一同事，前幾天我去幫他搬家，不小心把他一盆仙人球摔了。可把他心疼壞了，說這是我養(yǎng)了好幾年的，天天拿出去曬曬，經常澆水。說著就伸手去拿，剛拿到手里就愣了，突然就把摔碎了盆的仙人球扔地上狂踩，一邊踩一邊罵：我養(yǎng)了你兩年多，你竟然是塑料的……

男同事深情地唱了句：“讓我一次愛個夠……”立馬一女屌絲接到：“什么？你要愛個狗？”結果男的反應靈敏回了句：“你怎么能這樣說你自己勒……”哎，這回女屌臉紅了，辦公室沸騰了。

小明小時候老不寫作業(yè)，一次老師檢查小明說忘家里了。老師摸摸小明的頭說"小明你是個乖孩子，一定不會騙我，老師相信你。這樣吧，你先重新寫一份下課前交上來，下午再把忘在家里那本也交上來"。

為了還賬我和老婆省吃儉用她從沒抱怨過，我也努力工作爭取早日出人頭地，有天我下班回家，老婆在吃飯，只有兩個饅頭，什么菜都沒有，我問你就吃這個呀，她笑說沒事我喜歡吃，我眼淚當時就下來了，我瞬間明白了，什么出人頭地太遙遠了，讓眼前這個女人過好現在的每一天才是我生命中的重中之重。

天氣開始熱了，翻箱倒柜找短袖，找出來一堆，全是名牌，感覺穿出去有點太高調了，比如：中國電信、天翼4G、大橋雞精、蓮花味精、海天醬油......最珍貴的一件，要屬那件史丹利復合肥～~哎！頭都大了，糾結該穿哪件好呢？穿出去不會被人說我炫富吧？

夫妻約定好：每周一次舉辦燭光晚餐，浪漫約會。有一天，妻子突然問：“如果我突然變得很愛撒嬌，整天讓你做飯洗衣，你還會帶我出去吃燭光晚餐嗎？”丈夫猶豫片刻后回答：“當然，只是燭光晚餐的地點可能會從餐廳變成廚房?！?/p>

手機壞了，總是重啟，拿到手機店修理，老板跟我說，放那吧，80塊，2小時后過來拿！付完錢，2小時后來到店里，老板瞪著眼問我：啥手機？誰見你手機了？想敲詐？心想完蛋了，碰到黑店了！好漢不吃眼前虧，趕緊道個歉，轉身就走！出了門口反應過來了，哎呀，不是這家店呀！

老婆在家打掃衛(wèi)生，我看她擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問她：“擦桌子擦得累了吧？”老婆沖我使勁點點頭：“恩，累！”“那你別擦桌子了?！蔽覝厝岬貙掀耪f道，“拖拖地吧。”

一計程車司機搭載兩名男子，途中兩人拿出菜刀恐嚇。司機想起車上裝有部門買的報警裝置，于是就偷偷按下報警按鈕。報警系統(tǒng)立即傳出聲音：“駕駛員同志，您的報警我們已經收到，報警中心已經用GPS，鎖定您的車輛！”

有一戶人家住在山上，他們家的豬突然不見了。他們四處尋找，發(fā)現豬躲在了一旁的樹林里。村民們紛紛勸告他們，說在山上放養(yǎng)豬很不安全，容易被野豬吃掉。但是這家人不以為然，他們覺得山上的野豬并不多。沒想到，這天晚上，一只野豬真的出現了。它大搖大擺地走到家里，嚇得這家人都不敢動彈。野豬走進了廚房，打開了冰箱，發(fā)現里面有一盒雞蛋。野豬非常高興，一下子就把雞蛋都吃完了。這家人看到野豬吃雞蛋，驚訝地說：“難怪我們家的豬好久不吃東西了，原來它變成了野豬?！?/p>