????我總是無(wú)法安撫我的情緒，我很明確的感覺(jué)到自己正在逐步崩潰，身體的每一部分都離我而去。我無(wú)法控制地顫抖，從我的小腿開(kāi)始，我感覺(jué)到了它的痙攣，緊接著大腿止不住地顫抖，心跳開(kāi)始加快，胳膊開(kāi)始使不上力氣，像兩條繩子一樣懸在身體兩側(cè)，大腦慢慢停頓，拒絕思考，變得麻木。從此刻開(kāi)始我的整個(gè)人開(kāi)始被另外一種感情控制著，開(kāi)始變得擔(dān)驚受怕、易怒、身體充滿了腎上腺素開(kāi)始冒著冷汗，像一條失魂落魄的野狗，警惕著周?chē)囊磺?，我的所有行?dòng)開(kāi)始趨于動(dòng)物本能。我拒絕思考，遇到任何事情只求最快速的解決，完全不考慮人情冷暖，我變得暴躁，如果有誰(shuí)影響到我的處理速度，那么我會(huì)進(jìn)行反撲，對(duì)他進(jìn)行撕咬，所有的暴戾都會(huì)指向他，開(kāi)始厭倦他的一切，從行為到語(yǔ)言，甚至于他的思考方式我也感到厭煩。緊接著我開(kāi)始變得冷靜，一切與處理問(wèn)題無(wú)關(guān)的人或者事情全都被我拋諸腦后，人不行，我會(huì)拒絕和他合作，事不行，我會(huì)拒絕做任何的事情，只負(fù)責(zé)旁觀。于是我又開(kāi)始一點(diǎn)點(diǎn)找回我自己，我的大腦開(kāi)始工作，開(kāi)始發(fā)現(xiàn)事情我難以解決，我會(huì)拋棄問(wèn)題，拒絕一切活動(dòng)，只負(fù)責(zé)分內(nèi)的事情。但我的暴躁仍然殘存在體內(nèi)，向我開(kāi)槍?zhuān)屛野l(fā)泄怒火。終于，我忍不住我的情緒，我開(kāi)始破口大罵，為什么這么清晰明了的事情，大家一拖再拖，誰(shuí)也不做呢？去他媽的項(xiàng)目，去他媽的事情，這些都只是大家的逃避。我久久無(wú)法平靜，帶著怒火的我點(diǎn)燃了一根香煙，開(kāi)始縷清頭緒，緊接著是我的釋?xiě)?，一切的我回到了原點(diǎn)，我嘗試安撫我自己，可失敗了。我坐了下來(lái)，看著眼前的一切，我感到了自己的虛無(wú)，一切的我正在消散。

????我總是感覺(jué)有一股力量在推慫著我，讓我急于求成，讓我不安，明明可以等待的事情，在這一瞬間似乎已是火燒眉睫無(wú)法再等。我開(kāi)始回憶著是什么在追趕著我，于是我看到了我的生活。

????我是怎樣在這樣的情緒下生存著呢？映入我腦海里的母親，一米五七的矮小女人，總是對(duì)我皺著眉頭，她的眉毛在皺眉的時(shí)候呈現(xiàn)著“八”的模樣，高高翹起的眉頭總是頂起額頭的抬頭紋，眼睛被“八字眉”的眼皮壓住一半，她想在皺起眉頭的同時(shí)瞪大眼睛，可臉部的神經(jīng)不允許她這么做，于是她的整個(gè)眼睛這時(shí)就只能剩下瞳孔，黝黑深邃、冷酷無(wú)情，她經(jīng)常這樣望著我，讓我以為我是一個(gè)十惡不赦的人，不配得到任何的嘉獎(jiǎng)。

????我曾經(jīng)一度害怕我的母親，這讓我一點(diǎn)也不想靠近她，去親昵，去像孩子一樣依偎在她的身旁，因?yàn)槲腋杏X(jué)不到包容，感覺(jué)不到愛(ài)。我性格里的自卑和懦弱多是我父母讓我不要犯錯(cuò)老實(shí)待著的教育模式造成的。她把我看作一個(gè)必須完成的使命，于是總是推著我去做她認(rèn)為正確的事情，我成了一個(gè)機(jī)器，從三年級(jí)開(kāi)始的劍橋英語(yǔ)補(bǔ)習(xí)班，每個(gè)周末一天不落一直到中學(xué)畢業(yè)，還要每個(gè)假期的預(yù)科班，從三年級(jí)到高三沒(méi)有一天是屬于我的。我硬著頭皮去上補(bǔ)習(xí)班。我睡著了。 我去英語(yǔ)補(bǔ)習(xí)班，可從來(lái)沒(méi)找到樂(lè)趣，直至今日我其實(shí)一直是熱愛(ài)英語(yǔ)的，但是在日復(fù)一日的補(bǔ)習(xí)班中，我遇到了我“親愛(ài)的”英語(yǔ)老師。一個(gè)胖女人，她曾經(jīng)在全班人面前直言：“我就是不喜歡他，看到他的模樣就感覺(jué)惡心?！?，我被排在倒數(shù)第一排，費(fèi)勁的遠(yuǎn)眺著黑板。那時(shí)候我五年級(jí)，已經(jīng)數(shù)不清是第幾次獨(dú)立面對(duì)他人的惡意。我開(kāi)始厭惡英語(yǔ)，開(kāi)始故意不去學(xué)習(xí)，開(kāi)始抗拒。我做錯(cuò)了什么？像美國(guó)的黑人歧視一樣，我被一個(gè)該死的胖女人歧視，并且她還是一名教師，此刻若能看見(jiàn)她我會(huì)直接邦邦給她兩拳。

