大家好，我是一個(gè)正在學(xué)習(xí)心理學(xué)的小白：羽晟隳。

今天我想跟大家分享一本書，叫《真希望我的父母讀過這本書》。這本書主要講述了家庭教育傳承的重要性和影響，以及作為父母如何教育孩子。

《真希望我的父母讀過這本書》是美國英國心理治療師，菲利帕.佩里出版的關(guān)于家庭教育的書，菲利帕.佩里擁有二十多年的心理治療師的經(jīng)驗(yàn)，這本書就是根據(jù)她的治療師的經(jīng)歷講述了很多現(xiàn)實(shí)案例中的家庭教育的問題。

我會(huì)在分享每本書的時(shí)候提出幾個(gè)關(guān)鍵詞，這樣有助于我們更加簡潔地理解和更加接近學(xué)習(xí)作者在書中想要表達(dá)的中心思想，

這本書的關(guān)鍵詞：感受?? 尊重（視角） ??關(guān)注 ??完美

感受：找尋痛苦的種子才能扼制痛苦的發(fā)展。

感受分為兩種：對自我的感受和對孩子的感受

對自我的感受。在父母面對孩子束手無策時(shí)，總是會(huì)有一股“無名火”。很多時(shí)候父母都會(huì)把火氣歸結(jié)到孩子或者環(huán)境身上。批評孩子不聽話，難管教等等，或者就是不明所以地很想發(fā)火。

這股“無名火”并不是真的無名無主，父母對孩子束手無策時(shí)的情景觸發(fā)了父母記憶中在他們小時(shí)候自己面對相同情況下的情景，多數(shù)情況下在父母的記憶中自己所處的位置就是當(dāng)下孩子所處的位置。所以自己再次面對相同的情景時(shí)，原始記憶中的不知所措再次觸發(fā)，使得當(dāng)下的自己以慣性思維選擇了逃避恐慌，而最好的辦法就是掩蓋自己的負(fù)面情緒，于是父母責(zé)罰孩子，將原因歸于孩子和環(huán)境以掩蓋自己的窘迫。

回想自己小時(shí)候是不是有因?yàn)槭裁葱∈虑楸桓改肛?zé)備，從此之后自己對與此類似的事情就格外敏感，當(dāng)自己周圍人做了與自己小時(shí)候相似的事情時(shí)自己會(huì)特別抓狂或者很想生氣。

作為幼時(shí)的我們在第一次面對各種事情時(shí)的感受和想法形成了我對這個(gè)世界和一些事物的第一印象，而我們的感受同時(shí)也影響了我們世界觀和思維。

明白了這一點(diǎn)讓我們把這樣的思維同樣帶入到孩子的感受中去。

在這之前，有兩點(diǎn)我們必須清楚，一，孩子不是成年人，孩子的思想并不能用成年人的思維去思考，孩子沒有客觀意義上的對與錯(cuò)。讓孩子學(xué)會(huì)用成年人的思維去思考，這也是父母教育孩子的任務(wù)之一。二，感受是孩子認(rèn)識(shí)這個(gè)世界最初和最直接的方式。將兩者聯(lián)合起來，其實(shí)就能明白孩子很多在我們看來”不得體”的行為都是他們感受的具象化。

例如：試想一下，當(dāng)你幼兒時(shí)候，發(fā)現(xiàn)了一個(gè)好玩的東西時(shí)，你滿懷期待地找你的父母，跟他們分享你的快樂。但是父母卻忙于其他事情，當(dāng)你一而再，再而三得找他們時(shí)，他們會(huì)說你要聽話，不要煩。你感到委屈，感覺自己被忽視，自己不被關(guān)注，仿佛是多余的存在，一個(gè)人難受。當(dāng)父母忙完了，回頭轉(zhuǎn)身找你時(shí)，你卻在生他們的氣，然后父母只從大人的角度批評你不聽話，批評你不懂事，不懂得父母的辛苦。

可是作為幼兒時(shí)期的我們并不懂得父母的忙是什么，我不懂得這個(gè)世界的規(guī)則，這些也沒有人教會(huì)我們，作為幼時(shí)的我們只是希望獲得父母的關(guān)注，僅此而已。但是事實(shí)上，渴望被關(guān)注是我們?nèi)祟愖畛醯挠枨蟆?/p>

