人這一生，會死幾次呢。 我不知道。 我記得我第一次死，是在8歲上下。 那一次我病得很嚴(yán)重，至今回想起來仍舊背后一陣寒意。 我的父親在事后告訴我，我這個(gè)病叫做扁桃體化膿?？尚Φ氖歉赣H他文憑不高，不懂什么叫化膿，在那里化龍畫龍搜了很久搜不到這個(gè)病，就直接口頭給我講了。我上到高中回憶那場病才想起來。 當(dāng)然，現(xiàn)在知道了，這只是一個(gè)小病，死不了。 可是那時(shí)候年幼，我哪里懂得這些。 我病了半個(gè)多月，那時(shí)候我望著病房的天花板，數(shù)著上面有多少的斑點(diǎn)。 不記得有多少了，只記得一小塊一小塊，黑黑的，想摳掉。 那時(shí)候，我的喉嚨很痛，什么都不敢吃，一天天的只能打著點(diǎn)滴，用來補(bǔ)給身體的基礎(chǔ)需求。 很餓，真的很餓。但是我什么也不敢吃，因?yàn)楣馐茄室豢谒?，都要用盡我的全力去抵御那種痛苦。 那時(shí)候爸爸媽媽爺爺奶奶他們四個(gè)人輪番倒，爸爸媽媽負(fù)責(zé)扶我出去曬太陽，爺爺奶奶則從家里做好稀飯，然后送到醫(yī)院來給爸爸媽媽吃，我則努力喝兩口。 直到某一天，我睡得格外的晚。那時(shí)候的我明明在早上8點(diǎn)上下便會醒來，那一天醒來的時(shí)候是深夜，周圍不是我熟悉的床位，爸爸媽媽趴在我的周圍。 天很黑，但我能看見他們。很安心。 那個(gè)晚上我沒睡著，我好像懂了什么，也清晰的看見了，死亡。 現(xiàn)在回憶，那大概是我第一次死，我在不清不楚的時(shí)候，大概是發(fā)生了什么事。 我第二次死，是在我十歲上下，小學(xué)三年級。 想到那一次，我真的覺得自己是一個(gè)混蛋。 那段時(shí)間，爺爺?shù)昧酥夭?，是癌癥。 他天天躺在床上，而奶奶在他身邊以淚洗面。 我想起了那時(shí)候在醫(yī)院里，爺爺就像那時(shí)候的我一樣。 我不知道該怎么辦，沒有上學(xué)的時(shí)候我就會乖乖的坐在爺爺身邊，像爸爸媽媽陪著我那樣。 在農(nóng)歷的四月十幾，那天雨下的很大。 我撐著傘，踩著泥濘的小道，從我家的小田穿過去，前往小學(xué)。 我那時(shí)候感覺到了，有哪里不對，可是那天，為什么我沒有去確認(rèn)呢… 天上的烏云很沉很沉，壓在學(xué)校的上面，我看見烏云里也有一塊一塊的黑色，我沒太過在意，進(jìn)入教室。 我在想，為什么這次的烏云，很黑。 于是我沒有很認(rèn)真的聽課。 還在課上，老師突然接了個(gè)電話，出去了。過了一會兒，老師把我單獨(dú)叫了出去。 “梁，你的爸爸媽媽給你請了個(gè)假，你先回去吧?！?我并沒有意識到什么，我撐著傘，思索著今天的雨為什么這么大，天為什么這么黑。 還沒到家，我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的聽到了哀樂聲。 我站在原地，沒有往前。 原來… 我不知道我怎么回到家的，我記得那一天，我被父母拉扯著，卸下書包，換了衣服，跪在爺爺?shù)拇睬啊?我的腦袋是空白的。 父親滿臉淚痕，他責(zé)怪我，爺爺對我那么好，為什么不哭。 是啊，我真是混蛋啊，我為什么不哭啊… 之后的事，我不知道發(fā)生了什么。我也不想知道。 我只記得，過了不知道幾天，我雙手扶著爺爺?shù)恼掌?，后面有一?duì)人，扛著黑黑的棺材。 我們走啊，走啊。 