????????????????????????????????????????????????童年記憶

????這是我印象中被歧視的第三次。在我四年級(jí)的時(shí)候我仍然和二年級(jí)的孩子們玩耍，于是我被同院里的同齡人排斥，他們總是拒絕我加入他們的圈子，和他們交流的時(shí)間屈指可數(shù)，這種憋屈的情緒我完全無(wú)法化解，我為什么不被接受，為什么受到了排擠？小時(shí)候經(jīng)常搬家，小學(xué)搬家四次，初中一次，高中一次。我總是在適應(yīng)了新環(huán)境后又被帶到了另一個(gè)新環(huán)境里，熟悉的玩伴和同學(xué)我都離我遠(yuǎn)去。

????在融入新環(huán)境時(shí)總會(huì)遇到新的玩伴，可我總是沒(méi)有遇到好的玩伴。我印象深刻的是一對(duì)兄弟，他們和我同齡，大概九歲，那時(shí)候我還是個(gè)木訥的小孩，他們卻已經(jīng)很成熟。有一天我被他們喊著一起去玩，等到他們家中,他們當(dāng)著我的面對(duì)一只貓輪流進(jìn)行性交，我很詫異，但我從來(lái)沒(méi)有理解他們。九歲的我能明白什么，完全是出于好奇的旁觀，之后很長(zhǎng)時(shí)間我都無(wú)法釋?xiě)?，到了現(xiàn)在也忍不住的惡心。我現(xiàn)在才明白我身處貧民窟中——精神極其貧困的生活區(qū)，孩子完全處于放養(yǎng)的狀態(tài)。

????這里的人們，沒(méi)有人會(huì)去刻意教育孩子，他們把教育留給了學(xué)校，所以我的母親總說(shuō)——這些學(xué)校就沒(méi)有教給你嗎？可她總共才上了兩年學(xué)，對(duì)學(xué)校是如何運(yùn)轉(zhuǎn)的一竅不通，對(duì)教育也是一樣。這樣的情況放在現(xiàn)在，不知道家長(zhǎng)們會(huì)如何看待呢？可悲又可憐的底層人民，從出生開(kāi)始就比別人低一等，無(wú)論是金錢(qián)還是精神都是深深的貧窮，如何爬出這種思想貧窮才是我應(yīng)當(dāng)做的，而不是婚姻，婚姻會(huì)讓我無(wú)心提升自己，如果再步入我父母婚姻的老路——充滿爭(zhēng)吵，那么我這一輩子在都將無(wú)法翻身，只能淪為婚姻的犧牲者，為了孩子和家庭無(wú)窮的打拼，而忘記提升自己，一個(gè)人活著更多的是自己的精神，我選擇怎樣的人生路，我如何向它靠近，跳出基層貧窮的思想，慢慢提升自己的階層，踏實(shí)一些，先從思想上擺脫貧窮，拒絕作為一個(gè)無(wú)止境的機(jī)器，要有自己的思想，自己的判斷，看懂世間變化，做出及時(shí)改變，及時(shí)止損。

????印象第二深刻的是一個(gè)大我三歲的大哥，他也是個(gè)十足的混蛋，上網(wǎng)，偷竊，讓我放風(fēng)。因?yàn)樗偸菧惒积R網(wǎng)費(fèi)，家里人也不會(huì)給他，所以我們一起來(lái)到了一個(gè)工廠的外墻，他讓我彎下身子踩著我的肩膀翻過(guò)圍墻，告訴我來(lái)人了就在外面喊他的名字。我第一次干這樣的事情，既感覺(jué)新奇又感到刺激和害怕，我知道這件事情是不對(duì)的，但除了他我再也找不到陪我玩的人了，所以即使是錯(cuò)誤的人我也想抓住他。就像我我的父母一樣，即使他們?cè)偃绾螤?zhēng)吵，如何使我感到不安，我仍然想要去靠近他們，因?yàn)槲也幌胍粋€(gè)人獨(dú)自面對(duì)生活，我不想讓自己是被拋棄的人，所以如此缺愛(ài)的我，連一點(diǎn)點(diǎn)的感情都不愿意放手。

????結(jié)果是我們被抓了，里面看門(mén)的大爺被吵醒了，我們被揪起來(lái)帶到了父母面前，父母禁止我和他一起玩，但是他們都很忙，語(yǔ)言上拒絕了，實(shí)際并沒(méi)有人管我，我仍然和他玩耍。他拿著當(dāng)時(shí)我從未看到的GBA游戲機(jī)玩著勇者斗惡龍，每次的插卡拔卡動(dòng)作帥的我移不開(kāi)眼睛，我也明白他的錢(qián)多數(shù)來(lái)自于偷竊和搶奪。

