一夜沒睡,思想全化為泡影的惡心感。他受到一種詭譎的波瀾調(diào)配，世界失真而被石中劍上的哀傷貫穿過。我聽到窗戶受到一種強烈震動過的嗡嗡聲剎時間降臨了我，起初我沒在意，以為是有什么大卡車經(jīng)過，開始但我意識到當今天我的創(chuàng)作的迥異以及那震動的強烈的恍當感時，我以為有東西降臨了我。懷著一份不安以及對于奇跡的到死的堅持，我開始腦補，先是想象到會有空間化的猛鬼-火麒麟降臨，紫色的身軀，地獄般的化身，怒目囂張，直蹬的我的眼神也發(fā)怒。我覺得這次會如同上一次的巨神無邊的降臨（也許那是樹先生一般的神靈降世于自然的存在）一般，使我不但獲得時間-心序的超常展開，而且獲得空間化的超能力，即是我認為會有漫威超級英雄那群缺乏想象力而單依靠一個主人能指發(fā)號施令的一般的能力，而我的要更為夸張和奇特。那天天氣很黑，剛過去關(guān)于流星雨的傳聞，我沒有趕上，永遠沒有趕上，那是我一生的遺憾。可是，我的魔鬼馭使著我一般的行動力與內(nèi)在決定使我近乎哆嗦一般的一個人毫無聯(lián)系-莫名其妙的跑下樓去，并不是要經(jīng)受死神的呼喊，而是尋找再一次的超能力的展開，那是我作為一個孩子的夢想-不，并不是，是我認為時時刻刻都有可能發(fā)生的實存，卻擱置了我一二十年，直到我有所體悟的那一天。我覺得，這一二十年并沒有什么價值-人只能通過自己的經(jīng)驗-一二十年來感知現(xiàn)實的一切結(jié)構(gòu)，結(jié)構(gòu)是先驗的卻又從來不會從經(jīng)驗以外的地方獲致，不從你的身邊經(jīng)過，或是我的超驗想象力已被初中的數(shù)學(xué)題給耗盡？不，我馬上跑下樓去了嗎？不，我是顫顫巍巍的下去的，因為我認為它一定是-只能是猛鬼的化身，像是家-甜蜜的家里面的餓鬼嗎？我不知道，概念的輪回與經(jīng)驗表象第一次沒有連接，我的呼吸極其緊張-那是一次呼吸都要抖動著內(nèi)縮成五次的狀態(tài)，而我在樓道中一步一個腳印，對這一二十年間的世間毫無留戀-不，我是先在-內(nèi)聚般的認為，自己的一切都可以被超能力或異鬼而犧牲的，更有可能是一顆降落的隕石，轟然倒地，卻在最后也不出一點動靜，只是緩緩-從天而降般隕落，遺留下不可名狀物，像方舟圣誕老人的遺落物一樣觸摸后便可以拾得真身。我知道自己對于未知的預(yù)設(shè)永遠是∞，是個不解之謎，因此我并不懼怕過去的猛鬼-我懼怕的是一種顫顫癲癲-一種精神病人跳大神一般的人生，讓我從符號系統(tǒng)中的所有定義均被逝去，崇而這世間布具綺麗與荒蕪，唯獨沒有任何屬于樹先生的多人世界一般-或是整體的置換，像是饑荒中猛然間降臨的季節(jié)變化，突然而至，不講道理，或是世界上布滿未知的陰影，任何精神結(jié)構(gòu)的改變都是可能的-正如天才在左，瘋子在右-我的一切懼怕都是如此，并且我做好了為此犧牲-蒙受因重重疊疊的意識形態(tài)造致精神的打擊的準備，毅然決然的與溫馨的微光的家背棄，我=學(xué)校間域的四處，絕望，癲狂的尋找，（那是我向前做出的艱難嘗試與直接成果的過程，）例如如果女廁所前存在影子走過我便依先前意識一瞬間降臨的指示自我閹割（那時我處于自然的暴露中，受到自然的秩序的調(diào)配），不知道如何決定方向便抬頭觀看紅旗，跑到樓上中間部分左右的位置時來回走動八分鐘，因為學(xué)校的左右樓梯排除了中間可以下落的存在，而我不懂得做臨時預(yù)設(shè)與心理補機，而那是頂部，從一側(cè)的窗野整個外部世界一覽無遺-我便在不停排除不停排除無法找到間路的機會下幻想了大虛撕開口子一般的直接撕裂，或者是戰(zhàn)神中的克雷多斯撕開的口子那樣的憑空給出一般，能夠從中間接納我，讓我得以降去自然萬物之中，那是與學(xué)校的建制下全體學(xué)生靜默自習(xí)以及他們家里室內(nèi)的關(guān)心與幻想不同的-我并沒有家庭，或者說我的家庭的破裂在正?；髮ξ业闹貥?gòu)是無窮的，監(jiān)管至方方面面的下意識-沒有任何假志的統(tǒng)治秩序，符號限制與監(jiān)視，乃至偷里行道的實行家長里短制，又默認著不會呼出一口氣的科學(xué)實在論素養(yǎng)，而不是農(nóng)會與革命先烈那樣的制度，陣陣轟鳴降臨至身旁的毛澤東畫像上-我覺得-對于自己的真實生命的自我反身對象化式的真實出現(xiàn)的心痛感-·現(xiàn)在在我寫作時仍舊遺留-比不過對于一個未來任何神奇事情降臨的堅持，于是我就做好萬全的準備下樓去。

