突然想思考一下什么是死亡。

我想事情的緣由是因為得知了村子的拆遷計劃然后又想起了自己曾祖母的去世。其實，曾祖母五年前就已經(jīng)去世了，我只是由著事情想了起來，便開始思考究竟什么才是死亡。

我知道以我的能力根本沒辦法看透死亡，我也相信在世的人應該沒人能參透死亡。死亡很復雜么？說復雜很復雜，說簡單也就是一句"走了"的事情。世界的美妙在于這個世界的無窮，而我所思考的死亡，只是我對于死亡的擅自決斷而已。

我決定不使用任何科學的方法去看待死亡，因為即使我能說明白人的機體是如何發(fā)生死亡的過程，細胞是怎樣一步步失去活性的，那我所說的死亡也根本不具備任何死亡的要素。這樣的死亡和可燃物在氧氣內燃燒一樣無趣，卻怕是侮辱了死亡的名諱。

我出生之后就不斷經(jīng)歷著周圍的死亡，這很正常。生命是有限的，而新生的我不會在意這一段有限的生命，因此我沒有死亡的概念。而當我開始懼怕死亡的時候，我才發(fā)現(xiàn)我口中的死亡，也許只是自己對于時日不多的擔憂。我可能是在亂想，因為我甚至沒有踏入壯年。假如我遇到一個剛成年沒幾年的人對于死亡侃侃而談，我也會覺得他只是想逃避生活的壓力。

有了死亡，才有生命不是么？我們的生活勞累無比，我們想要留住很多很多的東西，我們有很多要做的事。而死亡警告我們，時間有限。這才讓我們不得不加緊腳步，哪怕一生只做出一絲能夠為自己所稱贊的事情，也不枉一生不是么？很多人總是在失去后才會想要珍惜，因為失去讓失去的人明白了失去的事物的價值。死亡不過是另一種失去而已，死去的人讓活著的人明白生命的價值，讓他們更加珍惜自己的生命并且充滿畏懼和感恩地活著。死亡，賦予了生命的意義。這是每個人都要經(jīng)歷的旅程，如果走到了那一步，也許該學習的就是如何放開自我的束縛，重新回歸到大自然之中去回到一份平靜和平衡了。有人說，生命無非是平靜的和諧中的一個激蕩罷了。正如微觀世界中的量子漲落一般。從和諧中來，回歸到和諧中去。我對比不做評價。我又在想，當人的肉體死亡之后，可以確定的是，支撐那個人主觀的基礎已經(jīng)被破壞掉了，他的靈魂還在么？我認為，無非只是失去了大多，但是，那個人生前的所為，被人們所稱贊的事跡，也或許是改變的某個人的事情，會被傳承下去。這也許就是所謂的靈魂的份量。

說到這里我又想到了一個問題，死亡只是人類獨有的么？動物的眼里，死亡是什么？我認為毫無疑問我口中所說的死亡是我自己所獨有的死亡。動物也好，草木山河也好，天體宇宙也好，無非都會經(jīng)歷成住壞空四個階段。如果把這個定義為死亡，那死亡就會像萬有引力定律一般，是約束著現(xiàn)實世界的基本法則了。我在想，這個法則應該不適合我口中的死亡，即使它的確存在且造就了死亡，但我認為我口中的死亡也許需要一些詩意。

我所住的村子快要拆遷了，想一下我的童年少年的美好回憶都基于這一個小小的村子。我現(xiàn)在如果想要回憶起當年的美好我還可以重新踏足于美好所發(fā)生在的地方。這讓我沒辦法真正明白曾經(jīng)的美好對我有多么重要。沒錯，我是一個放不開過去的人。我不停地在過去的美好中沉淪，卻往往忽略了眼前的重要。即使我曾經(jīng)告訴過別人困在過去的人不會擁有未來。我自己竟然也做不到，這一點還說是心知肚明呢？還是明知故犯呢？也許拆遷是件好事。那個承載著過去的村子也會迎來自己的死亡。讓我真的明白，失去了真的就是失去了。但是，如果讓我實話實說的話，我舍不得，我真的舍不得。我想把世界停在自己曾經(jīng)最喜歡的那個模樣，但我做不到。而且我也知道，我對于快樂的選擇性記憶，并不是原來的真實模樣。這是一個村子的宿命，一個必經(jīng)之路，以及那個明明知道卻不肯放手的傻子，也就是我。

死亡看起來并不是生命的特權，萬事萬物都有死亡相伴。我在這里所經(jīng)歷的所有糾結都只是不成熟的表現(xiàn)，一定是這樣的。如果我繼續(xù)成長，經(jīng)歷更多的事情，我一定會更加明朗。但愿如此吧。

對我來說，死亡也許是失去，也許是懷念，亦或是愧疚之類的情感。我等待著我衰老的那一天，等到我覺得我可以回去了的時候，我會看到時光折返，高樓傾頹。世界真的變成了我最喜歡的那個模樣。

留著一個美好的念想，畢竟我現(xiàn)在不能做我口里的傻子。死亡給了生命意義不是么？如果不讓自己完成自己想要完成的事情，那可是太可惜了，我自己說出來的話，我自己也得去踐行啊。一條求知的路，感謝天主。

（以上均為個人看法）