走到了哪？ 我不知道。我不敢知道。 我從恍惚中醒來的時(shí)候，已經(jīng)是第二年了。 哦，原來，我死了。 太好了，爺爺離開的時(shí)候，他并不孤單，他年幼的孫子，隨著他，一起離開了。 我第三次死，是我五年級的時(shí)候。 爺爺離世了，沒有了退休金，家里缺少了很大的一部分經(jīng)濟(jì)來源。 爸爸媽媽離開了，他們?nèi)ズ苓h(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方賺錢了。 爸爸媽媽是怎么離開的呢？ 我回憶不起來。 不過我記得我發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽不見的時(shí)候，一點(diǎn)都不傷心。 因?yàn)椴欢碌男〖一镆呀?jīng)死了。 父母的離開，家里只有奶奶，我便好好的學(xué)習(xí)，因?yàn)槲抑烙泻芏嗍虑樾枰摇?奶奶因?yàn)闋敔數(shù)碾x世，受了很大的打擊。她的頭發(fā)早就掉光了，每天也會去爺爺?shù)倪z照前哭訴兩句。 所以我必須努力，至少不要讓家里擔(dān)心，也不要讓家里那么辛苦。 直到，我的姑丈，他來了。 他以“不夠努力”為由，把我囚禁在小小的房間里。 除了學(xué)校的作業(yè)，每天還必須抄錄一篇作文。 我很累啊，我真的很累啊，憑什么要做這么多呀。 我哭著，鬧著，也只是以不聽話為由，給我關(guān)著。 他說：“餓兩頓就聽話了?！?慚愧，我在爺爺去世的時(shí)候，都沒哭得這么狠… 沒辦法，我只能屈服于淫威之下。 過了不久，我因?yàn)榭荚嚦煽儾焕硐?，又挨到了處罰—— 如果大家都考的很差，那我也沒辦法考的很好啊，我只是一個(gè)很平凡的人，我沒有那些驚世駭俗的天賦，也沒有傳說中的秘籍，我只能以平凡人的力量努力去追。 在一張卷子上，一張全班最高分只有80分的卷子上，我考了72分。老師痛斥同學(xué)們，說這次考卷明明那么簡單，為什么還都考這么差。 老師一個(gè)一個(gè)打電話去告訴家長。 我的姑丈也知道了這一件事。 這一次，我被關(guān)在小房間里，只有筆和紙，以及一本作文全集。 哦。 是我錯(cuò)了。 是我，錯(cuò)了… 對不起… 真的很對不起… 那個(gè)晚上我精神有點(diǎn)恍惚，在插蚊香水的時(shí)候，不小心摸到了插頭。 一陣電流流過，我眼前一黑，倒在了地上。 過了多久？我不知道。 我醒了。我沒事。 我望著墻。墻上有一個(gè)洞，我一點(diǎn)一點(diǎn)用筆挖的。 我想，說不定能挖穿。 我把眼睛看向那個(gè)洞里，拼盡了全力去看。 黑的。 幾個(gè)月了，依然沒有鑿穿。 黑漆漆的洞，讓我想起了醫(yī)院的天花板，讓我想起了爺爺?shù)墓撞摹?我用我的頭，一下，一下的，撞著墻。 多少下呢？我忘了。 結(jié)局是，我沒死。 第二天我老老實(shí)實(shí)的把姑丈要的作業(yè)交在他的手里，然后自覺的回到了房間。 不，我確實(shí)是死了。這就是我第三次死。 我的第四次死，是在高中。 高二。 我的爸爸媽媽，以我要高考為理由，回來監(jiān)督我了。 我好開心呀，我真的很久沒有這樣陪過爸爸媽媽了。 于是心底里的那個(gè)小小的我，好像又開始萌芽了。我變得有點(diǎn)頑劣，每天在父母面前撒嬌。 