樓下是昏黑的，抑郁的倒影，是恐怖的呼吸聲以及與我的某次怒罵相似的荒誕局面，所有的思想停留的記憶都被刪除，包括Erotik及一眾樂隊的思想語錄一般（盡管那是唯一一顆沒有讓我高潮迭起的黑金樂隊，在那以后也許就不是唯一一顆了-我的眼里說不定只有挪威第二波黑金屬的浪潮），并任何的傳言也比不過今天，我有可能在任何一天逝去的恐怖降臨。我首先四處游逛尋找，呼吸著自然的冰冷氣息，當我只循著夜間樓前自然-自在落物的科學(xué)途徑布置道路時被卷入到了夜的寧靜與黑暗與冷淡與恐怖中，沒有一片人影，而那是我的真實行走道路。我看著樓的輪廓，隱藏著昨日的哀傷，為與女性的間（或漸）離而哀，焦急控制著自己轉(zhuǎn)換欲望，因為我不敢思念單獨的，具體的女人，我的意識是那么令人不安，塌縮與緊張（用塌縮這個詞會導(dǎo)致思維變笨，思想頹廢掉，而那似乎是不可救藥的狀態(tài)-你知道，狀態(tài)是自認的有時的海德格爾主義者唯一意識真實實存的化身，而我的steam平臺密碼是yiduiMeiHaoWuZhi，那是我最后的一片生命物質(zhì)了，可我愿意犯賤來作踐自己，作踐自己——誰膽敢踏上我的土地？那是病態(tài)物質(zhì)的積累，一邊玩一邊流淚一般地看著自己與另一個自己——有著理想前景的自己漸行漸遠，盡管我是真的通過移情別戀來在剩下的間隔中的日子里逼迫自己殺死念頭，紫外線，我有勇氣說出自己的上千元的steam密碼卻絲毫不敢道出自己暗戀女人的真實名字），不知為何像個穆斯林一般過著禁欲生活。哈哈！并不是，那是因為我毅然決然般把自己從享樂中抽身，堅硬的過上把自己奉獻給為絕對精神而獻身的生活，而我的雙手蒼白，無力，最后還要帶上殘酷的陰影。（我到底是受到阿爾特多少影響，卻不會告訴眾人我忍受著與阿爾特不相上下的精神折磨，一種躁郁癥病人神經(jīng)壓迫的感覺隨著我在每一個人際節(jié)點后的空白中存有著，伴隨著我下意識的對暴力與冷落的恐懼，伴隨著我的性倒錯結(jié)構(gòu)。我的欲望永遠是扭曲的，而我永遠無法接受自己，我難以把自己一口吞下，之后在胃酸里尋找自己的無比虛無受迫，懦弱無力的倒影，我也貪戀著絕望啊！）我根本無法控制自己的思想告知自己正在活生生的與一切臨在的美好擦肩而過，因為我在道出臨在時現(xiàn)實道出的永遠是它的反面，是一切基于意識形態(tài)下的判斷，我在寫作時拼寫出的日漸怪異的辭藻多么美麗現(xiàn)實中就多么陰郁，我太過將一切的責罰降臨到自己頭上了，并且吞噬下這一切，內(nèi)容包攬著每一個同學(xué)的每一個憂傷與失利，看著他們?nèi)缫蝗汉⒆右话?，熟知我才是唯一的孩童，而現(xiàn)實中的眾人皆如行虎。

我明白真實存在過的東西已經(jīng)逝去了。我還要道出我剛才的經(jīng)歷，因為它是奇怪的。我在樓下時根本就沒有遭遇奇跡，遭遇自己最想預(yù)料到的東西，而是走到樓道前一處犄角旮旯中，那是我從未到過的地域，存留于樓道間的夾縫中孤零零對應(yīng)著我的書房。我在那里幻想著，掙扎著發(fā)抖的手，一步步逼迫著前行，那是由于我的前一個超能力-算是嗎？是來自于這樣的自我獻身般的超越舉動卻沒有對應(yīng)物的，是掙扎著把自己往火里送，嚎叫著問上帝奇跡為什么不出現(xiàn)，因此上帝直接對我指使附應(yīng)了一條難以名狀物：一個人格轉(zhuǎn)化的效應(yīng)，控制著我的領(lǐng)域，可我又是一個卑怯的奴，一個心理極端激進卻又在現(xiàn)實中唯唯諾諾的人，因為我根本就被規(guī)定為了這種性格來著，直到我許下讓天下人都獲得這種能力的宏愿，愿我的刺激得以使此普遍化。埃爾多薩因是我靈魂的倒影，我是個追逐秘密社會而遠離了自己的必然的人，是一個自卑者，一個膽怯，羞愧的人，面對自己想要的人便會逼問自己是否必然能夠在現(xiàn)實中得到，而幾乎這些內(nèi)在的判斷全部都是否定。因此我自我封鎖了自己，不敢向前一步，便承受著永世的責罰，正是醒罰自己面對著每一個具體者的真實感受與利益遲遲不敢行動，而這每一個具體者形態(tài)萬千，結(jié)果盡數(shù)化作虛無被自己吞噬。因為我沒有告訴過任何人我是如此的一種，有著無盡的欲望卻并不行動，卑怯，不斷的將降臨給自己的愛轉(zhuǎn)化成郁的人，而郁有時如火山冷卻般燒灼和凍瘡著他的皮膚，他是個異鄉(xiāng)人，永遠的異鄉(xiāng)人。