no.7 day2016.02.03

最后一場戰(zhàn)爭已經(jīng)結(jié)束了，我們打了勝仗。

我要回家了。

但是這是一場以一換一的戰(zhàn)斗，我們五百多個(gè)人，最后只剩下了十三個(gè)?？偛糠矫嬲J(rèn)為我們都死了，早早的就撤兵回國。

那三艘載我們橫跨大洋而來的船也沉沒了。

走到大海的面前，我摘下帽子，拼命的望向遠(yuǎn)方，想看到我家鄉(xiāng)的那片大陸。

可我已經(jīng)回不去了。

低頭看了看腰間的刀劍，我曾用它征戰(zhàn)四個(gè)戰(zhàn)場，擊殺無數(shù)敵人。它是我的榮耀。

它卻征服不了海洋。

我面對這片海洋是多么的渺小。

我突然扯下我的榮譽(yù)勛章，脫下我的戰(zhàn)甲，摘下我的刀劍，把它們統(tǒng)統(tǒng)拋向大海。

我向大海咆哮怒吼著，沿著岸邊狂奔著，眼淚不停的流著。

我想回家。

我想念當(dāng)初送我上船的妻子，想念送我盔甲的哥哥，從來都只會斥責(zé)我的父親，和偷偷把他抽屜里曾經(jīng)寫給我的信拿給我的妹妹。

我只想踏上故土，再嗅一嗅門前山茶花的芳香。

我恍惚了，困在過去的回憶中出不去了。

那一刻我甚至感覺不到自己的存在。

清醒過來，我只剩下絕望和惆悵。

那就回去吧，我想著往回走。

回不去了。

我又拾起我的刀劍。

握著它，在陽光下閃著光。

我把它對著我的脖子。

如果，沒法停止思念的話……

……

……

……這下，總算能停止了吧。

?

no.6 day2015.12.15

唉，時(shí)間看起來有些緊張了呢。

我所剩的時(shí)間不多了，這才想起翻出破舊的羊皮紙，買一支新的羽毛筆來寫些什么，寫給誰都好，我不知道，我也不在意。

在我小時(shí)候，當(dāng)我在戰(zhàn)火兵戈的日子里夢想著這里的美好生活的時(shí)候，我從來沒想過這也許是我這一生犯下的最大的錯(cuò)誤；我?guī)е鴿M滿的希望不遠(yuǎn)千里和叔叔冒死前來的那晚，或許也沒有料到今晚我會如此懷念家鄉(xiāng)。

人們的友善，溫暖，的確是存在的；但那絕對不是誰人都可以取得的，它更像是用來交易的物品——在這片大陸，任何事物都可以被交易：武器，牲口，蔬菜，人類，甚至他們所擁有的情感……沒有交易的籌碼，就不可能生存下去。漸漸的，我學(xué)會了這里的規(guī)矩，處世的方法；變得不再那么“團(tuán)結(jié)”，不再那么“忠誠”，欺詐似乎是一種高尚的美德，又好像是一種人們每天都在玩的游戲——倒不如說，任何人類間的行為與交流都是游戲，全部掌握的熟練了，就可以在這里混出名堂……這里的規(guī)矩很多，就算再給我兩張羊皮卷似乎也只能寫下十分之一，何況我已經(jīng)不想討論這些了。

每天都會有像最初的我一樣的人，帶著他們的夢想來到這片大陸，被加以改造重塑，成為適合于此生存的人；也有很多像我的叔叔一樣沒有被這片土地所接受的人被拋入大海，亦或是因?yàn)橛螒蛑型居惺裁撮W失而被推上斷頭臺。這片大陸是很會磨練人的，不喜歡這片土地的人會被土地所驅(qū)逐；所以，是的，的確居住在這里的人都喜歡這里，這無可否認(rèn)。

但是，它永遠(yuǎn)都比不上我自己的家鄉(xiāng)，那個(gè)可以用“美麗”來形容的地方。我在這里居住的時(shí)間越久，就越是想念我的家鄉(xiāng)，卻從來不敢有回家的幻想。已經(jīng)晚了，沒有辦法逃離這里了，每一個(gè)在這片大陸上生活的人，都只能適應(yīng)這一種生活方式，再?zèng)]有辦法重新在其他地方定居，回到我們原來的世界去。