但隨著我們的長大回想過去這些經(jīng)歷會(huì)真的感覺自己當(dāng)時(shí)很任性。對自己產(chǎn)生負(fù)面的評價(jià)從而影響到自己的人格發(fā)展。父母批評孩子不懂得理解自己的辛苦，可是身為父母就理解孩子的感受和想法嗎？理解和尊重是相互的，孩子來到這個(gè)世界上對于一切都是未知的，作為父母的職責(zé)就是教會(huì)孩子明白理解這個(gè)社會(huì)的規(guī)則。而最好最直接的方法是以身作則。

尊重

家庭是教養(yǎng)的傳承載體，父母是我們的第一個(gè)榜樣和老師，在我們?nèi)松畛醯氖畮锥曛?，即我們?nèi)烁駛€(gè)人意識(shí)形成的絕大部分時(shí)間中我們與父母在一起的時(shí)間高于其他人，很多習(xí)慣一直都受到父母的影響。

例如父母在孩子第一次表現(xiàn)處“壞行為”的時(shí)候就對孩子進(jìn)行恐嚇，辱罵或者溺愛會(huì)怎么樣？對孩子進(jìn)行恐嚇辱罵，孩子會(huì)覺得自己的訴求是不合理的，并覺得自己本來就應(yīng)該表述的想法是錯(cuò)誤的，認(rèn)為自己太過自私。這樣的恐嚇和辱罵就破壞了孩子對自我心理批判標(biāo)準(zhǔn)，不知道什么事情才是應(yīng)該的，什么是不應(yīng)該的，這樣的孩子會(huì)不敢輕易表達(dá)自己的索求，認(rèn)為自己是不值得，失去了正確的價(jià)值觀標(biāo)準(zhǔn)（這一點(diǎn)都不夸張）。如果溺愛，過分順從孩子又會(huì)怎么樣呢？孩子會(huì)沒有邊界，認(rèn)為自己想如何都是自己應(yīng)該的，從小逆來順受，不懂得尊重，同樣也會(huì)形成不正確的價(jià)值觀，不懂得合作的重要性，成年之后就會(huì)沒有正確的合作意識(shí)，失去拓展自我的機(jī)會(huì)，出入社會(huì)之后就會(huì)處處碰壁。

正真做到尊重是發(fā)自內(nèi)心的，從思維和思想之上形成尊重的潛意識(shí)?；蛟S剛開始會(huì)很難，但是無論是對于孩子還是家庭，又或者是自己，尊重都是與他人與社會(huì)形成優(yōu)秀的合作意識(shí)必須具備的最重要的素質(zhì)之一。

在這里我們必須明白一點(diǎn)，沒有說誰的感受就一定的對的，彼此的視角不同，所感受的東西都不一樣，就如同我們學(xué)過的《楊桃》一樣，每個(gè)人的角度不同所以看到的東西的形狀也不一樣。所以第一點(diǎn)就是我們要學(xué)會(huì)尊重對方感受的存在， 對于孩子看起來的“無理取鬧”，其本質(zhì)都不過是自己內(nèi)心的感受并未得到滿足，很多孩子渴望被關(guān)注，當(dāng)孩子渴望獲得父母的關(guān)注時(shí)，父母總是以訓(xùn)斥來解決或者以轉(zhuǎn)移注意的方式來逃避感受孩子的需求，如前所述可能父母也是受自己家庭的原因而本能地逃避孩子的需求。但這不是父母選擇逃避的理由。感受孩子的感受時(shí)不單單是幫孩子建立自我獨(dú)立的健康心理，在與孩子感受的同時(shí)也是與童年的自己感受，明白小時(shí)候的自己的感受同時(shí)也是自我修復(fù)。

明白各自感受存在的合理性，接下來就是要明白求同存異。

我們在生活中與人的爭論更多是因?yàn)楸舜藢κ挛锏母惺懿煌?，希望對方能夠和自己同意感受或統(tǒng)一想法就開始爭論。但人生并不是輸贏游戲，誰贏誰輸式的價(jià)值觀只會(huì)使我們的人生觀變得很狹隘，輸贏游戲，有贏有輸，當(dāng)你贏的同時(shí)，關(guān)系的裂縫就出現(xiàn)了，用輸贏式的思維只會(huì)陷入無盡的競爭之中，競爭產(chǎn)生壓力。這樣壓迫式的關(guān)系遲會(huì)逐漸崩潰，千里之堤潰于蟻穴。爭論的目的是追求對方的理解。理解的含義是彼此意見相左的情況下，尊重彼此的想法與感受的存在并尋求兩種方法的最大公約值

