作為咨詢師，我們在家庭治療中難免會遇到很多產(chǎn)生沖突的場景，比如父母雙方吵架、親子雙方吵架，沖突發(fā)展到很激烈時，一方甚至會選擇摔門而去！

那么，我們應該如何應對這些場景呢？

為此，小編整理了5個場景的具體處理方法，期望能讓你在類似的場景中更加游刃有余。

一、?父 母 吵 架?

因為，在爭吵的時候，父母雙方都會有很多情緒，所以咨詢師可以先不要立即制止他們的爭吵行為。

那么咨詢師可以做些什么呢？

首先，咨詢師可以觀察一會兒，看父母是怎么吵的。

比如，是誰先發(fā)起爭吵的，對方是怎么回應的等等，至少可以觀察1～2分鐘。

觀察期間，如果爭吵發(fā)展成了人身攻擊，那么咨詢師就要喊停。

這種情況下，有的咨詢師可能會遇到吵架的節(jié)奏很快，吵得很激烈的情況，好像根本找不到讓我們插話制止爭吵的氣口，那么咨詢師可以直接喊停，

比如，直接說“停一下?！庇袝r候爭吵的父母不一定能停，那么我們就再說：“停一下，我想表達一些觀點?！?br>

如果爭吵并沒有發(fā)展成人身攻擊，那么咨詢師可以等他們吵了幾個來回，吵得差不多了之后，對吵架的雙方進行共情，共情一下父親，也共情一下母親。

如果我們不共情，雙方往往會仍然處在情緒的狀態(tài)中，較難轉(zhuǎn)換到理性的狀態(tài)。

所以，我們要對雙方都進行共情，并且最好是進行資源取向共情，呈現(xiàn)他們好的部分，這個時候他們的情緒往往就能夠處理得差不多了。

接下來，我們可以采用循環(huán)提問的技術。

循環(huán)提問，也是促進來訪者之間互相進行換位體驗的一個提問技術。

也就是說，咨詢師在面對爭吵的父母時，可以看看是哪一方吵得比較激烈，可以看看是誰挑起的爭吵，然后，我們就用循環(huán)提問的方法去問誰。

比如，爭吵是父親挑起的，那么我們就可以問父親：“我想問一下爸爸，剛剛在你和太太爭吵的這個時候，你猜一猜，孩子有什么樣的感受和想法呢？”

這樣的提問往往就能制止住父親的爭吵行為。

問完了父親之后，我們可以再轉(zhuǎn)頭問母親：“剛才我聽你老公說了孩子的感受，那么我想問一下太太，你們倆剛才在爭吵的時候，你覺得孩子有什么感受和想法呢？”

當父母雙方說完孩子的感受后，他們哪怕再想吵，也往往吵不起來了。

二、 孩 子 和 父 母?

如果是孩子和父母一方爭吵，那么我們也是大致按照“父母爭吵”的流程，先觀察，然后對雙方進行共情，接著采用循環(huán)提問的技術，但提問的具體方式略有不同。

如何進行循環(huán)提問呢？

這里小編將舉一個咨詢中媽媽和女兒吵架的例子作為參考。

當女兒和媽媽吵架時，我們可以在這個時候問爸爸：

“唉，剛才你看到她們倆在爭吵，你猜一猜，孩子會對媽媽有什么渴望？有什么需求？孩子又希望媽媽怎么樣對待她，她就會比較舒服呢？”

為什么要問爸爸呢？

因為爸爸沒有參與爭吵，他是爭吵的觀察者，所以在這個時候，爸爸的理性仍然是存在的。

相反，因為媽媽和女兒在爭吵，所以她們的理性往往就暫時不存在了。

既然如此，我們就會選擇問此時這個相對有理性的人。

?三、父 母 呵 斥 孩 子 玩 手 機?

在家庭治療中，我們可能會遇到孩子在咨詢室里一直都在玩手機，然后父母看不下去了要呵斥孩子，制止孩子玩手機的情況。

比如，母親會打斷孩子玩手機，吼孩子“你快點把手機收好！”

