同志們好我是解明，時隔多年?。ú⒉唬?，我又重操舊業(yè)了。

這次隨意寫點，是非常非常意識流的怪東西。

呵，我可算知道為啥之前很多文沒人看沒人贊了，我標題上啥也不寫，封面圖又看不出個啥，一般別人刷到估計都以為是原創(chuàng)，根本想不到是同人文，想看原創(chuàng)的歡天喜地進來又發(fā)現(xiàn)是同人，兩頭找打，完全吸引不到觀眾（）

好吧不過這次是真原創(chuàng)了（

我攀附在深淵里，峭壁上荊棘叢生。

在我所知的世界中，所有人都以這種形態(tài)生活。我們永遠拼盡全力攥緊了每一道能夠得著的巖縫和荊棘，試圖往上爬，最終爬到深淵最頂端的平地去?；蛑辽?，不讓自己掉下去，墜落進身下那片濃重的墨色里。深淵萬分狹窄又萬分陡峭，只勉強容得下一人。荊棘尖而長的硬刺不斷在我全身各處劃出一串串血珠，粗糲的巖石不斷磨損我每一寸貼近它們的皮膚。每上行一小段都令人難以忍受。劇烈的疼痛與永遠無法徹底消解的疲乏始終纏繞著我，但我不能停下來休息，畢竟松懈太久了，會失去繼續(xù)攀爬的能力。再說緊貼在峭壁上，似乎也不可能做出放松的動作。

聽上去真是太過艱難又殘酷了，然而這是我確鑿無疑的真實的世界，真實得令人無法忍受。

還好，我還有銀線。

深淵的天空不存在所謂白晝或夜晚，它永遠暗著，所幸它的黑暗中還散布著或多或少的光亮，據說每個人看到的光亮都不同，而我的——我猜我算是幸運的那一部分人——或許能稱之為相當光輝燦爛，它們幾乎點亮了我能看見的所有天空——不，它甚至能照亮我在深淵里的路，那就是銀線了。它是深淵里能見到的為數不多的美好事物。我一路上倒是時常遇見些巖縫中的花，可惜它們往往只能陪伴我短短一瞬，而銀線是穩(wěn)定的，它一直都在那里。

銀線的名字是我自己取的，我曾聽說平地的天空不是深淵里看到的一條細線，而是廣闊的大片天空，上面那條最顯眼的，星星組成的光帶，像條銀白色的河，所以，被稱作銀河。這名字是美的，但我想，我現(xiàn)在能看到的那一條脆弱的細線無論如何也稱不上是“河”，只好稱它為“銀線”了。

每當我覺得盯著深淵冰冷骯臟的巖壁實在難以忍受時，我便抬頭看銀線，它永遠緩緩涌動著絢爛的華光，不只是單純的銀白色，它幾乎能匯聚我所知的所有燦爛美好的光彩，它的光亮圣潔而清澈，溫柔而不刺眼，單是望向它片刻，似乎就能滌蕩去我身上所有污穢，疲乏和血跡。現(xiàn)實在我注視銀線時依舊慘淡地存在著，然而銀線令我從中輕快地抽離，陟九天之上而擁抱星穹——沒錯，我時常在想象中擁抱銀線，它過于纖弱的形狀顯然不適合也不可能讓我完成這個動作，而它與我遙不可及的距離更是確保了對這一行為的真正實踐完全不可能，但我確實常常如此想象。我想象著我把那一線柔弱又強大的光亮攬入懷中，在那一刻，所有光亮，絢爛與溫暖都屬于我，它會寧靜地讓它的光華逸散而出，一大半都映入我的眼中，再將我周身都染上那純凈的光亮，要是有其他人偶然路過想要欣賞它，我也必定欣喜若狂地將光亮分與這位賞識者，畢竟銀線的光亮不該只屬于我，它似乎永不會枯竭，而我有幸短暫地遇見了它，僅僅是它一部分的光亮，就足以為我的整段旅程照明了。

雖說是剛才反復夸獎銀線的溫暖，但那不過是個修辭，銀線的光并不伴著溫暖，它是冷光，我甚至常常會為它隱隱蘊藏的些許寒意猛地戰(zhàn)栗片刻。可我又覺得這樣其實最好，若是它有溫度，這樣長久地照耀著我，會令我熱得難以忍受吧？某些時候，沒有溫度的確會讓我有些失落，可我不能強求它事事俱全嘛。它只需有光亮便好，我會循著光亮前進的，至于溫度，可以由我自己提供。

