很多人會覺得疑惑：我那么愛孩子，怎么可能見不得ta好？
可能連他們自己都沒有意識到，潛意識里，自己對孩子一直是有矛盾心理的：
一方面希望孩子好，付出很多，給ta創(chuàng)造好的條件和機會；
但如果孩子過得太好，自己又會不舒服，覺得ta們太順了，刺激了自己的自尊和過往。
這種不舒服來自于哪里呢？
一次聚會上，某個朋友分享的故事讓我印象深刻。
從今年起，她年僅7歲的女兒越來越少說話，情緒總是低落，醫(yī)院評估有抑郁傾向。
這讓她難以接受。
女兒原本挺正常，挺活潑的。
后來才發(fā)現(xiàn)，可能是因為她和女兒的關(guān)系出現(xiàn)了問題。
她從小在一個重男輕女的家庭里長大，管教極嚴(yán)，沒有感受到多少快樂。
為人父母之后，兒女雙全，過得也不錯。
她說，自己想把所有的愛都給女兒，所以在生活中總是偏袒女兒。
不管是吃的、穿的、玩的……什么都是女兒優(yōu)先。
但奇怪的是，女兒卻覺得家里最嚴(yán)厲的就是“媽媽”，非常懼怕媽媽。
她很委屈，自己明明已經(jīng)一碗水端得很平，甚至偏心女兒。
連兒子都對自己有意見了，女兒反而不領(lǐng)情。
女兒為什么害怕媽媽呢？
一個細(xì)節(jié)讓人瞥見真相：
雖然在生活方面，媽媽對待兩個孩子看似非常公平，但每當(dāng)孩子發(fā)生爭吵時，媽媽卻總是下意識覺得，這場“戰(zhàn)爭”肯定是大女兒挑起的。
因為兒子哭得很傷心，女兒卻很淡定。
爸爸的表現(xiàn)則完全相反。
他會溫柔地抱起看上去沒什么事的女兒，安撫她。
媽媽看到這一場景后，對年僅7歲的女兒說：你別裝了，你又沒受傷，我知道你有什么心思。
看到媽媽犀利的眼神，女兒百口莫辯，好像自己就是一個心機很重的人，故意通過這種方式獲得關(guān)注。
這給幼小的她帶來巨大沖擊，更不喜歡向人表達(dá)真實的想法和感受了，越來越封閉。

為什么母親口口聲聲說要對女兒好，真正到了有矛盾時，又覺得女兒裝呢？
最重要的原因是，她內(nèi)心深處有個沖突：
一方面，她的確是想去愛女兒的，但這種愛帶著很多彌補自己童年缺失的心理意義。
她把自己童年對愛的需求，對關(guān)注的渴望，都投射到了女兒身上。

于是，她對女兒好，其實就是對小時候的自己好。
但另一方面，她也會“恨”自己的孩子。
因為她曾經(jīng)也是女兒，但自己的女兒擁有的愛，是她小時候完全享受不到，想都不敢想的。
特別是來自父親的偏愛。
每一次沖突，孩子父親總是義無反顧地站到女兒這邊，而在母親的童年記憶里，一樣的事情發(fā)生后，被訓(xùn)斥的總是她。
這時，這位母親看到的是，那個幼小的，即使被傷害，也無人在意的自己。
這讓她原擁有的對女兒的愛意，被強烈地羨慕，甚至嫉妒吞噬，侵蝕。
她對女兒的偏心只是表面，其實是為了掩蓋自己對她的羨慕，或者說“攻擊性”。
在無法抑制時，她也會直接表達(dá)出來，而這根本上是想表達(dá)：
我跟你同樣是女孩，為什么你那么幸運，被那么多人寵愛？
我卻沒有。
越比較，就越難受。
由此引發(fā)的競爭心理，非常不利于家庭關(guān)系的發(fā)展。
而這種競爭不僅發(fā)生在母女之間，其他家庭成員也是如此。

