1、女生要多長時間才能哄好?大概是根據(jù)顏值來決定的。六十五分的需要半小時，七十五分的一個小時以上，八十五分的要一兩天(可能還需要一盒巧克力加把花)，九十分以上的無法估計。。。六十分以下的不用哄，過一會自己就好了。

　　2、剛?cè)ワ埖瓿燥?，就看到有兩個小朋友點餐。 兩個小孩兒說: “咱倆喝點白的吧!” “不太好吧，下午還有事兒呢!” “有啥事兒啊，就整白的吧” “那隨你吧，少整兩口吧!” 其中一個小孩大叫：“哎，老板，來兩瓶娃哈哈AD鈣奶。” 媽了個蛋的，白特么佩服了。

　　3、想到的向人表白點子——給心上人送一瓶維生素E，然后告訴對方：“你是我的維(唯)E(一)。”

　　4、好朋友就像是星星，你不一定經(jīng)常能看到他們，但你知道，只要你一抬頭，他們永遠在那里遠遠地看著你，啥用沒有。

　　5、抓不住愛情的你，總是眼睜睜看它溜走。知道為什么抓不住嗎?你左手可樂，右手炸雞，根本騰不出手。

　　6、姑娘們中了五條及以上的你已經(jīng)被大多數(shù)男生喜歡了。 1，有一頭黑長直。 2，平時不愛濃妝艷抹。 3，不會穿太暴露的衣服。 4，生活作風良好。 5，長得漂亮。 6，長得漂亮。 7，長得漂亮。 8，長得漂亮。 9，長得漂亮。 10，長得漂亮。

　　7、結婚不久和媳婦去飯店吃飯，隔壁也是一對小夫妻，女的說：“老公，點份木耳吧，你抽煙多，木耳清肺!”我跟我媳婦說：“看人家多關心老公!”媳婦兒直接大吼一聲：“服務員，一斤牛鞭，兩斤豬腰子，一瓶補酒!”頓時，我成為了飯店的焦點......

　　8、記得小時候，﹉我去路邊攤吃東西，老媽說：“外面的碗不干凈，用自己的?！蔽蚁肓讼?，覺得老媽說的有道理，就拿了只鐵碗去了。到了那，我要了碗面條，讓老板盛在鐵碗里，準備付賬時，老板一臉慈祥地看著我:“孩子，這面你放心吃吧，不收你錢的……”

　　9、已經(jīng)3月份了，但是還要囑咐大家一句，過年的時候，會碰到很多奇遇。當你走在路邊，看到一坨在冒煙的大便時，不要好奇，更不要去看。因為那一團團炸飛的屎星，會讓你那脆弱的神經(jīng)寸寸斷裂!

　　10、家在農(nóng)村，昨天快吃午飯的時候，老婆給我打來電話，老婆說：“你快拿咱家菜刀過來，村東頭有個磨刀的，來晚了人家就要走了!”掛了電話，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到張二哥和李三哥，他們見我腳步匆匆手里還有刀，兩人二話不說合力將我按到在地，勸我道：“兄弟，是不是發(fā)現(xiàn)你媳婦和老王的事了，要冷靜，千萬別沖動!”我：“……”

　　11、燈神微笑著說：年輕人，你可以說出愿望了，只有一個哦!年輕人說：我要一百億現(xiàn)金!燈神笑道：一百億現(xiàn)金從天上掉下來你會被砸死的。年輕人說：那我要一張一百億的銀行卡!燈神又說：那知道密碼可就是另一個愿望了哦!年輕人急了：我要一張一百億的沒有密碼的銀行卡!燈神：這個不行，你再換一個。

　　12、昨晚聚會喝醉了，回到家想找個人訴苦。翻來翻去這些陌生的號碼不知道打給誰!這就是生活，這就是社會，關鍵的時候連個能說說話的人都找不到!太心塞!自己躲衛(wèi)生間整整哭了一晚上!早上酒醒了發(fā)現(xiàn)：我特么把別人手機拿回家了!

　　13、今天陪媳婦出去逛街，拿媳婦手機玩。一路上媳婦手機WiFi到哪家賓館都能自動連接。臥槽真方便!!這是什么軟件。誰告訴我下!

　　14、去飯店吃飯，朋友尿急，問了好幾家店都說沒有廁所，朋友快憋不住了，沖進去一家店就問：你家有廁所嗎?服務員說有的。終于碰到一個有廁所的飯店了，朋友對著我大喊，這里有廁所!!!在這里吃!!!!

　　1、剛接了個電話，“你好，方便面是嗎?”我愣了一下，以為是惡作劇，然后就回了句：“哦，我不是，我是火腿腸!”然后就把電話掛了!躺下來好一會兒我才琢磨過來，她好像說的是：“你好，方便面試嗎?”

　　2、炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒。他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什么東西。我說：“被你喝掉了……”

　　3、下班回家，看見老婆正躺床上看電視，衛(wèi)生間里傳來洗浴的沖刷聲，我連忙問道：“誰在衛(wèi)生間里洗澡?” 老婆漫不經(jīng)心的說道：“隔壁老王家里熱水器壞了來咱家沖個澡… ” 我一聽，氣不打一處來，這TM這我能忍?我憤怒的沖進衛(wèi)生間，一腳踹開門……啊!衛(wèi)生間傳來了一聲尖叫。王大嬸啊，誤會誤會……

　　4、我媽挖了一勺西瓜沒拿穩(wěn)掉地上了，她撿起來就要往我嘴里塞，看見我很詫異地盯著她，突然反應過來笑著說：“不好意思，我還以為你還是小時候呢!”我突然感覺胸口有點疼。”

　　5、科技改變生活，也改變了學習的方式。以前遇到不懂的問題，得跑到圖書館去查資料，現(xiàn)在遇到不懂的問題，只需要打開手機，就會忘記那個問題。

　　6、朋友買了塊戶外手表，質(zhì)量很贊。從懸崖落下去都沒壞，就是人沒了。

　　7、昨天早晨我下樓買早點，排隊時突然看見有個姑娘在前面插隊，我忍不住提醒她：“這位姑娘，這么多人都排著隊呢!你插隊，對嗎?”

