第一次看，我是在電影院和朋友看的，看的太壓抑了，而且特別無聊，看不懂，全劇都有一種無厘頭的感覺，就是到了后面，我知道結(jié)果，但我仍然感覺很尬，唯一讓我心靈有感應(yīng)的就是破開那個幕布，我曾經(jīng)也為了一個的人拼命那種隔著一個世界，為了回到過去，但是那種無力回天的感覺。我一直覺得很壓抑，我不是一個什么好運的孩子，小學(xué)校園暴力，初中喜歡一個女生她告訴我討厭我，高中抑郁癥，精神分裂，幻聽，而且，我心臟從小到大都不好，（以前沒有做過24小時心電圖，但大學(xué)做了，今年23年報告上心臟最長停跳6秒，一晚上心臟停跳＞2秒的有一萬多次，最慢一分鐘22次，最快102次，平均34次一晚上停跳幾萬次）從小到大的被同性戀和一些同學(xué)男生還有女生猥褻過，因為我是男生女相，長的看過去就是一個女生（特別漂亮那種），如果不是我理發(fā)是平頭都不覺得是男生，他們會故意靠過來，給我說話，抱住我摸我的腰還有其他地方，讓我會不自在，上公交車，也被別人亂摸過，我而且從小到大都有人議論，有好的也有壞的，說我是同性戀說我娘的謠言，還有很多不放但我確不甘心，醫(yī)生不讓我運動，但我運動會仍然年年參加，我鍛煉了腹肌，我依然樂觀，高中抑郁癥和精神分裂，是我爸朋友給我檢查的，大學(xué)心臟彩圖出來時他說他造了什么孽，但是他仍然愿意帶我治病，我抑郁了，他罵我說我養(yǎng)了只狗，高考這么重要的時候怎么可以這樣，但是他說他愿意當(dāng)我的天，幫我抗住所有痛苦，讓我不要多想，現(xiàn)在你的所以痛苦都往我身上就行，我胃炎，我爸背我去的醫(yī)院，我高一分班后考到過600，但因為校園謠言和班級孤立，唯一要好的朋友說我太正直了，要是改一下性格就不會有人針對我了，我不理解為什么有各種不合理的，作弊吸煙喝酒為什么不是錯誤，反而是光榮，為什么世界是這樣的，是黑暗的，小時候不都是說世界是光明的嗎？要善良，我找不到意義，同時那個女生也冷落我，學(xué)習(xí)一落千丈，抑郁了，最后兩年半沒有學(xué)習(xí)，也只是考了400+上了一個大專，我現(xiàn)在專升本上岸了，可是醫(yī)生確告訴我我隨時可能死亡，我反而沒什么感覺，就像平常一樣。這是我的經(jīng)歷，我最后沒有吃藥，憑借自己的毅力走出來了，我的大腦應(yīng)該是保護(hù)我，我忘掉了很多事情。

現(xiàn)在我第二次是在b站上看這個，我有了新的感悟我知道了結(jié)局，同時我還沉淀一段時間才看懂它，但是唯一不變的是每次看這個都會胃酸，我痛苦就會胃酸，但我覺得它確實是把我們這部分人的生活表現(xiàn)的淋漓盡致，抑郁后喪了吧唧的，什么都沒有意義，我為了一個女生拼過命，我知道世界黑暗后，我仍然愿意帶我自己去追尋光明，我知道我仍然在活在自己的童話里面，但是我活在夢里同樣我也接受現(xiàn)實，你看懂我的話，你就明白了這個電影的意義，在那個女生離開我的時候，我也有哭著說過謝謝你，謝謝你給過我那些幸福，我愛了她10年，我為了她我舍棄了一切，她討厭我，我就做不到上進(jìn)，因為那是她，她討厭的人變好了，她會不開心的，我看到自己就是湫一樣，我也說過很多喜歡的話，最后都是她哭著回復(fù)了一句若有一日提及你無風(fēng)無雨也無情，就永遠(yuǎn)斷了，現(xiàn)在我和過去和解了，我現(xiàn)在很愛我的家人，我不會結(jié)婚，我的愛都給了她，那個女孩，我的妻子只能是我愛的人，既然我沒有了愛，自然也不會結(jié)婚，也不會有孩子，我舍不得我的孩子活在這個黑暗的世界，要是活的久一點，我會收養(yǎng)一個男孩一個女孩，給他們我的一切，不要求什么，我注重感情，他們開心就勝過世界一切，什么學(xué)業(yè)什么成績都沒有意義，就像大魚海棠那樣，活的再久又有什么意義。以上都是我個人經(jīng)歷，