今天又想了下，跟屁孩還有啥細(xì)節(jié)。

嗯，棋差一著的問題。

我對(duì)自己的策略也是有點(diǎn)耿耿于懷。

感性的問題結(jié)束了，接下來需要處理一下理性的問題。

要不是最近一位新認(rèn)識(shí)的朋友求助于我，我都忘記我有多久沒正八經(jīng)幫助過他人了，以及多久沒有充分發(fā)揮過自己的能力了。

其實(shí)在最后幾個(gè)月之前，我也沒有疏忽與屁孩的交流，只是很多問題根本沒法深談，這是由于我的思想太過深邃，太過無節(jié)制導(dǎo)致的。

我對(duì)屁孩的思想發(fā)展保持謹(jǐn)慎，在我無法保證與屁孩一起的情況下，我本能收斂了自己超常規(guī)的思想，以免影響屁孩正常的生活，雖然也不太正常，特指心理上的不健康。這是由于屁孩本身缺乏安全感、缺乏價(jià)值感、害怕孤獨(dú)等因素導(dǎo)致的，這又使得她不得不需要成長(zhǎng)。

真是驚訝，當(dāng)時(shí)在幫助屁孩的我，狀態(tài)似乎并不差，不知道是怎么淪落到需要進(jìn)行大規(guī)模反思來拯救自己的。

當(dāng)我對(duì)屁孩說“你需要長(zhǎng)大”時(shí)，屁孩則會(huì)說，“不想長(zhǎng)大”。

我思忖了一下，如果不需要長(zhǎng)大，那確實(shí)不需要長(zhǎng)大，但是你的問題讓你不得不長(zhǎng)大。

屁孩雖然覺得困難，但也開始接受改變。

為此，我會(huì)更全面地陪伴她，幫助她獨(dú)立思考。

是了，當(dāng)時(shí)面對(duì)屁孩時(shí)，我的狀態(tài)并不差，想到這里，我眼睛有點(diǎn)紅了，原來還是這種情感——自責(zé)。

真正使我扭曲的，就是這種無法實(shí)現(xiàn)責(zé)任的自責(zé)。

如若不是我當(dāng)時(shí)缺乏自我，我就可以與屁孩同行，使她不論是思想還是判斷能力，都可以讓她在這個(gè)世界上更好的生活。

我不想承認(rèn)，我為此墮落了。

我很抱歉，我無法協(xié)調(diào)自己現(xiàn)實(shí)的課題與屁孩的課題，這使我無法正確引領(lǐng)屁孩的成長(zhǎng)。

最后，如屁孩所說的，“我將她放養(yǎng)了”。

如前篇日記所說，“我真正痛苦的是無法報(bào)答”。

這句話確切嗎？

是自責(zé)啊，自責(zé)。

我能聽懂屁孩發(fā)出的呼救，但我卻只有無能為力的自責(zé)。

我為什么要相信屁孩？因?yàn)槲沂莻€(gè)混蛋。

因?yàn)樽约旱臒o能，只能將自己蜷縮起來。

我真是難以面對(duì)，已經(jīng)不知道如何愛的屁孩。

說什么想要和屁孩在一起？這根本不重要，也不是目的。

我一直以來的目的只有一個(gè)，我能夠看到屁孩身上所缺少的東西，我只是想要填補(bǔ)它。

我也總會(huì)想，既然我的能力不足，填補(bǔ)它的人又何必非得是我？

在離開前，我還跟屁孩說，“我不可能會(huì)干橫刀奪愛的事情，我甚至?xí)椭銈兇龠M(jìn)感情”。

所以，我真正離開的原因，也就是我無法停留的原因，其實(shí)是因?yàn)槠êo法對(duì)我坦誠。

即便我理解屁孩無法對(duì)我坦誠的原因，我也沒法等待屁孩能夠理解我，并在此后對(duì)我坦誠。

因?yàn)檎f實(shí)話，我太清楚屁孩腦袋里產(chǎn)生了何種誤解了，在那一瞬間，我累了。

想到傻屁孩的傻想法，各種情緒交雜地涌上來，自責(zé)、痛苦、放松、掙扎……

我伸出的手，懸在半空，然后告訴自己，“我真是無能”。

對(duì)不起，屁孩。

我從沒想過，我居然要寄希望于我無法確定的未來。

但我仍然只能說，希望屁孩你快樂。

另外，不管怎么說，沒有扭曲的我，終歸會(huì)產(chǎn)生不扭曲的影響。

我真是醉了，我再也不要任何人限制我的維度了，不理解算完，小爺我真是累了。

就算是這篇文章，也屬于是降維的產(chǎn)物了。