昨晚碼到四點(diǎn)的內(nèi)容才發(fā)現(xiàn)全沒了，實(shí)在無語，就重新寫點(diǎn)零零散散的東西吧，可能完全沒了把所有事都交代清楚的邏輯，但好不容易有想做的事，總得珍惜這一次難得的沖動(dòng)，做一次自我批判。

畢業(yè)了，我居然會(huì)有總算是畢業(yè)了的想法。

我呀，高考考了一個(gè)高二沒復(fù)習(xí)就能考的分?jǐn)?shù)，中山自招第一也因政策沒了希望，想復(fù)讀被父親否決而妥協(xié)，最后懷著可笑的“認(rèn)真考研”的想法去了一個(gè)從沒考慮過的學(xué)校。

剛大一，我還是挺積極向上的，卷進(jìn)了ACM集訓(xùn)隊(duì)，一步步計(jì)劃著走向未來，直到第一個(gè)寒假，開始了

我失敗的大學(xué)。

爭吵，一個(gè)我無法正確應(yīng)對的字眼，為了規(guī)避他，我可能會(huì)做很多很多的妥協(xié)，也會(huì)有采取暴力強(qiáng)行平息的錯(cuò)誤想法。 習(xí)得性無助

升高中時(shí)，為了去哪個(gè)學(xué)校，和我媽大吵一架，雖然最后得到了我想要的結(jié)果，但從那以后，我心里埋下了一顆種子，一顆懷疑自己一切選擇的種子。 之后，因?yàn)橹驹竼栴}和哪怕是去不去參加自招等這樣的問題，都和他們發(fā)生了爭吵，那顆懷疑的種子開始慢慢發(fā)芽，我開始不敢堅(jiān)定自己的想法，“我說的不算數(shù)，一切都按你們說的算”這一的邪惡之源誕生了。 我開始會(huì)質(zhì)疑自己的決定，慢慢的，我已經(jīng)很難做出決定，或者說是沒有了自己的想法，年初給我做心理輔導(dǎo)的阿姨說我這是“習(xí)得性無助”。 回 憶

很要命，第一次寒假時(shí)我父母又吵架了。我已經(jīng)無法界定雙親吵架對一般人來說影響能有多大，但寒假那次吵架勾起了我很多不好的回憶，對我來說算是如同天崩。 才五六歲時(shí)，他們每次吵架都會(huì)趕我出門去玩，好死不死的是我們這代人小時(shí)候好像什么都能搞懂，我知道每次這種情況就是他們吵架了，但我又好像是什么都不懂，不知道這種情況該怎么應(yīng)對。 就這樣每次都保持著明明什么都知道但又不知道該怎么辦，還要裝作什么都不知道的樣子。 幾年后，到了四年級左右吧，我媽說這不是應(yīng)該由我定義的東西，但就我得到的信息來說，我爸精神出軌了。 那一年，他們大吵特吵；那一年，我不到十歲。 不能說是記得，我?guī)缀蹩梢源_定我類似選擇性地把那年的這些事情遺忘了。 他們半夜吵架時(shí)，我隔著墻偷偷聽他們爭吵的內(nèi)容； 他們半夜動(dòng)手，我只能聯(lián)系二伯害怕得想方設(shè)法讓二伯留下來陪我一夜； 我媽支走我，讓我下樓拿糖，我跑得飛快，回來看見我媽在陽臺(tái)上，背后藏了把刀，嚇得我趕緊把刀收到我被子里（）； 他們準(zhǔn)備離婚了，應(yīng)該是打算讓我跟我媽，那晚我爸回來便抱著我，我依然是什么都知道，但還是不知道該怎么辦，大概是想哭，但又習(xí)慣性的想裝作什么都不知道，最后也只是眼里憋了幾顆淚花，卻還是被我爸看到了，那晚我偷聽到他們說，為了孩子不離了，我已經(jīng)記不起當(dāng)時(shí)是喜還是悲了。 開 端

那次寒假剛開始，在回憶起過往和本就對大學(xué)心有不甘的雙重影響下，我第一次崩潰了。當(dāng)時(shí)腦子很亂很亂，產(chǎn)生了諸如“當(dāng)初就不該哭，讓你們離掉不就沒那么多破事了”這樣荒誕幼稚的想法，但不知怎么的，這樣荒誕或者更甚的想法都能被我接受，還層出不窮的從腦子里冒出來。 那時(shí)，我開始第一次白天睡覺，晚上瘋看動(dòng)漫。 但我還是撐住了，從崩潰中走了出來，和發(fā)小大倒苦水，立志要在外面找個(gè)工作，再也不回來。 但也沒能撐多久，大概到大一下學(xué)期剛開學(xué)不久，因?yàn)橐咔榇诩依?，那次他們在電話里吵得很兇很兇，我媽在我面前哭了，接著就是一個(gè)很熟悉，但在成年后第一次聽到的問題：“你想跟誰？”。 在當(dāng)時(shí)，或者說一直以來，因?yàn)橹暗氖拢液臀野株P(guān)系好像始終有一層隔閡，我?guī)缀鹾敛华q豫的說跟我媽，但接下來我媽叫我去給他們寫離婚協(xié)議。。。。。 面對這個(gè)不知該怎么評價(jià)的要求，我破防了。 我開始產(chǎn)生暴力解決這一切的想法，開始堅(jiān)決的要求他們離婚，“你們離掉就沒那么多破事”的想法開始霸占我的思緒。 最后結(jié)果也是顯而易見的，他們和之前每一次吵架后一樣和好了，正常的說話，正常的生活，仿佛救我一個(gè)人陷了進(jìn)去（×） 我終究還是太弱了，沒能再堅(jiān)持撐住生活的斗志，心里這個(gè)坎，是徹底地邁不過去了。 追求無欲的貪欲

從那以后，我開始毫無節(jié)制的沉迷于道家，追求無欲，大抵也就是追求讓心里平靜，但我對它的追求還是太貪得無厭了，或者說是太極端了。 我近乎病態(tài)的壓制我心里的種種想法欲望，也好像是做到了不去爭求什么，也什么東西都可以接受。但終究只是將事情暫時(shí)忘卻，而不是真正的看開、接受，所有的平靜也只是鏡花水月罷了。 而這種追求無欲的貪欲，又在我失敗的高考后面續(xù)上了失敗的大學(xué)。 學(xué)習(xí)上沒了什么主動(dòng)，什么都是被動(dòng)的能過就過，搞得最后四級也沒過，還暈乎乎地弄了個(gè)二辯。 生活上，我感覺自己好似變成了一個(gè)負(fù)能量輸出器，開始很少主動(dòng)聯(lián)系人，更甚者已經(jīng)變得不會(huì)維持親近關(guān)系，開始不會(huì)說發(fā)自內(nèi)心的話，總感覺和誰都產(chǎn)生了一個(gè)距離，一個(gè)不至于過分疏遠(yuǎn)，但也沒有親近的距離，不知道怎么面對親朋好友真摯的話語，在這要和大家表達(dá)歉意。 但我還是堅(jiān)定了某些不方便展開的東西，沒至于真成了一個(gè)道士（），盡管如此，我的表現(xiàn)還是糟糕透頂，總之，度過了一個(gè)失敗的大學(xué)。