又扛過了一次想死的念頭。
腦子里在不停地想，不如死了，讓我死吧。
很簡單。
去廚房，拿起刀，對著心臟的位置，用力一捅，就都結(jié)束了。
去廚房，拿起刀，上手機查好手腕動脈的位置，用力割下去，也可以。
上到樓房頂層，邁右腳，再邁左腳，就可以了。
爬到房子旁邊的山上，同樣，邁右腳，再邁左腳。
……
方法很多，哪一種都可以。
無論哪一種，只要做了，就再也不用苦苦對抗想死的念頭了，再也不用掙扎了，再也不用反復(fù)了。
就能，解脫。
不知道死后的世界是什么樣的，但哪怕死后有地獄，哪怕自殺的人會因放棄生命受到懲罰，能擺脫那些念頭一刻，也是好的。

以愛為名的非故意傷害最痛。?

純粹的虐待，或肢體傷害，或情緒暴力，孩子受到了實實在在的傷害，同時，孩子可能可以徹底地怪父母，甚至恨父母。這種情況，受到的傷害有人可怪，委屈的情緒，受傷的情緒有處可以發(fā)泄。?

而以愛為名的傷害——出發(fā)點是好的，結(jié)果卻造成了傷害——這種非故意的傷害，孩子心里很憋屈，無人可怪，委屈的情緒，受傷的情緒無處發(fā)泄。

怪吧，他們不是故意的，他們的認(rèn)知，他們的行為也受時代所局限，受社會現(xiàn)狀所轄制，他們也不想傷害孩子的；
不怪吧，小孩又實實在在地受到了傷害，累積的委屈的情緒，受傷的情緒，無處可說，無人可說。
悶在心里。
小孩子時，悶在心里的情緒，沒有能力化解，不知道該怎么化解。
而舊的還沒化解掉，新的傷害又來了，又累積了新的受傷的委屈的情緒。
慢慢地，越積越多。?

現(xiàn)在，成年了，面對的是，纏繞在一起的種種過往，一幕又一幕的小時受傷害的場景，一種又一種的受傷的感覺纏繞在一起，如果能回到過去，知道該怎么一次一次地化解單次了。
但是，回不去了。
現(xiàn)在，它們纏在一起，沒有時間，一點一點解開了。
因為它們在讓我去死，會在我的腦海里放電影，放我各種死亡的場景，自殺也好，意外事故也罷，總之，就是死掉。
它們仿佛再對我說，算了，別試了，解不開的，死掉，死掉就不用再解了，死掉就不用再受內(nèi)心的折磨了。

我該怎么辦。

現(xiàn)在的我?guī)筒涣诵r候的我，保護不了她。傷害已實實在在地存在，我無力保護她，無力消除傷害，甚至也無力消除過去對現(xiàn)在的影響，我不僅保護不了小時候的自己，我也保護不了現(xiàn)在的自己，現(xiàn)在最想讓自己生命結(jié)束的恰恰是我自己。
對我來講，最大的生命危險不是來自外界，而是來自我自己。
好諷刺，這個世界上，最想讓我死的人是我自己。?

醫(yī)生診斷，重度抑郁癥發(fā)作期，讓我住院，讓我吃藥?？晌也幌敫鎰e工作。不想過那種什么都不能干，只能治病的生活。

而即便現(xiàn)在，依然找不到情緒的發(fā)泄口。
為什么從12歲就開始這樣，這么多年對抗死亡念頭，控制自己不實施、不繼續(xù)實施自殺行為，真的好累。
怪父母嗎？不怪。
怪時代？好像不行。
怪社會？好像也不行。

每每與自殺的念頭拔河，真的好累。
靠自己，撐了19年。
我，好像，有點撐不住了。
我，還能撐多久？
我們還能撐多久？

到底為什么會這樣？
誰該為千千萬萬個這樣的我們負(fù)責(zé)？
誰能為千千萬萬個我們負(fù)責(zé)？?

除了我們自己，好像沒人救得了我們，沒人能負(fù)責(zé)，而我們，盡力了。
我們，有點累。