不管測多少次mbti都是infp，已經(jīng)認命了。

我的家庭里沒有治愈者，都是傷痕累累等待被治愈的人，嘗試從她們那里得到安慰是奢侈的，我無可奈何，看著她們我就像在照鏡子一樣，一切想要傾瀉的負面的東西只會原封不動地反彈回我，甚至更遭。我們在相似的環(huán)境中吃過相似的苦，并且在生活中互相反饋，互相學習，最后變成了相似的，不會安慰人，只會“都是這樣的”，向她們訴苦毫無意義。但是我們能一起分享開心的事情。

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我們姐妹里面我性格最別扭，最難以融入群體，從小被孤立到大。我姐跟我妹從小就跟堂弟堂哥們玩的很好，他們組成聯(lián)盟，每天跑來跑去的，我總是跟不上，屬于邊緣人。有一次被落在陌生小巷里，不認識路所以留在那里，一直等到天黑了，大人打電筒一路摸過來找到我，把我?guī)Щ丶摇＿€有一次周日被他們騙去上學，他們提前把書包藏起來了，我信了背著書包就出門了，然后他們幾個就跟在我后面，還一邊偷笑，我比較傻逼沒發(fā)現(xiàn)端倪。因為當時時間還很早，我覺得校門鐵鏈鎖著很正常，然后敲門伯的窗戶，那位伯笑著說“今天不用上學啊你來做什么？”，他的笑前調(diào)驚訝，中調(diào)嗔怪，后調(diào)快樂，我羞愧難當，轉(zhuǎn)身逃跑。當時我非常憤怒，但是我知道打不過他們，所以比起打架，我選擇打坐，然后一邊看他們小計謀得逞的驕傲模樣。

小時候我因為分離焦慮，情感上十分依賴父母，當時有挺長一段時間里我是唯一還跟爸媽睡一張床的人，他們指責說我遜斃了。我為了幫老媽掙錢經(jīng)常去工廠幫忙，他們有更多在一起玩的時間。種種原因，被孤立好像是必然。

在我們那，脆弱好像是不被允許的。怕痛被當成矯情，內(nèi)向被當成裝斯文，這倆我都占了，所以小學的時候一段時間里被班里的女生給孤立了。三年級之前班里有兩個一直一起玩的女生，每次來我家都要偷東西，其中一個女生的弟弟偷過我的錢。小孩子很容易露餡，我雖然發(fā)現(xiàn)了但是不想撕破臉皮，那會失去她們的陪伴，還是一直跟她們玩。后來她們漸漸跟另外的小群體在一起了，出去玩再也不找我了，完全失去了社交。倒霉的是四年級分到了個小太妹，沒事就揍我，當面懟我的穿著和行為舉止，我當時已經(jīng)有些自閉，對討厭的人不愿意說一句話，也不愿意使用暴力，就挨過去了。

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在老師那里，我也是呆笨的學生，經(jīng)常讓他們頭疼。一道簡單的數(shù)學題怎么講我都無法理解，小作文寫的邏輯混亂，看英語單詞像是在看天書，我小學基本算白學了，老爸塞了六百塊錢讓我去了當?shù)乇容^好的初中，我的成績在那里是倒數(shù)，初中惡補基礎(chǔ)才勉強跟得上，后來也考上我們那比較好的高中，但是學習耗費了我所有能量，無暇顧及其他。

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村里工廠工人的兒子很調(diào)皮，有一次我去工廠打工，在門口遇到他們，有好多個圍著我用腳踢打，之后我找老媽哭訴，為首的兩個男孩被他們父母懲戒了，此事終了。小孩子的惡意是純粹的，不需要理由。

四年級被班里最惡霸的一個男生遞小紙條告白，那段時間他經(jīng)常惡作劇，偷拿我的眼鏡不還我，各種裝瘋賣傻，我很害怕他所以不敢反抗；之后他可能是膩了，或者是別的原因，開始對我有惡意了，嘲笑我長很多痣，有一次在樓道上看到我甚至拿課本追過來要揍我，我拔腿就跑了。