人們大多不喜歡被人定型或歸類，尤其是負(fù)面的類型，當(dāng)我們爭論時(shí)是以維護(hù)自我的立場來抨擊對方的行為，在這樣的爭論下，不僅不能將自己的感受表達(dá)出來讓對方明白，也沒有理解 對方的感受，雙方都只是站在逐漸的立場之上批判對方的“過錯(cuò)“而已。

正確的爭論方式是以表述自我的感受為主，述說自己的感受，讓對方明白自己的想法和感受，自己也明白對方的感受和想法，用“我陳述句“來表達(dá)自己的感受，跟對方講自己看到問題時(shí)的不開心，并希望對方可以怎么做時(shí)自己會(huì)開心。正確的爭論應(yīng)該是彼此表述自己的感受，以尋求彼此理解的基礎(chǔ)上解決問題。

關(guān)注

立場的本質(zhì)就是關(guān)注，但是生活中除了感受對方的感受以此來告訴對方自己在關(guān)注對方是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。

除感受之外的其他關(guān)注，關(guān)注其實(shí)沒有那么難，只是讓孩子明白無論他在哪，他做什么，你都在原處等待著他，陪伴就是最好的關(guān)注。當(dāng)然，不是拿著手機(jī)看著視頻，只讓孩子在你周圍活動(dòng)式的關(guān)注，這不是關(guān)注，而是限制。在與孩子的游戲互動(dòng)中，你可以陪伴在孩子身邊，最好是參與到孩子的游戲中，等待孩子漸漸投入自我，并漸漸地退出孩子的游戲，這樣不僅對孩子有助于培養(yǎng)專注力，也可以讓孩子在自我游戲中學(xué)會(huì)自我意識(shí)。當(dāng)你退出孩子的游戲的時(shí)候，可以干自己的事情。

相信大家應(yīng)該能夠明白了，真正的關(guān)注是讓孩子明白你就在那，關(guān)注不只是讓你感受到孩子的存在和感受，同樣也是讓孩子感受到你的存在，無論孩子成年之后離家多遠(yuǎn)，，經(jīng)歷什么事情，他知道，自己的爸媽一直都在那里。他在心理都有一個(gè)穩(wěn)定的支柱支撐著他生活的動(dòng)力。所以讓孩子感受到你的存在同樣重要

關(guān)注適可而止就足夠了，適時(shí)的關(guān)注可以培養(yǎng)孩子獲得幸福的能力，但是過分地關(guān)注可能會(huì)讓孩子恐懼被關(guān)注，影響孩子的自我判斷，降低孩子獲得幸福的能力。

完美

你覺得存在完美嗎？完美的定義是什么？完美是不管從哪一方位都是百分之百地達(dá)到最好的地步，完美的概念是客觀性主導(dǎo)的主觀性的思想，什么意思呢？就是我們認(rèn)為的完美是基于客觀他人的評價(jià)或存在而對自我或?qū)λ诵袨榈脑u判，正如那句話所說的，一千個(gè)人有一個(gè)人哈姆雷特。我們對于事物的評價(jià)很多是基于他人的評價(jià)。

還有一點(diǎn)就是人們總是會(huì)將東西分為“完美”和“不完美”，人們總是會(huì)潛意識(shí)的認(rèn)為“完美”是好的，而“不完美”是差的，不好的。將“不完美”妖魔化。但是“不完美”只是相對于“完美”而已，“不完美”只是局部的完美。人們總是過于深究“完美”這個(gè)概念之中。就容易將自己迷失于兩個(gè)極端，“完美”=好，“不完美”=差。這樣的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)就是片面性的。嚴(yán)重地影響了我們的價(jià)值觀。