銀線也不完全由光亮構成，它翻涌的星輝下蘊藏著大量黑暗，過去的我時常在某些驟然意識到這些黑暗的瞬間深深失望，我希望它的光亮完美無缺，沒有絲毫晦暗不明之處。我甚至憤怒了：為什么它先用它燦爛的光明引來了我的喜愛和依戀，又藏著如此多詭譎的陰影？我所追逐的，乃至信仰的，竟然是破碎不堪的，布滿陰影的。我曾為此久久困擾著，在想象中試圖把它描成完美無瑕的。不過，后來我莫名其妙地釋然了，不知是我對它的深愛與日俱增以至掩蓋了我對它缺陷的不甘與惱怒，還是我從日復一日艱難而又徒勞的描畫中，從它的缺陷里窺見了我自己的些許模樣?？傊谖野l(fā)現(xiàn)我與它的那些細枝末節(jié)處的共性后，反倒更堅定了要向著它前行，我希望我能變得更接近它燦爛的那一面，我甚至希望我能點亮它的陰影，雖然點亮星星幾乎不可能由我這凡人完成，但我一邊前行，一邊為它祈禱著?；蛘?，即使它不完美，如今我也能坦然接受了，若是沒有陰影，它或許就不是我所喜歡的這副模樣了，哪怕它的殘缺和黑暗如此殘酷，我依舊接納它，我依舊愿意展開懷抱面對它，擁抱它的所有美好或殘缺，擁抱它的全部。

我還時常為它的遙不可及所困擾，無論如何它之于我也不過一個咫尺天涯的幻影。它離我最近了，我只需抬眼它便在我面前，可它又遠得我此生都絕無可能觸及，我唯一能觸碰到的，只有粗糲的巖石和流淌著毒汁的荊棘。我深怕自己淪陷在夢幻中而無暇顧及現(xiàn)實，便不由自主地不斷審視自己是否過于沉湎于它給予的那幾縷溫馨，審視過后又總隱約不安起來，于是，我只好一遍遍說服自己，又一遍遍懷疑，然后再說服，再懷疑，這些曠日持久的內耗磨損了我頗多時日與精力，然而我無法制止它們。每當我將要沉浸在銀線的美好中時，這些刺耳的警示就自動浮現(xiàn)出來，它們猶如一串絢爛的火花和打鐵的重錘聲般緊密纏繞，錘一落下，燦爛伴著警鐘響而生。我始終琢磨不透其中的癥結所在，或許是某種過敏的憂患意識在作怪，也說不定是以表面過度的警醒掩飾內在的渴望沉迷罷了。

深淵里永遠長久地回蕩著各種噪音，我把它們稱作“吟唱”，吟唱們有的悲哀，有的凄慘，有的蓄滿怒氣，有的嘁嘁喳喳，還有的帶著令人郁悶甚至窩火的，自以為是的藐視。據說吟唱是那些掉進深淵底層的人和攀上平地的人的心聲，那可真是太悲慘了，我這么想，等我成為他們中的一員，我絕不要成為這種聲音的產生者。

但真的有可能嗎？當我最終真正攀上了能讓我安心喘口氣的平地，或者跌落進深淵底層之后，還能堅定于現(xiàn)在的豪言壯語嗎？吟唱們爭相向我訴說著平地的世界是何其險惡，深淵里通行的種種規(guī)律在那里被盡數顛覆，單是那里的空氣便與深淵大不相同，走出深淵的人們往往會被那里的空氣腐蝕，能適應那種腐蝕的則被異化為怪物，不能適應的則被怪物們扔下深淵，即使他們在下墜途中抓住了峭壁，也幾乎不再擁有重新爬上來的機會。當然，少數人能天生或是通過訓練免疫這種腐蝕，然而他們在成群的怪物中也生活得相當艱難，最終他們或逃去遠離所有人的荒地，或也被扔進深淵。哦，糾正一下，吟唱們并沒有這么說過，這只是我一廂情愿的猜測，實際上它們的語氣甚至頗為自得——為自己完美融入了平地而自得，它們用高高在上的語調夸耀著，說教著，告知我們，未來的我們將進入的那片領域，它們早已探明大半?！斑@世界就是這樣的，從來如此，從來如此。”它們一遍遍地如此說道，它們沒有形體和表情，我卻從它們的話音中窺見了它們藐視而又滿不在乎的神色。