高二生了，真是有點(diǎn)羞人，誒嘿嘿～ 不過父母要做的事很多，即使在家里，也要很努力的想辦法賺錢。我也能理解，于是我會自覺的回房間里。 偶爾我很疲倦，會偷偷少寫一點(diǎn)作業(yè)，之后被會老師發(fā)現(xiàn)，再告訴我的父母，我的父母再回來責(zé)怪我，我再嘿嘿傻笑然后補(bǔ)作業(yè)。 日子一天一天的過去，直到一次考試，矛盾爆發(fā)了。 想來，是啊，我既然能做完作業(yè)。 為什么要偷懶啊… 某次月考，我考砸了。 老師說，是因?yàn)槲易鳂I(yè)沒做好的原因。 那天爸爸媽媽罵的很兇，邊哭邊罵我。 我很自責(zé)，但是我什么也不好說。 懷里抱著一個(gè)小小的魔方，我就低頭一直看著魔方。 突然，我媽跑了過來，把我的魔方抓了起來，狠狠地摔在了地上。 ———— 那是我剛上初中的時(shí)候。我的生日到了。 我的父母，正好在家里。 或許是長期沒有照顧我的自責(zé)，或許是恰逢喜事心情舒暢，他們給我買了一個(gè)小小的蛋糕。爸爸給我買了一個(gè)小禮物，是一個(gè)魔方。 他開玩笑著說： “你練一練，說不定，哪天打破了世界紀(jì)錄呢?！?我點(diǎn)了點(diǎn)頭，隨后的日子里我經(jīng)常會偷偷找玩魔方的教程，然后偷偷學(xué)。 那一定是這輩子我最開心的一天。 過了四五年，那個(gè)魔方慢慢的在褪色，我想盡辦法也沒能保護(hù)好。而且由于它是塑料的，估計(jì)本身還有點(diǎn)劣質(zhì)，放久了，慢慢的也變酥了，我平常拿起來都是小心翼翼的 ———— 魔方，碎了。 爸爸急急忙忙的，拉著媽媽出去了。 我沒哭。 魔方的里面的構(gòu)造，是黑色的。 那種黑色，我很熟悉，是訴說死亡的黑色。 魔方，死掉了。 我沒哭，我真的沒哭。 我一點(diǎn)一點(diǎn)的，把魔方碎片撿起來，然后放在一個(gè)小盒子里，努力的拼湊。 拼不回來。 我真的沒哭… 我知道，爸爸媽媽消失了。是哪一天呢。 是小時(shí)候，他們第一次的離開？ 是送給我魔方之后，他們再次不告而別？ 是這一次，魔方碎裂之后，他們的外出？ 都不是。 從一開始，我就死了，跟著爺爺一起離開了。 所以，他們不是我的爸爸媽媽。 我也不是我。 我，真的沒哭。 我第四次死，是我自己主動(dòng)的。我陪著魔方離開的。 我的第五次死，在高三。 高考前的一個(gè)星期。 起因是，一些莫名其妙的事。 啊，我是說過個(gè)平凡的人，所以我一直在努力，保持著我的成績。 當(dāng)然，高二的時(shí)候死了，就剛剛說的。 之后我的成績一蹶不振，老師，父親與母親，大家都在努力的尋找問題。 找到了，是因?yàn)槲液彤愋粤奶臁?原來是早戀了，難怪。 老師便把我偷偷找過去，語數(shù)英三個(gè)老師圍著我。 “你知道我們要說什么?！?我不知道。我沒說話。 “你是不是和哪個(gè)靠的很近？” “哦，是李？是經(jīng)？是鮑？是陳？還是我初中那個(gè)？小學(xué)那個(gè)？”我問道。 老師反被問得啞口無言。良久，數(shù)學(xué)老師說： “是鮑?！?語文老師說： “你還是老實(shí)交代吧?！?我皺了皺眉。聽他們訓(xùn)斥我。 我該怎么樣，還是怎么樣。 但是過了一會兒，鮑被老師叫了過去。 回來的時(shí)候，我看ta，很傷心的樣子。 我問ta，怎么了。 沒說，扭頭走了。 我果真是混蛋，我害別人傷心了。 回家后，父母又說了一遍這件事。 