寫的是去年（22年1月）的事情，當時的確精神狀態(tài)欠佳（基本生活快不能自理），還是大半夜被地震搖起來的，所以醒來之后有好半天沒能分清夢和現(xiàn)實，簡稱睡懵了。（寫的這次也是我第一次意識到自己可能有解離性遺忘。）

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當時我解離性遺忘蠻嚴重來著，經(jīng)常記憶會突然消失一塊，其實不好受，會產(chǎn)生強烈的自我懷疑和恐慌，我因為這個甚至驚恐發(fā)作過。

不是人格分裂之類，我很確定我記憶消失的時間里，我肯定是我，只是記憶像一塊蛋糕，突兀地被挖了一勺子，只留下一個無法填補的大坑。

（我現(xiàn)在的確在努力活著，真的，真的！）

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大概是第一次聽到鳳凰版的海底。

只是怕自己忘了，為什么再度出發(fā)，所以要寫出來，好隨時回來看一看。

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我從夢中醒來——這是我第五次“醒來”，只是這次的場景，不是我“家”，也不是之前在語言學校時住的宿舍，而是堆滿各種未經(jīng)整理的…雜物的…小小的、狹窄的出租屋。

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這次…怎么會是我租的公寓？

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厚實的窗簾將落地窗擋得嚴嚴實實，中間還被用夾子夾住了，只有些微光亮透過橫桿頂上，投進屋子里，照出一片模糊的光景；房間里沒有開燈，偌大的…橡膠充氣床上堆著各種衣物，隱隱將我包圍在中間，身下是絨毯子和電熱毯……

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……我真的醒了嗎？還是說，現(xiàn)在的，仍舊是夢境？

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我的手下意識朝某個方向摸過去，果不其然，摸到了一只手機——沒連充電線的那種。

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手機大概是沒電了，怎么按都不開機，我只好摸索著找到了放在床邊的插排，在里面找到了合適的充電線。

手一直在抖，也不知道為什么，不過我猜，可能是昨天沒吃東西，折騰了好一會，好不容易才摸索著把充電線給手機插上。

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有點太安靜了。

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沒人在屋子里，門外窗外也沒有人類活動的聲音。

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實在是太安靜了，就像是…壓根就沒有活物存在一樣。

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我不敢細想，于是只好整個人縮回被子里，當個縮頭烏龜。

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屋子里不知什么東西忽然發(fā)出了嘩啦的聲音，緊接著似乎是什么金屬罐子隨著大地的搖動一下子砸到地上。

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似乎從什么地方稀稀落落響起誰人的咒罵聲，但我分不清，那聲音到底來自外界、還是來自我自己的耳朵。

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恍惚間，我聽到有腳步聲臨近，于是把自己縮得更緊了。不過那腳步聲似乎并沒注意到我，只是走過我，走到窗戶那邊，就消失不見。

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我不敢把被子掀開一個小縫去看，我怕會看見一雙充滿惡意的眼。

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心臟跳得很快，胸口隱隱作痛，呼吸愈發(fā)急促卻喘不了氣，耳畔除了自己的心跳聲以外，只余無休止的耳鳴。

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就像被淹在滿是冬雪的夜里，冷冽的雪帶著塵土的味道灌進鼻腔、讓人窒息——現(xiàn)下明明有毯子裹著我、有暖風吹著我，卻仍舊冷得像兒時某個被父母忘在街頭的冬夜——街上人來人往，商店里放著《恭喜發(fā)財》之類的吉祥歌，路燈下綁著大紅燈籠，人們手挽手走在一起……只有我，是沒人要的小孩。

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我與世界，格格不入。

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……我被寒意淹沒，于是“他們”在我耳邊說：你早就知道了，不是嗎？沒人會喜歡你，因為你不值得。

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我閉上眼，把該被扔掉的記憶丟回心底，捂住耳朵，不去聽“他們”的胡言亂語。但“他們”住在我腦子里，拽著我沉向寒淵底。

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我在“他們”的咒罵中閉上眼，任由冬雪將我壓下去——沒關系的，只是又一場噩夢，總會醒的，只要熬到夢醒……

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可直到我等得乏了，直到“他們”都覺得無趣了，這場夢也沒結束。