除了因過往經(jīng)歷導(dǎo)致心理不平衡，嫉妒孩子導(dǎo)致關(guān)系緊張之外，自尊心和控制欲太強，也是很多人無意中會給孩子的人生“使絆子”的原因。
網(wǎng)友影子分享了自己的經(jīng)歷。
他今年已經(jīng)35歲了，但很多事情還是要聽父親的。
在很多人眼里，他是很有責(zé)任心，有能力的人。
但每當(dāng)他要挑戰(zhàn)什么，例如接一個難的項目，父親非但不鼓勵他嘗試，還總習(xí)慣性打擊他：
“就你，真做不好！”
“你懂什么，這方面我比你強。”
“不是老爸打擊你，你真不如年輕時候的我?！?...
長期下來，影子做事越來越?jīng)]自信，畏首畏尾。
也許是父親在人生中曾遭遇一些挫折，被外界認(rèn)可度不高，導(dǎo)致缺乏自我認(rèn)同，所以在兒子成長的過程中，父親會抓住一切機會向兒子表達(dá)：
“你不如我”，“你跟我比差得遠(yuǎn)”這樣的評價。
仿佛只有這樣，他才能找到自己缺失已久的存在感。
雖然他把自己缺失的自尊心建立在與兒子的比較上，但他內(nèi)心也是恐懼的。
他擔(dān)心兒子一旦做得好，超越了他，就失去了這種填補自己自尊心的重要來源。
所以他無意識中，總是會去阻攔兒子的成功。
同時，用這樣的方式，他也可以實現(xiàn)對兒子人生的掌控，滿足控制欲。
影子成長中的重要決定都受到父親的影響，或者說“干涉”。
而他潛移默化也會覺得，父親是比他更厲害的人。
直到有一次，上司告訴他：“我覺得你明明很有能力，但就是不自信，真的可惜?！?br>他才開始覺察到，他的自我認(rèn)知在長時間偏頗的打壓下，失去了客觀的視角。
因而放棄了自己的優(yōu)勢，遭遇更多的挫折。
這樣的父母，就像張愛玲的《金鎖記》中的女主人公一樣。
母親把女兒的婚姻之路堵死，又把兒子弄成了一個喪妻的可憐人，目的就是讓子女過得比自己“慘”。
這樣，他們就會死心塌地守在母親身邊，一輩子被母親掌控。
現(xiàn)實生活中，這類父母對子女控制欲太強，總是希望子女需要自己，依賴自己。
而當(dāng)子女爭氣，有能力擺脫他們時，他們就不自覺地處處搞破壞。
這種暗戳戳的親子競爭，甚至連父母自己都難以覺察，結(jié)果就造成了對孩子的隱形攻擊。
例如：

• 打擊批評：總喜歡無意間奚落，嘲諷，貶低，否認(rèn)孩子的成就等；

  
  

• 故意激惹：知道孩子的敏感點，總是能輕松地激怒孩子；

  
  

• 控制欲強：比如喜歡用關(guān)系威脅，如果不滿足他的期待，就要和孩子斷絕關(guān)系；

  
  

• 心胸狹隘：不能容人之優(yōu)點，甚至自己孩子比自身優(yōu)秀都不行。

......
如此被父母攻擊的孩子，會在家庭中產(chǎn)生難以覺察的，很深的內(nèi)疚感。
潛意識里覺得，過得太好是不對的。
過得比父母太好，反而對不起父母。
所以他們不敢成功，不敢追求和表現(xiàn)自己的幸福，因而無法充分發(fā)揮自己的潛能。
這樣對于父母，對于孩子，都無比可惜。