父親還冷嘲熱諷道： “真行啊，這么早就找到了對象。” 我沒有說話，就挨了兩個(gè)大嘴巴，倒是不痛。 第二天，那位鮑同學(xué)并沒有搭理我。同學(xué)們也恥笑我。 我… 到底哪個(gè)是壓倒我最后一根稻草？ 老師的冤枉，無所謂了，反正我不在乎。 父母的責(zé)怪，無所謂了，反正我不覺得他們是爹媽。 同學(xué)們的恥笑，我也無所謂，我這人不在乎名聲。 但是，我的心告訴我。我是個(gè)混蛋。 那天傍晚，我爬到了天臺上去。 我看著天慢慢變黑，月亮從山的那一頭，飄到我的頭頂。 我寫好了遺書，夾在了旁邊的書里。 我跨出了護(hù)欄。 突然月亮發(fā)出了很刺眼的光，劃破黑色的夜空，刺到了我心里。 星星跟著應(yīng)和，在這片死寂的黑夜里，在代表死亡的黑色里，發(fā)出微弱的光。 那天要是陰天看不見月亮和星星，我想我肯定直接跳下去了。 我鬼使神差的，坐了下來。 我抬頭看著夜空，我在想，如果我什么都不在乎，那我為什么還活著。 我想啊，想啊，哭了一回，抹抹眼淚，又忍不住哭了一回。 看到下面的車輛呼嘯而過，我想到了自己的老家，那條泥濘的小道，那天的雨。 我在害怕。 我害怕，老家會變。 我害怕，家會不復(fù)存在。 我害怕，我在醫(yī)院醒來。 我害怕，爺爺離開。 我害怕，爸爸媽媽不要我。 我害怕我的姑丈找到我，然后再抄一篇作文。 我害怕那個(gè)洞永遠(yuǎn)不能鑿穿，我被永遠(yuǎn)困在那個(gè)屋子里。 我害怕。 我好怕黑，我真的好怕??！ 可是那片黑暗包圍著我。我只能跳進(jìn)去。 對不起…真的好對不起啊… 愛我的人，對我溫柔的朋友，我的爺爺，我的爸爸媽媽，對不起，對不起… 我閉上了雙眼，往前一傾。 月亮，星星，車燈，教室的燈，山上微弱的燈光，各種各樣的光，攪和在一起，混成一道很強(qiáng)的光，刺到我的心里，刺破了黑暗，刺痛了我。 嘀嗒，嘀嗒。我聽見了時(shí)間流動(dòng)的聲音，很微弱。 背后有一雙手，拉住了我的衣服。 是我的好朋友，許。 他說： “我?guī)Я薽p3。” “你小心點(diǎn)，我拼了命的藏，才沒被老師發(fā)現(xiàn)?！?這就是我第五次死。梁真真實(shí)實(shí)的死了。取而代之的是狐貍。 第六次死啊，就已經(jīng)是大學(xué)了。 我找到了喜歡的人，嘿嘿。 我們在一起了。 也就在一起了幾個(gè)月，甚至手都沒牽過。 ta很喜歡和我分享ta工作的地方，是一家奶茶店，ta過的很充實(shí)，每天都是開開心心的。 我很好奇，于是我在那個(gè)暑假也做了兩個(gè)月暑假工，理解在奶茶店干活的感受。 我每天都和ta分享日常，每天都很開心。 突然有一天，ta再也沒搭理我。 我很擔(dān)心，怕ta遭遇意外，給ta打電話，找不到。 我就問了ta的好朋友。 那個(gè)好朋友沒忍心告訴我。 只是說：“你挺溫柔的” 我不能理解。 又說：“你喜歡聽歌嗎，要不要轉(zhuǎn)換一下心情。” 我猜到了什么。 “梁靜茹有一首歌。” “叫分手快樂” 那天晚上，沒有月亮，我徒步走了十公里。 我拼命走，拼命走，想遠(yuǎn)遠(yuǎn)的離開。 直到看到了一個(gè)小學(xué)。 我湊近一看，看見里面燈火通明。 小孩子們正在努力的踢球，他們純真的笑容讓我駐足。 我想起了什么，但是什么都想不起來。（想到了我不會笑。） 我看了他們很久很久，嘆了口氣。 “這是，第六次死了?！? 只是我沒想到第七次死會來的那么快？ 