建議搭配周深和GAI的《玫瑰少年》作bgm來一起觀看，體驗感更佳。

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我好喜歡唱歌，但現(xiàn)在，我不能唱了。

我甚至連說話都變得很少了，沉默寡言。我開始學著壓低自己的聲音，以便在那些必須要開口說話的時候，可以少幾個人起哄嘲笑我都好。

為什么就是我，和別人是這么不同呢？我無數(shù)次地問自己。每天早上醒過來的時候我都希望發(fā)現(xiàn)自己的聲音一夜之間變得和別的男生一樣低沉，像個大人一樣。

可是我每天迎來的都是失望。

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“你們?nèi)嗍遣皇怯袀€聲音特像女的的啊？”

“你是說周深那個人妖是吧！惡心死了！”

“對對對！就是他！我那天就聽我哥們說你們班有個娘娘腔來著，怎么樣？他長得好看嗎？”

“好看個鬼！陰沉得要死，都不說話，我們班都沒人理他。我跟你說，我一聽他說話就難受，之前有一回他還在班里唱歌呢，我的媽啊，跟個女的聲音沒有兩樣……”

上課鈴響了，衛(wèi)生間外面的聊天聲音消失了。但我卻連推開隔間門的力氣都沒有了。

為什么會這樣？！為什么是我？！我到底做錯了什么？！

我終于推開了門，走到洗手池面前，看著鏡子里的自己。

不遠處傳來各個教室的聲音。有老師的講課聲音，有學生們讀課文的聲音，有人小聲說話喧嘩的聲音，還有面前的水龍頭一滴一滴水滴落下的聲音。

只有我，不敢發(fā)出任何聲音。

我被這世界無數(shù)的聲音包裹著，但是卻不敢讓人聽到我的聲音。

我閉上眼睛，手撫著胸口無聲地對自己說：“周深，你要相信，這一切都會過去的，時間過去就好了，都會過去的……”

可是，還要我等多久呢？

我撐得好累啊……

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“好，接下來原地解散自由活動吧！”體育老師一聲令下，同學們四散開來。

我默默地一個人走開。

我有時候也會想，事情變成現(xiàn)在這個樣子，會不會不應該只怪老天爺和我爸媽給我這副嗓音，還要怪我自己。

怪我變得越來越沉默，越來越內(nèi)向，活該沒朋友，活該什么時候都只能自己一個人待著。

可是我真的怕了。

從我意外聽到那個以為起碼算是關系還可以的同桌男生說的：“我和周深好？你可別瞎說。誰跟他好啊，反正我不喜歡男生，我又不像他是個同性戀……”

我的聲音，變成了我的原罪。

我出現(xiàn)在這個世界上到底有什么意義呢？是為了讓我知道這世界到底有多少惡嗎？那我已經(jīng)知道有這么多了，夠不夠？可以放過我了嗎？

我好累，能不能放過我了？

……不行，爸媽他們還需要我。他們那么忙，那么辛苦，我還要幫他們做飯送飯到店里呢。是的，周深，你還有存在的意義。你要堅持住。

我躲在一棵隱蔽的大樹樹蔭下，確認過周圍沒有人之后，我開始輕聲地哼著歌，過了幾秒鐘我才意識到我哼的是小學五年級學的那首《鈴兒響叮當》。

“……沖破大風雪，我們坐在雪橇上，奔馳過田野，我們歡笑又歌唱……”

那時候多好啊，大家都喜歡聽我唱歌，參加合唱團也被老師偏愛著，我還以為我能帶著那么快活的心情一直唱歌呢。

直到……這個美夢在初中第一次唱歌，被全班的哄堂嘲笑給驚醒了為止。

我手里拿著地上撿來的枝條隨便亂畫著，嘴里無聊地哼著這首圣誕歌曲。圣誕節(jié)嗎？我突然想起來看過的一個童話故事：一個小女孩在圣誕節(jié)這天擦亮了一根火柴……

于是我下意識地比劃著手里的樹枝，裝作劃火柴一樣地在地上擦過……

“嗨！周深！”

那天，我聽到了久違了的“你的聲音很好聽”和“你唱得太好了吧”。我又多了一點點面對這個世界的勇氣。

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“前面的是六中林俊杰嗎！”