去小學同學家玩，她老爸經(jīng)常拿手摸我大腿，有一次直接抱著我在半空中顛來顛去，她媽當時看著我的表情至今仍值得玩味，很無可奈何。

小學班里有一個長得清秀，對他有好感的男孩子。有一天經(jīng)過他家門口被他撞見，他跑過來想把我褲子扒下來，我一直掙扎他一直用力，我們看起來像在地上扭打，之后他成功把我褲子扒下來了，不知道他要干嘛，我很恐懼，發(fā)出尖利的哭叫聲，把他嚇跑了，然后我邊哭邊穿好褲子，回家時沒敢跟爸媽說，只是在心里對男性的恐懼又多了。

初中時往返家和學校的那段公路很長，人很少，女學生被多次經(jīng)過的外地工人襲胸，我們幾個無一幸免，最后一次是我拿自行車車頭跟他的電動車對撞，可能震懾到他了，之后他再也沒有出現(xiàn)，但是之后一聽到背后有電動車的聲音我都會條件反射的躲開，有一次我不小心躲到溝里摔慘了。

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我說過我們家那邊脆弱是不被允許的。小時候崴腳骨頭錯位，痛到走不動路，當時腳踝關(guān)節(jié)已經(jīng)定住，無法正常屈伸，但是我爸把我領(lǐng)回去時很生氣和不耐煩，粗暴的用一只手拖著我催我快點走，我被拖著一瘸一拐地去到我們村正骨醫(yī)生那。他從小到大只抱過我兩三次，也并不是在那個時候。我媽十月懷胎挺著大肚子還要挑水干家務(wù)活帶孩子，我們那邊的母親真的像“超人”…

我覺得小時候我媽一定很恨我們家所有人。在我成長的過程中，除了去工廠打工賺錢，我沒有一刻感受到自己是被這個家所需要的，其他時間我只覺得自己是個累贅，我的存在本身就是在給他人人生天平上施加痛苦的砝碼，尤其是對我媽來說。她的不幸是由我造成的，假如我不出生就好了。

小時候人會依靠本能哭喊著想要的東西，過了那段時期后，我開始能感受到愧疚感了，不再敢主動向他們要任何東西了，因為“欲望是有罪的，浪費是可恥的”。

愧疚感讓我不敢快樂，壓抑對好吃的、好玩的、和漂亮衣服的欲望。我姐和我妹以前就喜歡二次元，會買手辦、周刊、海報、cos服和水手服那些，會晚上出門買燒烤和奶茶；老爸一賭贏錢就去超市進行大采購，一次性囤整箱整箱的紙巾、毛巾、牙膏牙刷那些，還有在我當時看來超貴的零食，像明治、Toblerone、建達奇趣蛋那些。富的流油的那段時間冰箱里滿滿的都是明治冰淇淋，小孩子克制不住一天狂炫三根。老媽每次看到這些東西心情都很不好，我經(jīng)常去工廠干活也知道賺錢不容易，認知里錢的合理用途只能是還學費和補貼家用，當時很討厭花錢的行為，但是一邊又享受他們花錢得到的快樂。一邊是享樂到極致，一邊是克制到極致，讓我很割裂。

從來都沒什么自我。老媽希望能多賺點錢，老爸希望我讀好書，我為了老媽能開心努力賺錢，為了老爸我也努力念書，犯懶的時候想到他們失望的臉會愧疚。當時我傾盡全力工作了一個月也只有一千多兩千，老爸通常當天會借走，運氣不好的話一晚上就賭沒了，運氣好的話第二天他會把錢還回我。我只是他的一項穩(wěn)定的理財項目，每月固定給他提供現(xiàn)金流，而他的錢包宛若黑洞。