我不會談我自己的事情，因?yàn)楸緛硪矝]有什么傳奇可談；年輕的人們，或許我只想告誡你們，當(dāng)動(dòng)身前來之前，首先想想自己是否有被朱砂與墨水洗禮的準(zhǔn)備，斗爭與拼搏的勇氣，寬闊且順從的心靈；這樣當(dāng)某天年邁的你在地下室站起身來，面對天窗眺望夕陽沉落的方向，眼中的淚水也許可以流得不是那么肆虐，不是那么悲傷。

該經(jīng)歷的，我都已經(jīng)經(jīng)歷過，此生沒有什么遺憾了；走過了這奔波勞碌的一生，我累了，大概也該休息了。我沒有留下什么，也不足以為后人銘記；就這樣忘記我吧，忘記那個(gè)十年前曾傳頌了二十年的名字吧。

我親愛的孩子們，我只希望當(dāng)你們哪天在地下室找到這個(gè)干枯的只剩一副骨架的老婆子以后，能將她的骨灰和這手卷一起裝進(jìn)漂流瓶，隨著大海不定卻平靜的波瀾，一直送到她美麗的家鄉(xiāng)。

No.5 day16 Jan.2015

夠了，不要再裝作關(guān)心我的樣子了。

之所以要離開，也是因?yàn)槟銈兛偸沁@個(gè)樣子。若是妄自標(biāo)榜說我早就看透了你們的丑惡嘴臉，那也應(yīng)該是不為過的。認(rèn)為自己很關(guān)心別人，什么都做到盡力了，這個(gè)騙術(shù)大概太過高明，甚至都騙過了自己。上一秒還在為流離失所的孤兒哭泣的你們，這一秒在干什么呢？所以說世事無常，我早已厭倦了獨(dú)處一室，保留我的感情。今天，就在今天；全部地，毫無保留地宣泄出去。

我是被誤帶來這個(gè)世界的棄子；原本應(yīng)該被主用雙手蒙住雙眼的我，被世界遺忘在這個(gè)偏僻的角落，睜大雙眼叫我看夠光明與黑暗，敞開雙耳任我聽夠人情冷漠，放任我直到墮落。為什么，經(jīng)已注定要遺棄我，這之前還要飽受折磨？是太過聰明遭到的責(zé)罰，還是單單為了喚起我心中怒火？好壞這個(gè)旅途已經(jīng)走過，這世上少一個(gè)沒差太多。

該說的都已經(jīng)說過，今日且去地下與死神同桌，寂靜森林之中入座。明年一月十六日的今天，別想我。

No.4 Jan.13 2015

不知過了多久，也不知是什么時(shí)候，我醒了過來。強(qiáng)光很刺眼，我還沒有適應(yīng)……頭又開始痛了起來。一陣眩暈伴隨著鐵銹的味道沖進(jìn)了腦?！瓭u漸的能看見了，我躺在鐵樓梯上，下面是深不見底的漆黑。

這是哪里？我不知道。我為什么會在這里？我也不知道。唯一可以搞清楚的是，我受了傷，傷勢很重，一直在流血。血液從胸口流出，混合著淚與汗，在我的臉頰上慢慢凝固……心跳仿佛也隨之凝固了，四周再聽不到任何聲響，知覺也漸漸消失了。

原以為人生會像那樣平平淡淡的過完，又怎會料到這樣的事情會降臨在我身上。其實(shí)不舍得走，也終究抵不過現(xiàn)實(shí)。都說人在面臨死亡時(shí)會想的很多，可我的思維卻止步不前?，F(xiàn)在我唯一在意的是，為什么天空沒有落雨，我的臉卻是濕濕的……

我時(shí)間不多了，我很清楚這一點(diǎn)。那我就長話短說。別擔(dān)心我，你們要繼續(xù)好好活著，就當(dāng)我給你們探個(gè)路……如果有來世……我希望……能……能……