我回過頭去看到是我前桌，立刻笑了：“你煩不煩?。∵@么叫很尷尬??！”

他快走幾步追上來：“這有啥尷尬的，周深你知道嗎，我妹都聽說你了，她還在讀初中呢！”

“真的嗎？”我吃驚地都睜大了眼睛。

“是啊，不過她問我是說：哥，你們學校是不是有個男生唱歌特別像梁靜茹?。抗?！”

“可是她是怎么知道的呢？”我覺得很不可思議。

“你不知道嗎？十佳歌手比賽時候你唱的歌有人錄下來發(fā)到網(wǎng)上去了！”

“這樣的嗎？我也要去看看！怎么搜啊……”

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也許我不該搜的。

進入高中之后，身邊的同齡人漸漸長大，心智更加成熟了，獨屬于孩童的那種天然的惡慢慢被道德感給控制住了。我身邊的聲音不再像初中時那么可怕了，我重新有了朋友，也重新開始嘗試唱歌。

但是惡意永不會消失。伴隨著年齡的增長，這股沒能被宿主壓制住的惡意也越發(fā)兇狠，越發(fā)傷人了。

其實我在學校里也偶爾會聽到那些難聽的話，不過可能因為都是同學，大家也都能知道是誰說出口的，所以雖然難聽，但我從初中早就聽習慣了。無外乎就是“變態(tài)”、“人妖”、“娘娘腔”什么的。

還是會難過，這點我不否認。因為我什么都沒有做錯，只是因為我的聲音就被人罵到這個程度。但我不會有更大的疼痛感了，因為我早就習慣這樣的攻擊了。

可是，在可以隱藏住真實身份的網(wǎng)絡上，我又一次看到了人心底里那深深的惡意。我感覺自己一瞬間好像回到了被全班同學嘲笑的初中課堂上一樣，茫然不知所措，不知道自己是做錯了什么要面對這么龐大的惡意。

我關掉了網(wǎng)頁。不是沒有人說些好的話，只是那些負面的評論，太難聽了，太……臟了。臟到我忍受不了的地步。

我以為一切都過去了。原來還早呢。

周深，你挺住，一定可以熬過去的。

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“你可以去試著下個YY軟件啊。”沈莉坐在我旁邊吃著東西，忽然若有所思地說出這么一句話。

我心里覺得這個場景挺有趣的，好像是我劃火柴把她喚出來的似的，每次都會出現(xiàn)在我需要的時候：“YY嗎？我回去看看?！?/p>

“恭喜你現(xiàn)在像個大明星一樣啊，有好多人喜歡啦！”

“……是的，你說得對。還有好多人愿意聽我唱歌呢……”

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“大家好大家好，我叫卡布?！?/p>

“我不是女生，我是男的。”

“我真的不是女生啊，我純爺們！”

“是男的是男的，真的沒騙你們?！?/p>

聽過太多太多類似的懷疑了，這種程度對我來說已經(jīng)完全不算什么了。周深，你比以前厲害好多啦！

我在心里暗自驕傲著，覺得自己現(xiàn)在比以前真的強太多了。周深你可以?。」煌^去了就好了！

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“你唱的這是什么玩意？故意裝成女聲反串你惡不惡心啊！”

“不，我沒有……”

“你是不是有什么心理疾病??？你聽聽你唱的好聽嗎？你是精神有問題嗎？”

“不，我的聲音就是這樣的啊……”

“我還以為是個漂亮小姐姐的聲音呢，真是個男的？我不信，你肯定是女的！回我私信卡布，有照片給你看喲！”

“你……滾開！”

我從噩夢里驚醒，出了一頭的冷汗。

其實我早就死心了小時候的奢望，不再期待一覺醒過來自己的聲音就能變得和別的男生一樣了。但就在這一刻，在我發(fā)現(xiàn)自己仍然籠罩在舊日的烏云下的這一瞬間，依然不切實際地在想，如果我的聲音能突然變了，我所喜愛的唱歌，會不會更順利一點呢？