此時咨詢師需要做出什么舉動，才會比較有利于接下去的家庭治療呢？

很顯然，孩子玩手機的行為已經(jīng)表示出來他對我們當下的治療是不感興趣的，也是不想?yún)⑴c的。

如果咨詢師也去制止和干預他玩手機的部分，孩子很可能會對治療本身更加抗拒。

因此，如果我們的咨詢中出現(xiàn)了這種情況，那么我們基本上是會選擇給孩子自由的，不會去干預孩子。

我們要干預的，其實是父親的打斷。

我們要對母親說：“沒關系，給他一個自由，如果他不想?yún)⑴c，也不想回答問題，也是可以的?！?/p>

然后，我們還可以運用循環(huán)提問，把話題轉(zhuǎn)移到媽媽這里來：

“哎，那么我想請問媽媽，你猜一猜，孩子他是出于什么樣的想法，才會對我們今天談論的話題不太感興趣，或者說才會讓他不想?yún)⑴c我們今天的談話呢？”

這個循環(huán)提問，其實同時也可以把孩子的部分拉進我們的咨詢中了。

?四、父 親 或 母 親 摔 門 而 去

如果父母在參與治療的時候，互相指責，爆發(fā)了很大矛盾，其中一方甚至想要摔門而走。那么咨詢師能夠做什么干預，才會比較妥當呢？

我們要做的第一個重點，就是先進行自我覺察。

問我們自己：

我們內(nèi)在的反應是什么？

我們對他們的爭吵有沒有評判？

我們對父母一方想要摔門離開這部分，有沒有評判？我們內(nèi)心是否接納這些部分？

還是說，其實我們是比較抵觸，甚至是反感這部分的？

你可能會說，我們的第一反應一般都是嚇一跳！

是的，我們的感覺沒有什么問題。

但是，我們對父母給我們帶來的這個“嚇一跳”的感受，有可能會有看法，有可能會有評判，那么我們往往就會覺得，這對夫妻如果采用這樣的溝通模式，他們怎么可能會把日子過好呢？

這樣，我們內(nèi)心里面就會出現(xiàn)評判了。

所以，此時，對于雙方吵架，以及其中一方想要摔門而去這件事，我們都不做評價，不做評判，然后，我們?nèi)グ巡糠殖尸F(xiàn)給他們。

當我們不做評判的那一刻，我們往往就能穩(wěn)穩(wěn)地立于雙方的爭吵風波之中。

然后，對于情緒正高漲激烈的雙方，我們都通過共情來處理他們的情緒。

此時你可能還會好奇，對于想要摔門而去的那一方，我們是否能夠請他去隔壁的咨詢室或者休息室，休息一下再回來呢？

這么做其實有點不太合適。因為另一方可能并不希望對方離開。

如果他們冷靜不下來，那么我們可能就要暫緩一下咨詢。

對此我們也不用慌張，只要他們能坐在咨詢室中，問題都不大。

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如果情況更嚴重了，其中一方站起來離開了，那么我們也尊重。

當然，咨詢中通常不會出現(xiàn)兩個人都走的情況，至少會有一個人留下，我們就可以和留下來的這個人工作。

我們先共情他，然后再去和他一起討論目前的這個局面，引導他去換位思考：對方為什么會做出這樣一個舉動，然后去處理這個部分。

具體來說，我們至少要處理眼下的咨詢室里發(fā)生的這一幕，看看在對方那里發(fā)生了什么，在你這里又發(fā)生了什么，以及我們?nèi)绾稳ッ鎸@部分？

?五、孩 子 摔 門 而 去?

如果不是父母之間的沖突導致其中一方要摔門而去，而是親子之間的沖突，讓孩子想要摔門而去的話，處理方法又是什么樣的呢？

我們?nèi)匀唤栌煤⒆釉谧稍兪乙恢蓖媸謾C的例子。

如果孩子一直被父母干預的，情緒不斷累積，后面爆發(fā)出來說：“煩死了，我出去玩，你們做吧?！比缓缶碗x開了咨詢室。

此時，咨詢師的處理方法和也和父親或母親摔門而去的處理大致一樣，我們?nèi)匀唤蛹{，告訴我們自己，這也沒關系的，如果孩子不愿意待在治療室里，我們也尊重，接著繼續(xù)跟剩下的父母溝通。

不同之處在于，我們必須要記得關注孩子的安全。

??? 如果孩子是未成年人，那么我們就要詢問一下父母：

“唉，孩子一個人出去問題不大吧？他一個人在外面安不安全，這樣是可以的嗎？”

如果父母說可以，那么我們就繼續(xù)做咨詢。

????如果父母覺得不安全，那么至少要有一個父母去陪伴他：

“他一個人在那邊，那么你們兩個誰愿意去陪孩子？誰愿意繼續(xù)進行討論呢？”

我們讓父母自行選擇，然后和留下的這個父母來討論剛才發(fā)生的那個部分。

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整理：吳嘉儀
編輯：溪溪子