No.3 day11Month Jan.2015

吶，我走了，勿念。

窗臺上還有我的花，記得澆水，畢竟都養(yǎng)了2年了，不舍得它陪我凋謝。

日記本在左邊抽屜的第一層，從來沒有給別人看過，如果無聊到想知道我的故事，就翻一翻吧，里面沒有紀(jì)錄幾件事情，主要是我內(nèi)心的成長吧。

耳機(jī)和MP3在床頭柜里，請善待它們，畢竟跟我好久了，是我生活的一部分，也很貴重，希望有人能夠明白它們的價(jià)值。

錢包在書包里，里面錢不多也不少，算是我……省吃儉用省下來的吧。不過錢現(xiàn)在看來是沒有什么用處呢。

書架上有一把折刀，不是值錢的東西，也沒有跟我多久，只有短短幾個(gè)月，所以看來挺新的，也挺鋒利的。不要問我?guī)У蹲鍪裁矗驗(yàn)闀容^有安全感吧……

書桌周圍都是些筆記本，靠左側(cè)的桌面下有兩首我寫的歌，我一直希望能夠有人欣賞，你會嗎？

沒有什么剩下的了。對了，最后只剩我的手機(jī)了。有圖形解鎖，我畫在下面了，想了解我就翻翻我的空間，紀(jì)錄了3年的我，不過我也相信沒人想這么做的，大概，我本來就不值得。

吶，我就真的走了，勿念。

No.2 day10 Jan.2015

“我走了，大家都很擔(dān)心”

經(jīng)常這么自己騙自己，可始終逃不掉現(xiàn)實(shí)?；叵肫疬^去的每個(gè)鏡頭，似乎少了我一樣可以正常重播；就當(dāng)我……就當(dāng)我從來沒有存在過吧！可是……可是要怎么才能舍得呢？

我是有感情的，只是不善于表達(dá)而已。

后悔沒能把自己的情感完全傳遞給這個(gè)世界，沒能完全傳遞給你們……不過，就算我傳遞得到，又有誰會駐足聽聽呢？人們都說人之將死，其言也善?？晌乙f的是，我討厭你們，最討厭你們了！真是的，每天都那么煩躁，討論一些低俗的問題，從來不會安靜下來感受感受生活……不對，這不是抱怨啦！我只是想……想要安靜下來而已！沒有羨慕你們能那么開心的意思，絕對沒有！

誒？我嗎？我不害怕，比起這么可憐的活在世上，死亡又有什么好怕的啊。反正走到哪里都是獨(dú)自一人，對我來說都一樣吧……嗯嗯……其實(shí)也有一點(diǎn)放心不下父母吧，我不在了以后，他們會很傷心吧。我會回來的！一定會……嗯，一定。

好了，該告別的都已經(jīng)告別了。我這就要走了，別忘了每年來看我??！那邊的朋友，要比這邊還少吧……

（ps，寫這種奇怪的人設(shè)真是麻煩死了（笑））

No.1 day7month1 2015

原本不知道什么是死亡，甚至覺得它永遠(yuǎn)不會降臨，大概是因?yàn)槟贻p，太信命了罷。

但卻從未料及，它竟然來的這么快，這么突然；甚至于我還沒做好任何準(zhǔn)備。

我想了很久，你說死亡，到底是什么感覺呢？人死后會不會再生？我現(xiàn)在存在的感覺會去哪里呢？

但面臨死亡的我，答案似乎很明朗了，人只有一次生命，一次記憶，人快要死時(shí)，感覺會慢慢減弱，直到消失殆盡為止。

我的手漸漸使不上勁了，頭腦也不再聽從它主人的使喚，想再在這有生之年做些什么，怕是太晚了。想不到自己竟然會開始害怕起來……我想哭。

但我為什么還在笑呢？

“你這家伙還真是可憐啊”我這么對自己說著。“明明過去把生死看的那么淡”。

面臨誰都無法擊倒的死亡，換作誰都會害怕吧。人生就這一次正面死亡的機(jī)會，就讓我多害怕一會兒，好嗎？

寫到這里，我才意識到我什么都還沒留下，唔……回想起來，我也沒有什么好遺憾的，也沒有什么值得驕傲的，我這一生，就如連落花都沒邂逅的流水一般平淡罷，這樣也好，我活過，我走了，也是天經(jīng)地義的了

只想最后和你說一句，再見。