原來，還沒有過去。

周深，你要撐住啊。

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“所以，我覺得你應該去參加?！鄙蚶蛘J真地看著我：“你也要給別人一個聽到你的機會??！”

我低頭，沒有說話。我知道她說得對。我不想讓那些一直相信我，支持我的人失望。可是……現(xiàn)在我就可以想象得到，我這樣的面孔配上這樣的聲音，即將面對的言語風暴，只會更加的變本加厲。

周深，你喜歡唱歌嗎？我默默地回想她剛剛的問題。

我愛唱歌。

加油吧，我一定可以堅持住的。

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我知道自己這樣就像是惡性循環(huán)一樣。我明知道網(wǎng)上有很多不好的言論，但是我卻總是控制不住地想去搜自己。

當看到好評的時候也不過是默默開心一下就完事了，可看到惡評的時候，我卻會喪失一整天的好心情。

“什么？周深是個男的？這歌是個男的唱的？刪了?！?/p>

“白瞎這首歌了，要是xxx唱的就好了?！?/p>

“我本來還覺得這首歌挺好聽的，但是一想到是他唱的，我就渾身不舒服?！?/p>

我感覺自己對不起好多人。對不起整首歌的幕后團隊，對不起找我來唱這首歌的人，對不起喜歡我的歌迷，還對不起這首歌。

也對不起我自己。

居然還沒有過去，我居然還沒有挺過去。

到底什么時候我才能真的熬過去呢？不會永遠等不來這一天了吧……

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“喂莉莉，我和你說哦，我準備和GAI一起唱《玫瑰少年》啦！你知道這首歌嗎？”

“是蔡依林的那首，是嗎？”

“對！就是那首！我們準備重新編曲，修改部分歌詞……”我興致勃勃地和她說著我的想法：“其實從我知道GAI要來參加這個節(jié)目的時候就在心里小小地想過，想和他一起唱這首歌……”

“我深……”她的聲音里有著擔憂：“選這首歌，會不會有點冒險了？”

“你是說？”

“去年還是前年，有個綜藝節(jié)目也選了這首歌，后來也出了風波。然后還要改歌詞……我怕輿論那邊……”

“莉莉，”我的聲音里沒有一點波動，依然沉穩(wěn)：“你還當我是剛出道的那個周深嗎？”我笑了，“像我的偶像鄧麗君啊王菲啊，她們誰沒經(jīng)歷過大眾輿論的風風雨雨之后才走過來的？放心，我已經(jīng)沒問題了。真的?！?/p>

“這首歌里有我想說的話，想說好久了?！?/p>

我看著結(jié)束通話之后的手機屏幕，黑屏的手機上映照出我自己的模樣來。我一下子回憶起當年那個在洗手池前面看著鏡子里自己的那個周深。

都過去了。

恭喜你，終于撐過去了。

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在討論歌曲情感側(cè)重的時候，我覺得鼓勵更多人勇敢面對生活更重要，而GAI認為應該把重點放在對負面輿論的反擊上。

我們互相交流了想法，也傾聽了對方的思考。最后我被他說服了，我覺得他說得對。我們都曾經(jīng)掙扎在風口浪尖上，經(jīng)受過最鋒利的言論攻擊。所以就用這次最棒的舞臺，去反擊那些卑劣的聲音，簡直再合適不過了！

所以在第一次彩排的時候，我覺得自己唱的很爽。

舞臺上的燈光很亮，我的情緒還沒有平復下來，站在高處俯瞰著下面，腦海里回想著我這一路走來聽過各式各樣的飽含惡意的話語，眼睛里含著淚，我笑了。

我就要站在光里面！要讓那些人不得不看著我！我要讓他們看到，我站在這里，對他們來說就是一個明晃晃的反擊！

和絕對的勝利。

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但是不知道為什么，在第二次彩排的時候，我卻想起更多其他的畫面。

我想起有人告訴我，他也因為他的聲音和大多數(shù)男生不一樣而感到自卑，但是當他知道我的時候，才發(fā)現(xiàn)自己原來并不孤單，也不必難過；我想起有人說，聽了我的歌重新又有了面對生活的勇氣，重燃了希望；還想起有人也很喜歡唱歌，但是覺得自己有這樣那樣的缺點，覺得自己不適合唱歌，但是在知道我之后，也愿意開始去嘗試唱歌……

