我不想管別人說我什么了，雖然那些話確實很難聽我也難以接受，但起碼在今夜，在以后的數(shù)個夜晚里，我將用我自己慣用的轉(zhuǎn)移注意力大法去緩解心情，忘卻一切。

我忘我的把自己當作一個孩子。

我今天剛出生，羊水破裂，我看到了周圍的大人圍住了我，說著一些話語，他們等到了我的健康出生。

我今天開始學會跑了，據(jù)說我一開始不會走路，直接上來就開始學會了跑步。跑起來的原因還是因為什么好吃噠？

我今天又開始四歲啦，某個神奇的算命的東東說我四歲轉(zhuǎn)大運，抱歉我太小啦我也不知道我那時候都經(jīng)歷了啥。

我今天已經(jīng)到了五年級，五年級我看了守護甜心，哇，真帥氣我也想轉(zhuǎn)學。

然后我就告訴了爸爸媽媽，后來成功轉(zhuǎn)學到了縣城里。

我很開心，小時候有奶奶陪我，我餓不到，也不感覺饑餓的痛苦，奶奶是老一輩的人呀，他們經(jīng)歷過那段難熬的歲月，所以對我們小輩的飲食格外疼惜。

但我小嘛就是不愛吃，天天自己跑到外面過家家或者堆沙子玩。

我突然回憶起，在我們那個小小的地方好像還在一個汽車車后窗里看見胡主席在回頭沖我笑，說實話，那個車子里的人真的和胡主席長的一毛一樣，所以我直到現(xiàn)在還記得。

我喜歡玩，但是上了初高中就要努力學習啦。

我一般不咋和人接觸，每天都是兩點一線的上學回家上學回家，所以很多人際交往的我真的不明白，我大學后也一度懶得去處理人際交往，真的是因為一些事情導(dǎo)致自己變得超級懶惰，想想小時候天天跑出家門四處撒歡，感覺永不止疲憊

咳咳，摸摸不存在的胡須和白發(fā)，感覺自己已經(jīng)衰老了，因為我經(jīng)常感到疲憊和疲乏。

雖然很想躲過去那些不想處理的人際交往和生活瑣事，但是怎么推都是要去洗碗的嘛，怎么推都是要下樓去洗衣服的，怎么推都是要面對一些人際關(guān)系的處理噠。

感覺就像一個孩子一樣的心態(tài)去面對一切就會很開心，雖然確實有太多無法理解的了，但我只是一個微弱且渺小的個體，我得存在與價值我無法定義，可我想證明我所做的絕非虛假，真實就是真實，無需辯駁。

很努力去學習，但是本身就很笨。沒有好的文筆沒有超多的知識儲備，高中的時候瘋狂的去學習，學到明顯感到腦殼鼓起了包，仿佛腦容量擴大又擴大，雖然不知道現(xiàn)實到底是不是我真的腦容量擴大了，但高中雖然每天學的很累，卻非常充實。

我非常喜歡記錄生活，我高中用小本子記錄每天的日期，從開始進入學校坐到位子上到結(jié)束放學離開，每一分鐘我恨不得都有記錄。我努力證明著自己沒有浪費時間虛度生命，吃喝著那些毒雞湯，看著那些大人們陳列的經(jīng)典，強硬的裝成一個老學究，好顯得自己足夠優(yōu)秀，讓人不要看穿我自卑的內(nèi)心，不要討厭我，請，稍微喜歡我一點。

討好型人格，這個詞匯挺好玩。不過我應(yīng)該是間歇性的。也是高中時候才有的這種人格吧。

具體原因也不好說出來，但是這種性格會讓我對幾乎所有人都要去盡力表現(xiàn)友好和無盡的信任。

我活出了我自己，但卻越發(fā)無法適應(yīng)這個社會?？墒牵颐髅髟诨钗易约喊?，按照課堂上教我們的去活，有什么錯誤嗎？不大明白。

小學時候聽話的按照老師教的去做，要做乖寶寶，要聽話，犯錯誤要主動承認，好奇怪我每次主動承認為啥要挨罵呢，然后越發(fā)的不服，每次犯錯我就偏去承認，然后挨罵挨罵再挨罵。

還有很多這類的教育，尊敬師長，我尊敬了，并且尊敬到我19歲的如今，即使這中間太多次被老師或者長者坑，但骨子里的執(zhí)拗卻讓我還是繼續(xù)全身心的信任與交付。

是吧，我這種人不適應(yīng)這個社會。

可我一個個人，短短的幾十年的壽命，我算一算，適應(yīng)社會要多少年，而得到一定的自由生活于世界又有多少年，感到好不值當。

無法理解，所以我還是執(zhí)拗的按照自己的思路去生活。

我如今也沒法去明白我活我自己的有什么錯。

雖然遇到事情會孤助無援，雖然會總被坑，雖然有很多壞人，但我還是很想執(zhí)拗的就是善意的去看你們，看你們這些人。

我希望我最后的結(jié)果不至于死的太慘，我無懼死亡，但我喜歡去天堂我是笑著的，我不后悔我一生的經(jīng)歷，不后悔我所承受的一切，無論痛苦還是美好，我是很幼稚，但請不要因此辱罵我，我是19歲已經(jīng)成年，但不代表我就應(yīng)該固定的活成社會要求的某種樣子，我很自由，至少，我要教會我自己，讓我的心，無比自由。