一直以來，我一直是一個很內(nèi)斂很要面子的人，因此我一直不善言談…….我自以為我在去過美國之后有了改進，但是到頭來我也算是看清了，我什么都沒有變… 從幼兒園一直到初中畢業(yè)，我一直在交朋友，但是現(xiàn)在回味起來，真正能走進我內(nèi)心世界的寥寥無幾，嚴格一點甚至一個人也沒有。我在我的內(nèi)心里其實編織了一個豐富多彩的世界，我也常常喜歡沉浸于其中。我希望有人能和我一同在這個世界，但是由于我那天曉得的性格，或許也是出于沒有完全信任對方，我將他們又拒之門外……留在這個世界的，又是我孤身一人。 所以一直以來，我的精神世界感覺一直是孤獨的，我的內(nèi)心也慢慢地不合群。我不能想一個真正的男孩子那樣直爽，大大咧咧。相反，我的情感慢慢變得細膩起來，做任何事情都要來回考慮后果，過分去揣測他人的想法。我經(jīng)常會因為一些小事情而開心很久，同時我的心理防線也很容易被任何一句話擊垮……我的內(nèi)心實則脆弱無比，但畢竟我還是男孩子，我必須忍著，直到晚上才會偷偷哭出來，在別人面前還要盡力去展現(xiàn)自己陽光的一面。作為孤獨的個體，我嘗試過融入大家，我打游戲，我和各種人打成一片。我并沒有從中得到心靈慰藉也沒覺得我的內(nèi)心真正融入了任何一個群體?；蛟S也是這個原因，我喜歡上了戳爺，我在他的歌中看到了很多像我一樣不合群的個體，他們聚集在一起看似是狂歡，其實是他們獨特的生活方式。我一度被這種理念所束縛，我開始學著他們的樣子去重新認識這個世界，我開始有意識地接觸男孩子們，伴隨著時間的推移，我發(fā)現(xiàn)這樣不但沒讓我感到解脫，反而把我推到了另外一個極端。等我意識到這一點時為時已有點晚，但好在我控制住了，沒有讓事態(tài)進一步發(fā)展。當然，從中我也變了許多…… 面對一些感情方面我也一樣，我羨慕那些可以從容討論感情問題的人，對我而言哪怕他們只是假裝表現(xiàn)自如我也覺得很不容易……因為我一談到感情問題，我的心跳會不自覺地加速，低下頭，不敢直視任何人。其實我真正喜歡的人沒幾個，但是一旦喜歡上真的很難放下。當我收到喜歡的人的消息，我會不知所措。想約喜歡的人出去玩，我的內(nèi)心會進行一場很大的心理斗爭，發(fā)出去的消息還要撤回，然后再發(fā)，又撤回。有些時候，我看破了對方的小伎倆，但總是怯于邁出第一步。走在路上渴望握住對方的手卻遲遲不敢。半夜收到對方的消息，雖然看不到對方，但自己的臉依舊會不自覺地發(fā)燙，有必要時還真需要冰塊來降溫。我不善于甜言蜜語，總是等待著對方出擊，我總是想著用行動去表達自己的愛，但是我又過于膽怯。我真的好希望像我想的那樣去愛啊，在我自己編制的那個世界里，我曾幻想過很多美好的瞬間：我和她在草莓味果酒的微熏下，我看著她臉上逐漸泛起的紅暈，手指不自覺地在她的嘴唇上游移，感受著她的發(fā)絲輕拍在我臉上的那種感覺。這些終究是幻想，不管發(fā)生什么事，哪怕是對我而言是晴天霹靂，哪怕我再不情愿再怎么崩潰，我還是毫不猶豫地說一句：“沒事的。”但不會撤回...... 我渴望加入男孩子的世界，但是他們的東西無法觸及我的心靈；我仿佛喜歡和女孩子聊天，但是我好意思去邁出第一步，她們也肯定不會接受我。我或許是個中間者，又或許是一個矛盾體。所以我真的好希望有一個人可以走進我的世界啊，這個世界的大門我向所有人打開，我會在世界的大門等著你們。但是，在此之前，我想好好休息一段時間，外面的世界太嘈雜，我已經(jīng)感到了一絲疲勞，當下想做的，只是鉆進屬于我的世界，安靜一會兒，哪怕真的只有一會兒。