很多父母都希望自己的孩子可以天天開心，希望自己的孩子可以杜絕一些壞的情緒，誠然，這種想法并沒有什么錯(cuò)，可是很多時(shí)候父母自認(rèn)為的美好（完美）只是從自己的角度講而已，而且很多我們自己給孩子的規(guī)劃限制了孩子的自我成長。父母希望孩子可以天天開心，卻忽略了壞情緒的重要性，很多壞情緒都是我們作為人類的自我防御機(jī)制，壞的感受也是我們認(rèn)識(shí)和感知這個(gè)世界的方式之一。就如同我們在上面所說的，尊重孩子的感受，無論好于壞都應(yīng)該承認(rèn)其存在的合理性。并正確地對待壞情緒，而不是受它控制或完全忽視它。

還有一點(diǎn)就是很多父母覺得自己在孩子面前應(yīng)該展現(xiàn)完美的形象，不允許孩子對自己的反駁，認(rèn)為自己的想法在孩子面前必須是正確的，父母覺得自己在孩子面前展示權(quán)威的形象可以讓孩子尊重自己，也可以讓孩子變得聽話。聽話！聽話一詞的含義包含了控制，這樣的想法無疑是沒有將孩子作為獨(dú)立的個(gè)體來對待。

而且我們在以這樣的方式用之前的話說就是缺乏對別人立場理解的能力，沒有共情力，將家庭處于高壓之下對家庭關(guān)系的影響不容忽視，阻礙了孩子形成自我意識(shí)的能力。這樣權(quán)威的家庭教育同時(shí)也是讓孩子形成縱向的人際關(guān)系，解釋就是在這樣的人際關(guān)系之中，人與人之間都是上下級的關(guān)系，這樣的人際關(guān)系不是建立于人與人之間平等的基礎(chǔ)上的橫向關(guān)系。也無法讓孩子形成對人的尊重

還有正如很多人說哪能做到百分之百地做到照顧孩子的每個(gè)情緒。我們可能也會(huì)偶爾對孩子發(fā)火。但是發(fā)火不是重要的，修復(fù)關(guān)系才是重點(diǎn)。例如我們在忙碌之時(shí)突然對孩子不耐煩，或者對孩子的一個(gè)行為而發(fā)火時(shí)。我們在冷靜下來的時(shí)候就要告訴孩子我們當(dāng)時(shí)的感受，并承認(rèn)自己對孩子的忽視。如果是孩子的行為勾起你的心理波動(dòng)，你也可以告訴孩子你小時(shí)候在做同樣的事情時(shí)，被自己的父母責(zé)備的感受。重點(diǎn)是讓孩子明白很多事情并不是孩子自己的錯(cuò)。不然孩子會(huì)把你的原因或客觀因素歸結(jié)成自己的錯(cuò)誤，他會(huì)從自身找原因，但是原因并不在孩子自身。只會(huì)讓他對自我認(rèn)知的懷疑。

沒有必要萬事完美和如自己預(yù)期的一樣發(fā)展，只有接受預(yù)料之外的一些事物，才能接受更多不一樣的可能。

很多人可能會(huì)說家庭教育這么麻煩，誰有那么多經(jīng)歷，誠然，確實(shí)現(xiàn)實(shí)生活壓力已經(jīng)夠我們掙扎了，但是孩子不是商品，教育不是彰顯自己的權(quán)威，僅僅如此就是完全沒有認(rèn)識(shí)到人與人的平等關(guān)系。好的教育是與孩子一起學(xué)習(xí)成長，教育孩子的過程中也是自我救贖的過程。

以上是我個(gè)人對這本書的粗略見解，在這本書中，主要講述了家庭教育的影響和重要性，也告訴了我們身為父母如何營造好的家庭環(huán)境和對孩子的教育。其實(shí)里面對孩子的很多方式不止可以用在孩子身上，在朋友，情侶之中一樣可以適用。正如阿德勒所說的：一起痛苦都源自人際關(guān)系。而“我”就是一切人際關(guān)系的起點(diǎn)。所以只有對內(nèi)的審視才能正確地對外發(fā)展。 ?

? 謝謝各位的觀看和評價(jià)，我是學(xué)習(xí)心理學(xué)的小白：羽晟隳。學(xué)習(xí)心理學(xué)是我的自救行為，有很多不同意見或錯(cuò)誤的地方也希望各位可以指出，并共同學(xué)習(xí)。