????四年級(jí)的時(shí)候我再也不和他玩的時(shí)候，他居然伙同其他的輟學(xué)的渣滓攔路搶劫，每次我的五毛錢(qián)總是會(huì)消失，很長(zhǎng)時(shí)間里我都是提心吊膽的走在放學(xué)路上，我想吃的零食我也不敢買(mǎi)，快步走遠(yuǎn)。我不能對(duì)父母說(shuō)，他們只會(huì)說(shuō)讓我繞道走或者干脆一毛錢(qián)也不給我了，卻并不會(huì)替我出頭，我在很早以前就明白了我的父母老老實(shí)實(shí)，本本分分，處處束手束腳，畏畏縮縮，他們也想把我培養(yǎng)成為這樣的人，所以即使我老實(shí)的令人發(fā)指，從不與人爭(zhēng)鋒，從不和別人爭(zhēng)吵，從不去為自己爭(zhēng)取權(quán)利，他們也覺(jué)得這是正常的，幸運(yùn)的是在我二十三歲時(shí)發(fā)現(xiàn)了自己精神本質(zhì)出了問(wèn)題，我需要及時(shí)的調(diào)整。

????然而這還沒(méi)完，在我五年級(jí)時(shí)迷戀上了游戲廳，那時(shí)候我會(huì)把一周省下的錢(qián)去游戲廳玩，兩元一小時(shí)，我我一周可以攢四元。就是這樣我也沒(méi)躲開(kāi)他，自從我不和他玩以后，他總是想方設(shè)法的搶我的錢(qián)，在搶了兩三次后，游戲廳的老板是個(gè)好人，他把那家伙趕了出去，替我出了氣，我都不敢想象，第一個(gè)替我出頭的人居然是游戲廳的老板而不是我的父親。之后我就只去他一家游戲廳玩，即使當(dāng)時(shí)有五六家，我把那里當(dāng)成了我的家。別人因?yàn)闆](méi)錢(qián)老板不允許他們進(jìn)門(mén)觀看，但每次看見(jiàn)是我就對(duì)我視而不見(jiàn)，有沒(méi)有錢(qián)都可以去，隨便看，有時(shí)候老板只允許一小時(shí)換一次游戲碟，而對(duì)我可以隨便換。我是真的被感動(dòng)了，來(lái)自家庭之外的感動(dòng)，在家庭之外我居然可以被包容，可以做我喜歡做的事情，而回到我的家里只有無(wú)盡的爭(zhēng)吵和學(xué)習(xí)。

????從此我也迷戀上了游戲，直到今日。因?yàn)橛螒?，我遇到了許多可愛(ài)的人，既然并沒(méi)有多少人愿意陪我玩，有游戲其實(shí)也可以，我很容易知足。陪伴我的多是死物，像數(shù)碼寶貝，豬豬俠，虹貓藍(lán)兔七俠傳，火影忍者，海賊王，藍(lán)貓?zhí)詺馊?wèn)等等動(dòng)漫。我的母親總是怪我看太多的電視，可是除了電視還有誰(shuí)會(huì)一直陪伴著我呢？那是一個(gè)孤獨(dú)的人的唯一慰藉。

????留級(jí)，六年級(jí)我上了兩次，因?yàn)槌煽?jī)不好我又去了另外一個(gè)新的學(xué)校，坐車(chē)要四十分鐘，因?yàn)槲业牟灏嗌晕也⒉皇軞g迎，我也是第一次見(jiàn)到本地城市里的孩子是如何生活。他們衣著光鮮，舉止得體，金錢(qián)自由大方，表達(dá)觀點(diǎn)自然豁達(dá)，不像我的畏縮和自卑。因?yàn)槲议L(zhǎng)得矮小，看起來(lái)比同齡人要稚嫩許多，又因?yàn)槠つw白皙，被同齡人稱(chēng)作“小白臉”拒絕與我交流。當(dāng)時(shí)和我一起玩的只有另一個(gè)“小白臉”，我們的交集較多，但我還是不明白我受到排擠的原因，我認(rèn)為是我來(lái)自農(nóng)村，再加上我是插班生、性格膽小懦弱不善于表達(dá)情感，于是乎我的自卑一天天的放大。直至小學(xué)畢業(yè)我也沒(méi)有在新集體中交到朋友，真是可憐。

????我為什么會(huì)面對(duì)這些我完全不理解的惡意呢？我完全不明白，于是在人生的大部分時(shí)間里我找不到自己的定位，我是誰(shuí)？我被誰(shuí)說(shuō)需要？我獨(dú)立的人格在哪里？我要如何去表達(dá)我的思想，我思想的貧窮讓我在面對(duì)喜歡的女孩面前只能啞口無(wú)言，笨拙的像一個(gè)小丑，幼稚得像一個(gè)小孩。我從中明白培養(yǎng)孩子最重要的是培養(yǎng)他的思維，他的思想，他想事物的方法，他的表達(dá)方式，他的理解，先成人后，方能成才。