Ep8，

這是我每天都要做的工作。

我取出一個小小的錫桶，這一整桶差不多就是今天的份量，用我的手指甲把它費勁地撬開，感覺好痛。我將右手在裝滿黃昏晚霞的桶里蘸了一下，傳來夕陽的溫暖。再向著西方，盡力地揮動手臂，一下一下地將蘸起的色彩送向天際。我看見空中的那霞光，點化為線，在昏暗的天空中溶解并化開，慢慢的，溫柔的微光染遍天空，應(yīng)該再過一陣子，這恬靜的陽光仍會將世界忘卻，我繪出的夕景又會浸入夜色吧。在空中漂浮中的我，躺在無形的大氣之上。

透過云層窺探下方的人們，他們都是如此幸福，能目送太陽向地平線道別，還能與月亮于靜謐中相會。一日日的周而復(fù)始，在時間中暢游，還能從世界的角落里采來珍貴的回憶，藏在無形的相簿里，化作韻律與詩行，溫柔的言語也編織成天空，萬千靈魂于寂靜的大地之上飛翔……

桶里還剩下一些柔軟的夕陽，我把它飲下，熾熱的某物穿過胸腔，我便將空空的桶向身后丟去。

時間對我本就沒有意義。

我總是嘗試著思考，思考自己，思考世界，但因我的愚鈍與無能，總是落入孤獨的空虛之中。幾番哭泣又如何，“舍棄”又是何物？下一個時間的我還是會將其忘卻。我沒有力氣，去為自己求來什么慰藉。

神明又是何物，是全知全能之存在的代稱么？那神的全知全能是神自身的本能，還是神們自己為自己——

“……啊……”

那落入虛空的感覺又出現(xiàn)了。我的頭腦現(xiàn)在像懸吊在黑暗中的鋼絲之上，無法前進，也無法轉(zhuǎn)身向后退。

這份無知的恐懼永遠附在我的身上，永遠不會消失。

我還是躺在空氣之上，枕著那個小小的錫桶，以純白的白紗覆蓋自己全身。一邊的手指上裂開的指甲還在痛著，是為何而來的傷痕呢……

一無所有的我，重新隱于夜色。

Ep9，

“欸～”

我向窗外遠眺，意外的，眼睛的視力變得相當(dāng)不錯，這種我早已完全忘記的感受如今重新拾回來，感覺自己連風(fēng)的紋路都能看透。很棒的感覺。

自己心里的困惑雖然未曾減少，但是先前因迷惘而來的絕望感已經(jīng)少了很多了。我決定去外面隨便走走，就算變成這樣的我尚沒有什么目的，也要先盡量活動起來，即使沒有目的尋找也并非沒有意義。我打算去好好洗個澡，鏡中看著自己破破爛爛地生活到現(xiàn)在的狀態(tài)，難看到極點。

奇怪的是，胸口上出現(xiàn)的那個洞口。

部位上是當(dāng)時那條鋼筋穿過的地方，但是這里明明應(yīng)該只留下一個一兩厘米的直徑的傷口，而現(xiàn)在，這個空洞比我手掌的掌心部分還要大一圈。將手握成拳頭，都能簡單的塞進去。我用指尖從洞口的邊緣觸摸著劃過，依然是平滑的肌膚觸感，并不銳利也沒有粗糙。接著將手向內(nèi)伸去，摸到了這個空洞的內(nèi)壁，內(nèi)壁的部分雖然還是一樣皮膚般的觸感，但從指尖傳來的，卻是極其異常的冰涼，比深冬時觸碰裸露在外的耳廓與鼻尖還要冰冷。這里明明是緊挨著心臟的部位，卻完全沒有原來該有的心跳的節(jié)奏。我要繼續(xù)向深處探，就只能碰到我后背靠著的瓷磚墻了。

對著鏡子，能看到身后墻的淺色部分，出現(xiàn)在身子的正中央。

……

我其實還一直堅持按過去習(xí)慣的節(jié)奏呼吸著，我其實還一直堅持按過去習(xí)慣的節(jié)奏眨著眼，因為還是害怕著失去原來作為人的部分，我還是認為這是我不能忘記舍棄的部分，但是將其維系住實在太困難。這是之前作為一個生物的生物學(xué)本能，無時無刻伴隨著我的東西，現(xiàn)在要我盡力將其以模仿的方式重現(xiàn)。

