每次這么寫都會變得很沉重……自己的事。達(dá)咩人間。但還是想寫。

也許我的腦子更適合從現(xiàn)實抽離，胡言亂語勝過精心編撰。但是不行。

又一年六月，稍微認(rèn)真點，進(jìn)行回顧。

經(jīng)歷了很多失去。

物質(zhì)上的斷舍離，對自己現(xiàn)實所有的具體直觀評估，不過這些東西，怎么積累的經(jīng)歷的……我還記得剛獲得這樣事物時的心情所想，如今已經(jīng)淪為雜物，塵埃累累，歸類于“可以不要了”。所謂事物承載著記憶的功能，不過睹物思人與事。

我知道我迫于形勢，一口氣丟掉了很多也許還有價值的東西。理性判斷或許并不理性。既然已經(jīng)做出選擇，結(jié)果不可改，懷念與可惜也不需要。

一同失去的，還有生活環(huán)境。好不容易適應(yīng)了的、熟悉了的道路、風(fēng)景、方位，尤其可貴的床簾遮蔽下獨(dú)屬自己的空間，在意識到自己擁有這些之后，就要永遠(yuǎn)地失去了。

沒去過的地方、沒吃過的飯?zhí)么翱?、沒做過的事，明明還有很多，想不起來的，也不需要想了。

從“在校生”除名，連校門無法再踏入。這片空間不再屬于我，或者我本就只是過客，僅僅四年的許可罷了。

說起來好笑，對于“畢業(yè)”這件事，我最深的感觸居然是——無處可逃了。

住所只剩那個厭惡、壓抑的【家】。連同我的軀體、思想、習(xí)慣，重新塞進(jìn)去，除此之外別無選擇。

還想感嘆些什么呢？高考之后就淪陷懈怠向下包容的精神，注意狹窄自我中心求生問死，沉溺于網(wǎng)絡(luò)小眾文化，回避必要不必要的社交，敷衍拖延學(xué)業(yè)……說是零也不為過，能拿得出手的履歷可以說完全沒有。

為了不跑題，還是專注于最近一年時間敘述——所謂的“得到”。

現(xiàn)實與天真預(yù)想的天壤之別。

從義務(wù)教育算起，十六年間以“學(xué)生”身份存在于校園，按部就班地學(xué)習(xí)、測試、考核、實習(xí)、答辯，再苦悶焦慮惶恐，倒也都過去了。理所當(dāng)然的。

不只是一個人的任務(wù)，而是整個系統(tǒng)相關(guān)，若是卡在哪里，其他人也會來推一把，指導(dǎo)過關(guān)。偏科？總分夠就行。掛科？再考一次就行。總能走下去的，同一批人。

問題就出在這里。思維慣勢是船到橋頭自然直，就算再狼狽無措也能成功落入下一個階段。

但不是的。在失去了“學(xué)生”這一身份庇護(hù)之后，從既定軌道進(jìn)入了無序空間，似乎往哪兒都行，成功學(xué)聽過不少，創(chuàng)業(yè)、求職奇跡同樣。前途光明、無限可能的未來？幸運(yùn)的不是我。理所當(dāng)然。

正如大三在課上自我剖析時所言，當(dāng)時就是我的人生巔峰，前后都再糟糕不過了。

我再清楚不過，又不夠清晰。

我要去往哪里？我期望什么？我擁有什么？我的劣勢？我的適應(yīng)范圍？我的身體？我的腦子？我的心臟？

被困在壓抑房屋，面對的是無止境的自我感動道德綁架，不斷產(chǎn)生的家務(wù)。

走進(jìn)一間間辦公室/會客室，面對的是傲慢刻薄敷衍的隱私刺探價值評估，附加夸張漫談、胡亂揣測。

時間，金錢，精力。

陽光，汗水，焦渴。落雨，折傘，潮氣。

關(guān)節(jié)與肌肉酸痛。放開的想象收束。氣笑與忍耐，惡心得想吐。

重復(fù)。

重復(fù)。

重復(fù)。

日況俱下的身心?？床坏降奈磥矸磸?fù)閃爍光明黑暗，干脆挖掉雙眼。反正不會再壞了。

嗯？開玩笑的哦。

一點也不好吃——數(shù)次精神崩壞的時候想著把自己煮了，但是不太好清理現(xiàn)場啊。

得過且過地，到了今天。

認(rèn)知上最為接近自我了斷乃至絕望恐怖的一年，表面看起來普通得不能再普通。

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有價值的感觸？

當(dāng)然有，我很會積累總結(jié)生活經(jīng)驗。

自我感動是大忌。

無論是觀察他人或自己，這一點都最為關(guān)鍵。典型就是中國式父母，經(jīng)久不衰的“媽媽愛吃魚頭”這類論述?！澳憧梢圆荒敲醋?。”我只想這么說。

回想起來，我委屈自己的經(jīng)歷也不少，顧慮著想象中他人的需求。被嚇倒，自我懷疑，踟躕不前，低行動力，目標(biāo)不明——稱之為“想象力的怪物”。

想象出來的困局，與現(xiàn)實存在的困局。

往往有著專家之類大談特談，企圖振奮局面。

看得到哦，社會現(xiàn)狀。無法樂觀啊。

我可以自信滿滿，勇于挑戰(zhàn)，積極向上。但現(xiàn)實不是我中二地心懷期待就能實現(xiàn)心愿的。一次次嘗試，落在我身上，就只有一種結(jié)果。但這不代表對我全部否定。只聚焦于個別關(guān)鍵詞、典型個例，忽略整體情況，把相關(guān)當(dāng)做因果，得出的論斷必然是失真的。