　　姑娘白了我一眼，說：“你個大男人，說話竟然賣萌，還插隊隊’呢!什么人?！?/p>

　　8、小兔子想知道什么是幸福，于是去問老虎，老虎說一家人在一起就是幸福。問獅子，獅子說你愛的人也愛著你就是幸福。然后又去問豹子，豹子說身體健康就是幸福。兔子回到家把這一切告訴了媽媽，媽媽說其實你今天就挺幸福，小兔子不解問為什么 ，媽媽說：你今天還TM能活著回來，你這個b孩子!

　　9、男孩和女孩一直很曖昧，他坐在她的后面，男孩一直玩弄女孩的辮子。女孩回過頭來嬌滴滴的說，“你再弄我的頭發(fā)我就剪掉嘍?！蹦泻]有管，繼續(xù)撫摸著她的頭發(fā)……女孩揮起剪刀……把男孩的手剪掉了。

　　emmm~好像有點恐怖

　　10、牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然后轉(zhuǎn)過頭問孫悟空， “賢弟，你看我牛逼不?”孫悟空搖了搖頭：“不看。”

　　11、清明節(jié)，小靜老師乘火車回老家掃墓。到站后發(fā)了一條朋友圈：“不得不感嘆現(xiàn)在家鄉(xiāng)的發(fā)展速度，才短短幾個月沒回來連火車站都被翻新了!”

　　大家看了紛紛點贊。48分鐘后，小靜老師又發(fā)了一條：“不好意思，下錯站了!”

　　12、父親買了一個測謊儀，每次有人說謊話就會扇這個人一巴掌。一天晚上，他決定測試一下。父親問兒子下午做了什么。兒子說：“做作業(yè)啊。”測謊儀扇了他一巴掌。兒子于是說：“行吧，我去我朋友家看電影了。”父親問：“你看什么電影了?”兒子回答：“海底總動員?！睖y謊儀又扇了他一巴掌。兒子于是說：“行吧，我們看色情片了?！备赣H說：“什么?!我在你這個歲數(shù)的時候還不知道色情片是什么呢!”測謊儀扇了父親一巴掌。母親笑道：“你倆可真是親父子啊!”測謊儀扇了母親一巴掌。

　　13、開學不久，有個一年級小朋友第一次去辦公室找老師，離開時，他非常有禮貌地說：“老師再見!”

　　老師見辦公室里還有其他老師就對他說：“你得加上‘們’?！?/p>

　　小朋友愣了半天，沖老師說老師，再見!”然后他又走到門邊，對著門說：“門，再見?！?/p>

　　14、跟朋友去吃飯，半個小時過去了，一個菜都沒上。朋友對服務員說：來壺水充充饑吧 服務員：先生您真愛干凈...

　　15、上班坐公交，師傅開得太快了。我憤怒地翻開了車上的意見本，想寫點意見。后來我看到之前些乘客的反饋，其中一條是：看我字寫得有多丑，你就知道你車開得有多晃了。

　　16、今天陪著新交的女友去服裝店買衣服，她看上了一件8888元價格的衣服，怎么搞價都搞不下來，最終決定購買的時候我說我只帶了一半，店長猶豫了一下說好吧，五折給你。 我：我只帶了88元，店長很客氣的把我和女票請了出去。。。

　　17、十五歲那年，在一個百無聊賴的深夜，我趴在床頭點了根寂寞。剛抽上兩口，我爸推門進來了，我習慣性的給老爸發(fā)了一根，老爸接過去點上，誰也沒有說話，時間在父子倆的指尖慢慢流逝。老爸吐了一個不太標準的煙圈，然后淡淡的說:“等下揍你的時候忍著點，別吵到鄰居?！?/p>

　　18、大一剛?cè)胄５臅r候，和小伙伴一起去理發(fā)，

　　由于是第一次去，不了解價格，

　　去之前我們還商量最多15也就夠了吧，

　　一個長相老成的小伙伴揣了15就去了，

　　理發(fā)師給這哥們兒剪的時候照常套近乎，

　　--同學大一新生吧?

　　--嗯

　　--你有20嗎?

　　--沒有

　　--你有19嗎?

　　--沒有

　　--那…你有18吧?

　　--沒有

　　--你不會連17都沒有吧?

　　--沒有，不過我可以去借

　　--Σ( ° △ °)

　　19、朋友三歲的女兒不聽話，她媽媽說你不聽話就把你扔出去再撿一個回來。小女孩沉默了一會說：你撿回來的也是不聽話的，是他媽不要的。

　　20、有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱地說了句“我不會”。

　　我就說“男孩子要自信一點，大膽一點”。

　　結果他囂張的喊了一句“老子不會”

　　21、“經(jīng)理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么處理?”

　　“你他媽有病吧，我們又不是音樂學院，客人跑調(diào)和我們有毛的關系”

　　22、去理發(fā)店，理發(fā)師給我系上圍巾后看我一眼說：“美女眼睛好大啊”。

　　我說：“哥你再勒緊點我還能把舌頭吐出來”。

　　23、在街上偶遇同學：“你怎么一個人逛街?”這貨來了句：“半個人逛街我怕嚇著你”。