第六次死了之后，我性格發(fā)生了巨大的改變。我突然就變成了一個(gè)很奇怪的人。 大概是復(fù)活帶來的副作用。 那段時(shí)間我在游戲里寫攻略，給大家答疑解惑，真的挺充實(shí)的。 于是游戲的策劃找到了我，問我想不想做一個(gè)論壇的小管理，平常就幫幫大家。 狐貍是一個(gè)很棒的人，每天都能給大家?guī)砜鞓放c歡喜。 突然有一天，狐貍看見了。 只是一場意外而已，也就是官方誤封了一個(gè)賬號。 我去解決這件事。 得到了一個(gè)評價(jià)： “你是什么網(wǎng)絡(luò)圣人啊，你假不假，虛偽不虛偽啊?！?“自立牌坊？什么狐貍，你不就是假惺惺的人嗎！” 我愣住了。 我… 逃避了。 我逃啊，逃啊。 為什么要逃？ 我不知道。 我想起了很多事。 我不是狐貍，狐貍是童話里騙人的東西。 童話碎了。 我看到了黑暗。 我想起了黑暗。 我不想，我不想再一次陷進(jìn)去。 我要逃，逃到一個(gè)沒有黑暗的地方。 我躲進(jìn)被子里，我躲到樹林里，我躲進(jìn)鋼筋混凝土的世界里。 逃不掉，逃不掉！ 我被一個(gè)心理老師抓住了。他說，讓我在周末過去一趟。 我居然，信了。 那是謊言！是謊言！ 輔導(dǎo)員！書記！他們把我?guī)У搅酸t(yī)院?。?都是騙子！騙子！ 他們讓我滾回家去，讓我休學(xué)！ … 這段記憶，我有意無意的模糊了，記不起來了，只記得，我在家里調(diào)養(yǎng)了一年。 也不是調(diào)養(yǎng)。 是重新復(fù)活起來。 重新用童話，欺騙了自己。 我的生活被黑暗籠罩。 但是我的心又重新亮了起來。 第七次死了。第七次徹徹底底的死了。 第八次，是前不久。 過年的時(shí)候，我的母親告訴我。 我的父親出過軌，找過外遇。 父親的形象，崩塌了。 我的父親他是一個(gè)很棒的人。 我知道他很疼自己的妻子，也就是我的母親。 他的游戲圈名叫做狐貍。 我小時(shí)候偷偷玩他的號，被他的朋友們稱為“小狐貍”。 這就是我和狐貍的不解之緣。 你知道嗎。狐貍是最為專情的動(dòng)物之一。 這種小生靈不僅可愛，公狐貍一輩子也只會尋找一個(gè)配偶。 我的父親，他不配是狐貍。 我為什么有他的血脈。 我躲進(jìn)廁所里，干嘔。 吐不出來。 我… 他… 我… 我也不配是狐貍… 是的，這便是我目前的困擾。 我不知道還要多久，才能脫離。 還會有第九次死亡嗎？我不知道。 狐貍有九條尾巴，每條尾巴可以保住一次命。我大概不能再死了。 我上了大學(xué)之后，隱隱約約的感覺到，我活不長，至少我不是長壽的人。 在第七次死亡的時(shí)候，當(dāng)我看明白這一點(diǎn)的時(shí)候，我豁然開朗了。 天花板上的黑斑，爺爺?shù)墓撞?，墻上的洞，魔方?nèi)部的零件，那幾個(gè)黑夜。 死，真的是黑色的。 不過還好，現(xiàn)在的我很怕死。 畢竟做個(gè)飯都會在那擔(dān)心煤氣爐爆炸哈哈。 在知道可能不用多久之后我就會面臨真正的死亡，我就開始享受自己的生活。 我很喜歡吃板栗酥，昨天剛買了六塊板栗酥，三塊咸的，三塊甜的，我分給舍友們吃，他們很開心，我也很開心。 快樂真的很簡單，只是我上了大學(xué)才開始認(rèn)真的感受到了。 不過，究竟是從第幾次開始，我就畏懼死亡了呢？ 講了這么多，我也不是在尋求安慰。 只是希望，有一個(gè)人，能理解為什么我是狐貍。