我是一個高檔小區(qū)的保安，農(nóng)村人，但我長得好像挺好看，因為從小到大被人說清秀，我其實自己沒什么概念，親戚都說我隨我媽，我媽年輕時確實挺漂亮的，不過我十幾歲我媽就離開家再沒回來，我爸說我媽過好日子去了。

不知道為什么圍繞著我和我媽的長相說了半天，我文筆不好，上學(xué)書讀的不多，但平日里喜歡看雜書，紅樓夢什么的。想到長相是因為我被公司錄取的時候，領(lǐng)導(dǎo)說太害羞，長得倒挺好看，留下吧。

聽他們說我們工作的這個小區(qū)房價很高，而且沒有小戶型，最小的160平。住在這的人非富即貴吧，我心里琢磨。自己什么時候能住上這樣的房子，我想都不敢想。有時候巡邏的時候也會想，我媽去過的好日子是什么樣的，是這種的嗎？

平日小區(qū)里人并不多，業(yè)主基本出入地庫，公司對我們要求很嚴，夜班一點兒都不能睡覺，每半個小時就要打一次卡，根本不能渾水摸魚，晚八點到早八點，整十二個小時，白班晚班每輪一周一換，辛苦，但工資確實比其他地方高。

工作一段時間以后，我注意到小區(qū)里有個業(yè)主，是兩個孩子的媽媽，她應(yīng)該是全職太太，每天下午三點多去接孩子放學(xué)。引起我注意是因為她很特別，一點都不像生過孩子的人，很年輕，但不是性感那一種，很高，很利落，像個大學(xué)生，穿的衣服也很不一樣，簡簡單單的，有點中性，但是都很舒服好看。抱歉我沒什么詞匯量。那種感覺很難形容，就是一種脫俗吧。公司要求我們主動給業(yè)主開門（業(yè)主刷臉，門開后我們幫忙拉開，門很沉），打招呼，可是我每次看到她出來，都很不好意思，臉紅耳熱的，更不敢看她。

莫名其妙的，我漸漸盼著白班，因為白班下午可以看到她兩遍?？吹剿鲂^(qū)，再帶著兩個孩子回來，每次她都走在后面，兩個孩子走在前面，她笑盈盈的看著他們，像個大姐姐，我覺得她的笑既幸福又很理智。我默默在他們身后，看著他們進小區(qū)門，再轉(zhuǎn)向樓宇。心撲騰撲騰直跳。我沒談過戀愛，我不知道這是不是戀愛的感覺。她的存在讓我覺得這份工作很快樂。

事情在一個下雨天發(fā)酵。那天是周末，她不用接孩子，本以為一整天看不到她，我和同事無聊的談笑風(fēng)生。突然，看到她一個人向大門走來，上面穿了一件短上衣，下面是一條長裙子，背著一個很特別的包，好像是手工編的，她有很多這種奇奇怪怪的東西，但是都很好看。她步伐很輕盈，每走一步，白色的腰就隱隱約約露出一小段，我頭懵懵的，特別慌亂地幫她拉了門。她小聲說了謝謝你。

沒過一會兒就下雨了。正門大堂到單元門有一段路是露天的，我們要給每一個沒帶傘的業(yè)主撐傘，把他們送過去。我一邊送其他業(yè)主，一邊想，她帶傘了嗎？如果我們共處一把傘下，我會不會發(fā)抖，一種既緊張又興奮的情緒包圍著我。

可是等到我快下班她也沒回來，雨淅淅瀝瀝眼看要停了。我從緊張到有點失落，怏怏的準(zhǔn)備換班。就在這時，她突然出現(xiàn)了。她果然沒帶傘，從出租車上下來，把包放在額頭上擋雨，她的腰在黑夜里像一道白光。不知哪來的勇氣，或許來不及思考更多，我連忙提著傘沖上去，對她說，我送你過去。

她看了我一眼好像在確認是不是我，也可能是我多想，然后說了句謝謝。一路上沒話。我不敢離她太近，半邊身子露在傘外，緊張的時候我會假裝輕輕咳嗽。她身上的味道很好聞，我撐傘的手抖得厲害，還好她看向前方，但是我想她應(yīng)該能聽到我的心跳，因為我的心幾乎要蹦出來。

到了單元門口，我笨拙的轉(zhuǎn)身準(zhǔn)備回去，她突然轉(zhuǎn)過頭對我說跟我上來一下吧。我嚇得要死，我說有什么事嗎？她只說對。我不好拒絕，又不敢再問什么事，就跟著她進了電梯。

她家住17樓。漫長的獨處。我一直回避她的眼神，盯著電梯里的廣告。終于到了，她開了門讓我進去，然后關(guān)了門。家里沒有人。她家真漂亮，雖然房子都是開發(fā)商統(tǒng)一精裝的，可她的家具，燈，所有的擺設(shè)都很不一樣。說不上來，我雖然不懂，但就像她的人一樣，一切都那么與眾不同。

我呆呆地站在門口，她換了鞋讓我等一下，就進了房間。很快她搬出一個紙箱，我以為是要扔掉的東西，徑直接了過來。她沖我笑了笑，說是一些書。送你了。

最悔恨的是那時的我緊張的什么都說不出來，我起碼應(yīng)該問你不要了嗎？或者你怎么知道我喜歡看書？或者我應(yīng)該再說點什么?？上У氖俏抑患t著臉說了兩個字謝謝，就逃也似的跑出門了。

回到住處，我瘋狂地撲向那箱書。

我打開每一本書，翻看里面有沒有夾著字條，我知道這很愚蠢，很自作多情，但我還是抱著這種幼稚的希望這樣做了，可惜的是里面什么都沒有。書很新，有幾本日本的推理小說，還有一些國外作品。

緊接著我上了一周夜班，當(dāng)我終于捱下這漫長黑夜的一周，換到白班的時候，下午三點我沒有等到她出現(xiàn)。第二天也沒有，第三天同樣沒有。

整個一周，我沒有看到她進出。我的心很空，突然涌出一種不好的預(yù)感。我慌亂的查了她家的車位，果然，已經(jīng)登記了另一部車，業(yè)主信息也變了。

我這才知道，她搬走了。她不在這個小區(qū)住了。

原來所有的一切已經(jīng)在那個下雨的晚上戛然而止。

我的大腦仿佛在一瞬間被煮沸，我不知道自己要做出什么反應(yīng)，有那么一刻，我第一次憎恨這座城市，憎恨這片高檔小區(qū)，恨他們的體面，恨他們的精致，恨他們的從容不迫，為什么他們不能挽留、沒有反應(yīng)，徒留我這個小小的保安沉默地悲傷？

但又隨即意識到：我算老幾。

多少個夜晚，我靠著枕邊的那箱書，一本本翻看。

那晚她是和我告別嗎？她知道我在偷偷喜歡她嗎？為什么她要送我書，只是因為搬家不好帶嗎？如果那天沒有下雨會怎樣，或者送她的是別人，她也同樣會送書給他嗎？這些至今都是我心里的迷。

生活恢復(fù)往日，我還是那個平平無奇的小區(qū)保安，每天進出登記，巡邏，各種瑣碎的小事。

只是我常常下意識地抬起頭注視那扇安靜的大門，知道她不會再從那里走出來，就有一種悵然若失的感覺。

原來不到兩年的相遇只是一個平淡不已的偏差，如同酒杯，那聲清脆的碰撞不是恒久的常態(tài)，交錯遠離才是常態(tài)。

可我與她本來就沒有交集啊。