原來是這樣啊。原來對我來說，更重要的是能夠鼓勵更多更多和曾經(jīng)的我，曾經(jīng)的周深一樣，有著各式各樣類似經(jīng)歷的人們，鼓勵他們要相信一切都能過去。

一切也終將過去。

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在正式舞臺前，每次彩排我都會告誡自己：這首歌，先不要太過沉浸。因為對于這首歌我實在是太容易投入所有情緒了。

一直到正式舞臺。這一次，我放任自己全身心浸入到歌曲當中。我放任自己勇敢有力地反擊那些曾經(jīng)讓我低沉失落的惡語，我更放任自己攤開了我的真心和曾經(jīng)那個在無盡的痛苦中輾轉(zhuǎn)的周深，想鼓勵所有在看著我，從我身上獲得勇氣的人們。

看看我啊！看看我吧！你一定可以的！我都挺過去了，你也一定要相信自己可以堅持過去的啊！

就在我把心里的聲音化作一個個音符一句句歌詞大聲唱出來的一瞬間，我終于恍然大悟。

原來，不必在意到底結(jié)沒結(jié)束，過沒過去。

不在乎，才是最真實的勝利。

也許，輿論風暴永遠不會結(jié)束，惡意的負面評價也一直不會消失。我也還是會偶爾陷入糾結(jié)或低潮，但是我清楚地知道，那不過是暫時而已。

而我能確定的是，我一定會，一直向前走。

絕對會。

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果然，演出結(jié)束的時候，我還是沒能控制住情緒。

一瞬間太多的感慨和翻涌上來的情緒，還有我想為曾經(jīng)的自己和更多的人們說的話，都被幾次哽咽的聲音和忍不住的眼淚給打斷了。最后還是說不下去，因為我不想哭了。沒關系，沒關系，說不出來也沒關系的。都在歌里了，我相信，會有很多很多人聽懂我的。

我放棄了好多別的還想說的話，努力忍住眼淚，露出燦爛的笑容：“要學會綻放。反正痛都痛了，那就綻放吧。”

玫瑰綻放的時候真的好美。我非常希望有更多人，可以成為這樣的美。

我的聲音，是我最鋒利的武器，也是我最艷麗的一抹紅。

玫瑰少年，在我心里。

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這個故事其實想寫很久了。之前太多的理由導致我猶豫了許久，但是，就是很想寫寫這個故事。

最初是不準備把莉莉?qū)戇M來的，想寫成真實的周深的故事。但是不行，我受不了。我寫不下去。我簡直都有些懷疑，周深長成現(xiàn)在這個周深，可能某種程度上是有幸運加持的。慢慢長大思想成熟堅韌我是可以相信的，但是在他還只是個十二三歲的孩子的時候，我很難想象他可以成熟地想明白自己當時的境遇。我更傾向這個男孩也有部分幸運地，沒有被當時的環(huán)境給毀掉。謝謝周深自己，也謝謝命運。所以最終我還是決定讓莉莉出現(xiàn)，哪怕能溫暖他片刻也好。

故事里的這個小男孩，一直希望籠罩在自己身上的輿論風波能有一天完全結(jié)束。從他盼著過去，到誤以為過去了，到發(fā)現(xiàn)其實還沒過去，到絕望居然還沒過去，到好在都過去了，到最后，他終于真的和自己和解了，不再執(zhí)著于“過沒過去”。

現(xiàn)實中的我們也知道，也確實是“還沒過去”，但是聽了這首《玫瑰少年》，還有后面的《調(diào)查中》和《賊》，我想，也許真正的他也和故事里一樣吧，“過沒過去”已經(jīng)沒所謂了，反正，他是肯定會繼續(xù)往前走的。

現(xiàn)實中的我們也有可能會陷入輿論風波中，各式各樣千奇百怪的原因都有可能。成績，身材，膚色，口音……大到家庭，小到一句不小心說錯的話，都可能會導致我們陷入可怕的惡意漩渦里。愿我們都不會成為加害者，也都可以相信“痛都痛過了，那就綻放吧”。