想先活下去”