經(jīng)歷得多了，我也累了，審慎分析線上能得到的信息，線下純粹碰運(yùn)氣，無論什么結(jié)果都能接受。

對自己的選擇負(fù)責(zé)。

回想重要的人生抉擇，自己能夠做決定的不多，其中作為關(guān)鍵的不少。自個兒填報了全部志愿，加入機(jī)構(gòu)，確定不考研，自選論文方向，投遞簡歷面試培訓(xùn)，辭掉看起來待遇不錯的工作。已經(jīng)無處可逃，無可后悔。

能看到的/表現(xiàn)的只有一面。個人狹窄的認(rèn)知范圍占主導(dǎo)。

對于不認(rèn)識的人，第一面就決定了關(guān)于對方的全部預(yù)設(shè)。

對于認(rèn)識的人，以自身的認(rèn)知習(xí)慣預(yù)設(shè)，逐漸填充替換，或干脆就這么認(rèn)定了。

看得到的是外在表現(xiàn)，內(nèi)在動機(jī)所思所想基本全憑想象，參照首先是自己。信息匱乏的時候，以自己的背景填充。意識到他人與自己不同，不是個愉快的過程，也不是短暫的過程。首先預(yù)設(shè)他人和自己一樣，省時省力。

絕大多數(shù)情況下，他人沒那么有興趣認(rèn)識你……

我由于臉盲的缺陷，會更多地注意觀察，以在腦子里加強(qiáng)關(guān)于對方的印象。

轉(zhuǎn)換角度看待事物。

眼前太困頓，無論如何進(jìn)行不下去了？時間線放大到十年、一生，不是寬裕了很多？

慣性思維無法解決？參考別人的做法，反其道而行也能嘗試。試錯不可怕，增進(jìn)經(jīng)驗嘛，停滯擱置就僅此而已。

沒能做到常人價值體系的“正事”，就是浪費(fèi)時間？有沒有可能，時間就是用來浪費(fèi)的？

接受新鮮刺激的必要性。

只是刷著不斷更新的自媒體，看似接觸了很多信息，絕大多數(shù)沒有營養(yǎng)，內(nèi)心的土壤板結(jié)，輕敲就會碎裂。

得看書，看有深度的、在理解范圍的東西，順著他人思維延伸出去，使自己充盈。雖然清楚，用著各種借口，這一年貌似只看完了幾本余華的書，稍微補(bǔ)充點情感價值。

陽光對緩解抑郁情緒很有用。

前提是存在陽光、愿意走進(jìn)陽光。大自然的治愈能量啊。

……

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陽光舒心一點的敘述？

有哦。當(dāng)然的，我很會自我關(guān)心，順帶半死不活地療愈。

雖然很久沒翻書了，理論呀知識呀變成了迷蒙的灰塵，不至于忘光，也不再滿口術(shù)語張揚(yáng)著自以為是了。絕大多數(shù)人沒有這些，也正常地活著，各自從生活中悟出些什么，繼續(xù)努力活著。絕大多數(shù)人，都這樣普通地生活著。普通就足夠了。

有點事做，確信生活中還有我能控制的、得到成就感的東西。沒有完全失智，以至于無法欣賞美好，看點花花草草小動物，聽點新歌新曲。適度了解當(dāng)今時事，不至于與社會脫節(jié)。照顧自己還有余力，就去找找投稿，翻翻評論，維護(hù)我推。買點好吃的和我推專輯犒勞身心。

拋開世俗功利的考慮，如先前所言，我撿起了小語種，精神狀態(tài)臨界值以上時每天會學(xué)兩小時左右。順帶無奈撿起了英語，因為存在感太強(qiáng)了，沒辦法繞開。

由于缺乏激情及狀態(tài)壓抑，23年幾乎沒寫過新東西，寫作計劃不得不擱置。多次試圖將角色與場景加入做夢素材，仍舊毫無靈感。興趣領(lǐng)域梳理、個人感觸回憶……基本沒有寫作動力。六月對我或現(xiàn)實意義上都很重要，所以支棱起來寫了本文。

還活著的話，就存在可能性，不是嗎？

我會努力的。

已經(jīng)熬到我推恢復(fù)活動了啊……

不會逃的。全部接受。

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