檸檬心理丨作者

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有一位聽友詢問，她不知道該如何跟她的好友相處，這個好友對她太好了，比如會給她做甜點然后穿越大半個城市給她送過來，再比如會替她出頭跟前公司要回被克扣的工資。她很感謝她，但是也因為這樣，她不好意思拒絕這位朋友對她提出的要求。只要一拒絕，她就有一種內(nèi)疚感，感覺自己好像太自私了。這樣的想法一直折磨著她，讓她不知道該怎么處理她們之間的關(guān)系。

不知道你是否也遇到過這樣的情況呢？因為別人對你太好了，以致于你不敢拒絕對方的要求，否則就會內(nèi)疚，最后可能會通過不斷自我犧牲的方式來回饋對方。那么在別人為你付出的基礎(chǔ)上，如果對方提出了需求，你是否有必要滿足對方的要求呢？

答案是有必要的，但這有一個前提，那就是你們彼此雙方的付出是適度的，并且是自愿的。在社會心理學(xué)中，學(xué)者們提出了一個社會交換理論，這個觀點強調(diào)了，人們之間的互動是物質(zhì)與非物質(zhì)的一種交換。也就是說，我們在和別人的互動，其實就是追求一種互惠。如果一個人在這段關(guān)系中，感覺總是自己在付出，卻沒有得到回報，那時間久了，她的內(nèi)心肯定會非常不平衡，到時候關(guān)系自然就很難維持下去。所以為了維護關(guān)系，看到別人對你有付出，哪怕對方?jīng)]有直白地向你索要、對你提出要求，你也應(yīng)該適當?shù)?、主動地回饋對方?/p>

但是如果你在一段關(guān)系中，有了越來越多的內(nèi)疚感，并且這樣的負面情緒在不斷地影響你，那你也需要意識到，你必須對當前的狀態(tài)做出調(diào)整了。

首先，你需要擺脫你的內(nèi)疚感。這位檸友會內(nèi)疚，是源于她認為自己不滿足對方，就是什么都沒有做，從而自我攻擊，認為自己是自私的。但是現(xiàn)在請你想一下，你在什么時候會愿意主動對別人付出呢？可能這個人是你愛的人，或者是對方做出了讓你高興的事情。也就是說，這個人讓你覺得值得，你才會去付出。同理，對這位檸友的朋友而言，她會對檸友這樣付出，自然也是在這位檸友身上感受到了有價值的東西，如果她覺得不值得，肯定也不會愿意花這個時間精力去做這些事了。所以，別人在你這體驗到了她需要的情緒價值，她從中有受益，你為什么還要內(nèi)疚呢？

只有擺脫了內(nèi)疚感，你才能正視自己內(nèi)心真實的感受，當對方向你索要的東西超出你的承受范圍時，你才敢于拒絕對方，并且不會對自我進行攻擊，硬逼自己去做違心的事情。

其次，你需要坦誠地告訴對方你的感受，讓她意識到她的付出正在給你帶來負擔，并表達你對你們關(guān)系的擔憂，如果你們不去調(diào)整，兩個人都會很累，那最后可能只有終止的結(jié)局。如果對方是真心想維護你們的關(guān)系，她會認真考慮你的感受，再去找到適合你們關(guān)系的相處方式。