“那些印在紙上的黑色的痕跡，每一筆勾畫，每一個圖形，每一個標(biāo)點(diǎn)符號，我都認(rèn)識，你也認(rèn)識，它們觸動了我的心，卻無法觸動你。

不過，這也是沒有辦法的事情，至少它已然打動了我，至于你，我希望是和我一樣，僅僅是希望。倘若只有我自己為此而感動不已，對我來說也足夠了。”

回想起來，也不過三四年的光景，很長了，對我來說好像又更加漫長的樣子。這個無關(guān)緊要了，我終于打算把這些東西記下來，一種不知名的力量一直催促著我，現(xiàn)在就是了。

在此之前的某一天，大概有半個月左右，我心中追逐的那個人，在那一天夢到之后，不留痕跡地“永遠(yuǎn)”遠(yuǎn)去了。

很長一段時間里，我嘗試了各種各樣的方法擺脫她的影子，全部無疾而終。新的戀情不能讓我徹底走出去，因?yàn)樗^的“戀愛的沖動”僅僅是燃燒著的，無處著落的欲望。它不能長久，很快消退，消退之后剩下的殘渣隨便來點(diǎn)什么都可以輕易抹殺。我曾暗自決定：如果可以對一個人保持一個月的沖動，就去嘗試。然而，別說一個月，一星期都堅持不到。這樣反復(fù)多次以后，放棄了這個想法，認(rèn)清了自己做不到這個事實(shí)。

我以前無時不刻想念著她，走在路上，坐在公交車上，躺在床上，吃飯的時候，看電影的時候，看動漫的時候。似乎想念成了生活的一部分，就像吃飯喝水一樣。嘗試過用一些話來解釋自己，諸如：你喜歡的不是她而是喜歡她的自己；得不到的永遠(yuǎn)在騷動；這樣說明是真愛；沒有遇到正確的下一個；只是用來搪塞自己不愿前進(jìn)的借口等等。其實(shí)到今天我也沒能徹底明白究竟為什么，反而我覺得“為什么”并不重要。無論什么原因源頭不都還是她，既然是她，是她就足夠了。

我原來很討厭等待，朋友也好，工作也好，等待讓我感覺時間被白白浪費(fèi)掉。但是我適應(yīng)了等待，久久不來的公車，突然改變的計劃，不能赴約朋友，我適應(yīng)這些。每次都會保有最壞的打算，次數(shù)多了也就那樣了。她問我：你會等一個人八年嗎？我記不大清當(dāng)時的回答，好像憑著少年的無知說了可以。八年是一個什么概念，我并不清楚，甚至于現(xiàn)在問我等兩年、等半年都是一樣的，一樣的沒什么概念。我不太清楚我的狀態(tài)是不是等待。

我不是一個坦誠的人，對任何人，這話好像有些絕對，不過目前來說是這樣。想起來還是蠻糟糕的，那時候一廂情愿地把自己糟糕的一面給她看，希望她能接受那樣的我。毫不掩飾自己的懦弱，悲觀，連帶著后來的書信都很沉重。從八歲到十八歲，我都是心理活動很豐富的人。也像很多人一樣尋求過注意力，存在感，希望被關(guān)注，受歡迎。在遇見她之后這些東西都如泡沫般碎裂，唯一的想法便是讓她記住，我的樣子。高中時候，我努力讓自己顯得普通（事實(shí)上也很普通，除了我父親的事情）。家庭讓我想要逃離，在家里完全呆不下去，那時候正是家庭關(guān)系最差的時候。而我，沒有辦法去解決，只能逃避。在學(xué)校，在她身邊，我會忘掉所有的不快，所以見不到她的時候我都是不安的。說不夠坦誠，是因?yàn)槲覐牟粚θ顺ㄩ_心扉，也不會表達(dá)自己的真實(shí)想法，更不會談心事。在她之后，更容易了，心事就是她，很好的擋箭牌，也是實(shí)話，因?yàn)榇蟛糠侄寂c她有關(guān)。至于其他的，我已經(jīng)不記得了。總之很少袒露心跡，也不會和人分享什么，快樂或者悲傷，都是我自己的。

我缺乏安全感，骨子里透出的不安。每次坐車，高鐵，火車，公交，飛機(jī)，轎車，大巴，地鐵我都會把包放在胸前或者腿上抱著。不給我什么東西抓著，我會很擔(dān)心。也不知道是擔(dān)心什么。包括我們感情最好的時候，我也是不安的，尤其是見不到的時候?，F(xiàn)在倒是做了一副盔甲穿上，越來越難以吐露心聲，工作經(jīng)常演戲，也不能說是演戲，只是不想展示原本的自己。挺害怕和人單獨(dú)見面，這時候也會不安。如果隱藏情緒算是一個鏡頭的話，我想我這拙劣的演技足夠穿幫千八百回了。她的離開更是加劇了這種情況，那個夏天之后的我唯一可以完全信任和掌握的只剩下我自己。

我的記性很差，不知道說自己為了忘記她而刻意地忘掉一些事情算不算甩鍋。事實(shí)是我的記性更加不好了，以前她的事，我的事還很清楚，現(xiàn)在模糊了。反倒是我童年的記憶開始占據(jù)我大部分的腦海，聽說人在老的時候才會這樣回憶著兒時的一切?？煲臍q不能說老吧，也不怎么年輕了反正。

她對我的影響過于強(qiáng)大，有些類似筱原明里和遠(yuǎn)野貴樹的關(guān)系，我是挺抗拒這種感覺。這兩天在書店看到那本書，嘆息著買下來，翻開，看完，收起來。我一直都知道，我這一生怕是無法抹去這些了。那幾年中，既然無法忘記，那就記著吧，有一個念想也不錯，帶著這樣的想法。被不斷沖刷的記憶和心情會隨時間慢慢淡去，沒有了白月光，也沒有朱砂痣。

如今，這個念想消失了，在那個夢之后。我做過無數(shù)個關(guān)于她的夢，也夢見過許多其他的人。所有夢的內(nèi)容我都忘記了，卻真切感受到心中缺失了一部分。我知道我一直以來都是在原地踏步，一直回頭看，一直都是?？墒?，我現(xiàn)在回頭已經(jīng)什么都沒有，我從陰影中走出來，發(fā)覺我我無處可去。前面？前面什么都沒有，和后面一樣。這種感覺讓我無所適從，想要回到之前的狀態(tài)也辦不到了。那是很突然的事情，難以想象幾天前還在日思夜想，半夜驚醒的人，說走就走。不能說是“人”，心情？執(zhí)念？記憶？我不知道。

總之，阻擋我的東西消失了，這算放下嗎？這算什么放下？我不知道往哪里走，如同無影無形中被取走了珍視之物。這樣赤裸裸地暴露在陽光下，什么不曾有過的感覺。

那么，我只能往前了，這次是真的無法回頭了。假如還有以后，我會是全新的樣子迎接她么，以后的事誰又說得清呢？

2021.3.16

23:34

記