但這樣的世界實在令我恐懼至極，我每每聽到吟唱們傳授的“生存真經”就毫不負責任地幻想著，既然這樣不如干脆松手讓自己掉下去好了。我自然明白這樣的自暴自棄不怎么光彩，可一想到我將來或許也會變成那種惹人生厭的怪物，在變成那樣之前還得受盡折磨，我便立刻被卸去了攀爬的動力。

但我抬頭，只是看見了銀線。它就在那里安靜而溫和地閃爍著，什么也沒有說，我于是自顧自地為它添上了無數話語用以支撐我繼續(xù)向上攀。它對我說，要爬上去，哪怕是為了它爬上去，要走上平地，用我哪怕是最微末的嗓音對世人宣告，它不只是一個虛妄的，無用的，過度理想化的美麗幻影，它可以實實在在照亮一個人前進的路。它不只是一個用光鮮外在窩藏無數陰影，甚至被貶為藏污納垢之所的陰暗角落，而是一個從黑暗與苦難中孕育出光明的奇跡般的樂園。我們能有多少信念，就能擁有多少燦爛的星光，或許它們有時會黯淡下去的，可它們匯聚起來，就會一直發(fā)著亮光。我實在不知道該怎樣說些鼓勵的話，只好每次搜腸刮肚，拼湊起幾段七零八落的笨拙文字，反正我只需要說給自己聽，難道我還能嘲笑我自己嗎？幸好它們是管用的，證據是我現(xiàn)在仍前行在深淵里這條上行的路上。

曾有無數次就此松手的念想從我腦中一閃而過，或許今后還會有無數次。然而每當我開始慢慢將身體向后仰時，我同時向后仰頭，然后就會在余光里瞥見銀線，那時的它像一根針一樣，銀亮，纖細卻銳利，破空而來，猛地固定住了我搖搖欲墜的靈魂。在那時我往往會驟然開始毫無邏輯地幻想，突然間它長出雙手，擊破了所有凝滯的黑暗中的空氣，自最遙遠的光亮四溢之處拉住我的手腕，或許它還會輕撫過我那些鮮血淋漓的手指，轉瞬間它們就能變得潔凈而完好如初。最后，我不需要再過多地索取什么，只要它略微給我一個擁抱就好了。我只是期待著它的擁抱——不屬于我所生活的尋常世界，而是來自它的，來自那個純理想的世界的。我承認這不過是一場過分癡狂者的妄想，但這次我并無任何不安或羞赧，我坦然接受，還樂在其中，片刻過后妄想便退了潮，我又將即將松脫的手指重新緊緊鉚進巖縫里，任憑指尖的鈍痛把我重新狠狠拉回現(xiàn)實世界。

隨后我依舊抬頭望一眼銀線，再向上攀去。

我還會繼續(xù)前進的，為了它，當然也更為我自己。時間太過漫長，我不確定過去或未來的我會怎樣，但至少現(xiàn)在的我不會輕易放棄。我希望我能向著它近一點再近一點，我哪怕只縮短與它之間的距離中最小的一段，也足以爬出深淵了。

在我苦痛叢生而荊棘遍布的深淵里，你是為我拓開前路的光亮。

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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——謹獻給我所有永遠無法觸及的“星星”們。

全文共計3637字。

哇比我想象中的長了不少，我本來預計頂天也就2000以內的（）

大概這次更完下次正經更新又是半年后了……畢竟已經快開學了（悲）說起來這篇的真正完成是8月20號，不過我今天才發(fā)而已（）

本來這里寫了很多的，不過最后又刪了，這篇文說的已經夠多了，下面再來一大篇沒必要。不過我還是可以說，如果你們確實喜歡這個比喻，那么你們也可以數數自己的“銀線”會有些什么成分。以及祝大家的銀線都能一直閃閃發(fā)亮?

好啦最后是我今天才發(fā)文顯得我跟閱讀量過不去的唯一原因：這篇文同時也送給我自己，祝我自己生日快樂，過去的我就過去吧，我只希望以后的我無論如何也至少記住現(xiàn)在的我所想的，并且絕不回頭。