好困難，在我發(fā)呆的這段時間，就忘記了三次約5.06秒每次的眨眼，八次約2.56秒每次的呼吸周期……

但心跳，這個我沒辦法重新搭建。

眼前鏡中的自己，就是個和記憶中的自己一模一樣的陌生之物。胸中的空洞，是要用什么填滿嗎？

“原來現(xiàn)在我還天真的，抱有一切能回來的愿望啊?！?/p>

我輕輕地笑了。

Ep10，

其實就是瘋了吧，我。

現(xiàn)在回憶起來，自己對自己做出的那些舉動不就是瘋子的行為嗎？不過這反正也沒什么大不了的。像掏耳朵時掏耳勺不小心扎穿了進去，還好只是一陣子聽不見而已。為了防止這種事再次發(fā)生，干脆就把掏耳勺扔掉好了，那太過深入的感覺真是夠討厭。

這種思考方式，你看多方便啊。

走在街上的我，沒有任何匆忙，沒有任何目的，應(yīng)該是這條街上最悠閑的人。明明和其他的人行在同一個平面，卻總不禁產(chǎn)生比他們都高等的感覺。而且此時我擁有別人沒有的東西，我搞不好正被瘋狂羨慕著呢。

“異物般的思維?！?/p>

對就是這樣，我對這樣的總結(jié)很滿意。

在等紅燈時，竟然遇見了住在附近的，以前我上學(xué)時教過我的一個老師。我的腳步不自主凝滯了。她正在馬路對面站著，是我需要經(jīng)過的地方。

“我記得那位不是早就搬走了嗎？”

說實話，我十分的討厭那個人，那咄咄逼人的言辭，高高在上的態(tài)度……還不單如此：從一開始就是這樣，她總是一副看不起我的樣子，并樂于讓我自己將自己貶為次品，我還要照顧好對方的面子。她也并非沒有善意，我的同學(xué)對她的評價也并不低，只是她的友善一面，總是有選擇地分發(fā)給，在人際關(guān)系中更有話語權(quán)的那部分人們，那在別人眼里的我，就是固執(zhí)且陰暗，不識好人又沒有能力的一個樂子。我曾被迫面對針對我的不友好玩笑強露出笑容，在各位同學(xué)嘲弄的視線之下進行自我貶低。因為那是老師嘛。

“嘖……”

想到這里，我心中的感情無疑是一種恨意。

思考有點過多，錯過了隱藏自己的時機，希望不會被注意到。

問好，寒暄，閑聊一陣，對我來說冷汗直流的過程，之前的幾次都是這樣。一想到這樣的情節(jié)可能馬上又會發(fā)生……雖然此時我的腹中空無一物，但還是有想嘔出什么的感覺。

紅燈變成綠燈，我需要行動了。我盡力隱藏著自己的面容，躲閃著對面的視線，只求要簡單的路過。

“繝?き繧オ縺上s?”

啊可惡，聽到了那最討厭的聲音，這是最不想發(fā)生的事。嘴唇開始顫抖，我受不了了。

“…………老師好……”

“莉雁キ昴￥繧……”

……

“……好的，再見老師?！?/p>

這次交流的內(nèi)容并沒有什么異常，依舊是學(xué)生對老師的謙卑問候，和老師對學(xué)生在學(xué)校時的失敗人生的友好關(guān)懷罷了。這讓我回憶起以前上學(xué)時留下的難忘記憶：

“……我保證，今后……”

“……老師說得對，是我能力不足……”

“……（眾人的目光匯聚，小小的笑聲）”

“……回去吧，好好記住?！?/p>

走吧，她已經(jīng)走了。我對丟了魂一樣的自己說。

都這樣了我還在害怕。我有點想哭出來，又覺得自己矯情就忍住了。滿是屈辱與不甘，逃到某個無人處將自己的拳頭狠狠向墻上砸，將血用力蹭在墻壁上。