那么，我們?nèi)绾斡X察和應(yīng)對這種天然存在的“親子競爭”帶來的影響呢？
其實，人有嫉妒心很正常。
父母與孩子，特別是同性別的親子，一直存在潛在競爭，不需要過度在意和回避。
關(guān)鍵是，這種競爭是良性發(fā)展，演化為父母孩子的彼此認(rèn)同；還是走向惡化，使親子關(guān)系漸漸變得疏離，影響其發(fā)展；根本上取決于親子關(guān)系是否積極、健康。
良好的親子關(guān)系，建立在父母的人格特質(zhì)、心理健康狀況的基礎(chǔ)上。
所以，父母的人格健全程度，對自身心理的覺察，對子女成長的影響非常重大。
從父母角度出發(fā)，我們無法改變過去，但可以增加自我覺察：
好好地看看，自己面對孩子時，那種莫名其妙的“不舒服”來自哪里。
反思人生經(jīng)歷中的挫折與創(chuàng)傷，給自己的個性帶來了怎樣的影響，又如何繼續(xù)影響著你的親子關(guān)系。
特別是，回溯下自己原先家庭中繼承的不安全感和低自尊，克制自己因此發(fā)展出的“控制欲”。
因為，這很可能成為你和孩子產(chǎn)生過度競爭心理的原因。
只有充分的自我覺察，才能最終做到分離個體化：
家庭成員之間學(xué)習(xí)把對方當(dāng)做獨立的個體，接納ta與自己的不同，尊重其發(fā)展需要。
允許孩子脫離家庭，從共生走向分化，形成獨立的個性和目標(biāo)。

而從孩子的角度來說，我們也要意識到，“父母的愛”并非是完全的、絕對的謊言。
他們本意或有愛孩子的意愿，但自身卻有很大的局限性，缺乏真正的愛的能力。
一部分時代原因，讓許多父母沒能擁有一個物質(zhì)更為豐富的童年，受教育的機會。
還有的因自身條件有限，沒實現(xiàn)人生目標(biāo)，一生比較平庸，而又沒能很好地療愈自己。
因此，當(dāng)他們看到新時代的孩子，擁有特別優(yōu)越的條件，受教育的機會，能力也超過自己，過上了自己想象不到的幸福生活后，一方面欣喜的同時，也會產(chǎn)生內(nèi)在不平衡的心理，做出無意識的破壞性舉動。
目光短淺的父母可能會極力反對孩子的自主選擇，認(rèn)為自己曾經(jīng)的經(jīng)驗才是最正確的。
有的則會打擊孩子，讓孩子無法為自己感到驕傲，而是因不足而難過，自我厭惡，生活不幸。
當(dāng)我們遇到這樣的情形時，一定要記住：
你是你自己，你不是家庭的工具，你無需時刻回應(yīng)家庭的需求，被迫扮演拯救者的角色。
無論家庭中的競爭關(guān)系給你造成了何種影響，你需要做的是，
用客觀的方式看待自己，用健康的方式關(guān)愛自己。
關(guān)注自己的需求，接受和發(fā)展自己的個性和體驗。
常常問問自己：
什么樣的事能讓我快樂？
我最看重什么？
我想成為什么樣的人？
這樣，你才不會在家庭的隱形競爭帶來的不安和矛盾中迷失。
永遠(yuǎn)相信，自己是有價值的。
不要忘記，父母也是人，他們本不完美。
孩子也是人，他們終將獨立，成為自己。
接受家庭中存在的適度競爭心理，可以讓每個人都更具備完善自己，追求自我的動力。
而父母接受對孩子的隱形敵意，接受彼此都是獨立的存在，才能更好與之分離，各自擁有更好的人生。

想和你分享伊能靜在采訪中的一段話：
以前有人跟我說，你的孩子將來會飛走，我不相信的。
可是后來我覺得，他不但會飛走，而且你得給他安好那個翅膀，讓他飛走。
兒子18歲生日后，她給兒子寫道：
得體的退出，是媽媽給你最好的愛。
無論什么時候你回頭，我們一直都在這里。
如今，她覺得自己對孩子的角色，是一個“守望者”。
父母最大的成就，就是孩子可以獨立離開你，完成自己的人生。
如此，父母才可以勇敢地去完成自己的人生。
世界和我愛著你。