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不過我暫時安全了。

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我掀開被子坐起來，一邊大口喘著氣，一邊打開了手機。

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時間是2022年的1月22日凌晨1點半。

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但很奇怪，我明明記得今天該是18號的。我敢肯定，如果這是“現(xiàn)實”，那么我應該我只睡了四個小時不到。

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我點開石墨（一個app，我一般用這個記事、寫文），去順著手感找到了一篇離“今天”最近的、1月19日寫的東西。

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“我有點想家，今年也不能回家過年。（中間會被審核卡掉所以就不寫了，不太適合正常人看）今天的數(shù)字是13?！?/span>

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……我真的在夢里嗎？雖然我不記得這些，但是…這些東西，的確是我會寫的，太細了，作不得假。

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……我該去試一試，試一試就知道了。

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——數(shù)字不止是13，我看得見，卻不記得。我分不清。

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……不疼，所以…果然還是夢嗎？

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這次，選擇什么呢？

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…………沉下去吧。

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…

……

………不是夢啊…咳，不是夢。

…………好消息，我真醒了；壞消息，我還活著。

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我爬出來，一面咳嗽著，一面扯過浴巾擦著水，而手機卻不合時宜地響了起來，是我的閨蜜。

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——“你沒事吧，我剛看到說你那邊地震了，好像離你挺近的?！?/span>

我一邊擦著水，一邊拿出不解的語氣：“我沒事啊，我剛洗完澡，正擦頭呢，沒啥感覺。”

——“那就好，那我去睡了，你也早點，別熬夜了，不然仔細你的頭發(fā)?！?/span>

我：“沒事，我熬禿了也比你的多。”

——“你等著的，看我這就順著網(wǎng)線過去給你全薅了?！?/span>

我：“別，等回頭我出資給你買頂假發(fā)吧還是。”

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掛斷了電話，裹在毯子里，我也睡意全無，開始翻手機，試圖在自己的社交軟件里找到自己最近幾天的足跡。

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……但似乎并沒留下什么東西，記憶像是樹上的鴉，在我一個不經(jīng)意的低頭之間，就驀然飛散去，徒留一根荒蕪的枝椏。

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我本該求助的。

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可我不敢。

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我就像那個多年前，在飄雪的新年夜里，被父母丟進人群的雪原中的小孩，摸索著，卻怎么也尋不到回家的路。

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歡聲笑語避開我，只有比人還高的寒意緊緊擁著我，勸我躺進一片寂靜。

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于是我打開了b站，漫無目的地看些東西。

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然后我的手不由自主地點進了某個視頻里。

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說實話，我只是看見了那四個字的名字而已，我只是……我只是太久沒有好好聽歌，只是覺得落下來好多年的歌沒跟著聽，感到愧疚……

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……我一直知道，音樂可以有很強的力量。

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但，這是我第一次，聽完著一首歌，才意識到自己哭了。

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就像被大壩攔了一個雨季的水，忽然漫了出來，一發(fā)不可收拾。

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我哭了一整天。

怎么描述呢？只能說哭的很爽。

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在此之前，我一度以為自己會一直麻木下去，活在無形的罩子里，被困囿于無人問津的角落里，任我怎么拍打哭鬧也不會有半點東西泄出去——就像帶著一張假面皮，對誰都是笑意。

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就像有人溫柔地、小心翼翼地，用小石子兒把我那外脆中強的罐子鑿了一個小小的口，讓我這個失聰?shù)娜?，得以再次聽到整個世界、卻又不會被久違的聲音震聾。

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也就是那一天，我意識到：

我的刀啊，它銹掉了。

銹掉了，就扔掉吧。

數(shù)字沒有意義。

該停下來了。

該醒醒了。

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也是從那天起，我開始思考，試著直面那些被自己拋卻的記憶，試著找到問題的根源，試著解決問題。

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…我開始試著活下去。

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一首歌的時間很短，卻足以讓一個甘愿溺亡的人浮回人間。

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我在無人知曉之處與自己許下約定，

要去等春雨落人間，

要去聽晚風撫夏蟬，

要去看紅葉鋪滿卷，

要去望瑞雪佑河山。

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天上的一輪圓月啊，

無意間用月光，

從無人知曉的、深深的井底，

撈起了一顆黯淡的小星星。

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現(xiàn)在啊，

小星星也在努力。