一、親密關(guān)系消失的夫妻，就像室友一樣。

曾經(jīng)一個(gè)朋友問過我:“從一張床到兩張床的婚姻是不是已經(jīng)算是室友關(guān)系了？”我很驚訝的問道:“你們關(guān)系不是一直很好嗎？”，她說“外人看來是這么回事。然而，我們已經(jīng)一年多沒有性生活了?！?/p>

和大多數(shù)人一樣，我朋友和她老公是自由戀愛后步入婚姻的。他們剛結(jié)婚的時(shí)候，想整天粘在一起。她從不做家務(wù)，一切家務(wù)都是他老公承包了。她婆婆多少也都有點(diǎn)抱怨，但是她老公處處維護(hù):“我娶她回家是為了痛的，并不是娶她回來干活的?！比欢@一切都在我朋友生完孩子后，他們之間的畫風(fēng)就變了。

“回家吃飯？”“加班。”“項(xiàng)目沒有完成嗎？回來吧?！薄澳阆駛€(gè)孩子一樣討厭，就不能讓我靜靜嗎？”她老公越來越?jīng)]有耐心溝通，他照顧孩子累了一天，也就沒有太多力氣關(guān)心她老公了。漸漸地，他們從一張床到兩個(gè)房間，唯一的牽掛也就只有孩子了。

我朋友的故事，讓我又想起了《只想和你好好生活》這本書，當(dāng)中有一篇是對(duì)著名婚姻家庭治療師約翰·貝曼博士的訪談。他有一個(gè)觀點(diǎn)讓我印象特別深刻:中國(guó)妻子最大的問題是他們不夠親密。

大家看完就不難發(fā)現(xiàn)身邊像我朋友這樣的夫妻并不在少數(shù)。

我也總結(jié)了夫妻間“不夠親密”的幾個(gè)關(guān)鍵特征:

1、兩個(gè)人都把精力花在工作和孩子上，互不關(guān)心。有時(shí)吵架都不想吵。

2、夫妻間互不干涉，也不想知道對(duì)方在忙什么。

3、不會(huì)對(duì)外人說的秘密，也不會(huì)對(duì)另一半說，以至于不清楚對(duì)方內(nèi)心深處的需求和欲望。

4、長(zhǎng)期沒有性生活，或是分床分房睡。

在網(wǎng)上有這么一個(gè)問題：婚姻中最絕望的時(shí)刻是什么時(shí)候？一個(gè)高贊的回答是：無話可說的時(shí)候。

約翰·貝曼博士說：大多數(shù)夫妻在孩子出生后都改變了他們的角色。“丈夫”變成了“父親”，“妻子”變成了“母親”，而夫妻間的互動(dòng)也越來越少。換句話說，中國(guó)夫妻就像兩條平行線。老公忙工作，沒時(shí)間陪家人。妻子忙于照顧孩子和做家務(wù)，沒有時(shí)間和丈夫交流。雖然兩條線都延伸到同一個(gè)地方，但是它們之間沒有任何聯(lián)系和相互作用。但是，雖沒有親密，但卻在一個(gè)屋檐下，這種關(guān)系更像是室友，而不是夫妻。

二、是誰扼殺了中國(guó)夫妻的親密關(guān)系？

夫妻之間缺乏親密關(guān)系的結(jié)果之一就是婚姻的解體。近年來我們總是會(huì)看到這樣的新聞，民政局離婚的隊(duì)伍比結(jié)婚的還要長(zhǎng)，這樣的情況以及這樣的離婚率，讓很多人都打消了對(duì)婚姻的向往。

那么，是誰扼殺了中國(guó)和妻子的親密關(guān)系？

在《只想和你好好生活》中，約翰·貝曼博士說:不親密的原因之一，是夫妻不知道如何處理他們的分歧：很多人在親密關(guān)系中，總是覺得自己的感受要比對(duì)方重要，自己的觀點(diǎn)比對(duì)方重要，自己的工作比對(duì)方重要，自己的父母比對(duì)方重要......然后，伴侶自然會(huì)覺得被拒絕、被拋棄或者不被理解，于是爭(zhēng)吵和冷戰(zhàn)出現(xiàn)，關(guān)系自然就被破壞了。

夫妻意見不合時(shí)，可能會(huì)吵架，甚至導(dǎo)致暴力；你可能會(huì)通過逃離爭(zhēng)吵來回避問題，進(jìn)入自己的洞穴當(dāng)中，兩個(gè)人都不開心。當(dāng)然有些人也會(huì)做出妥協(xié)，你退一步，我退一步，然而卻是心有不甘。但是無論哪種情況，夫妻之間的親密度都會(huì)受到影響。

就像我另一個(gè)朋友，夫妻兩人都是在航空行業(yè)中工作，丈夫是地勤，妻子是空乘，工作時(shí)間相差很大。

有時(shí)候飛國(guó)外的任務(wù)多，我朋友一個(gè)多星期都聯(lián)系不上他老婆。兩人為此經(jīng)常爭(zhēng)吵。他希望妻子以家庭和備孕為中心，但妻子認(rèn)為賺錢比生孩子更重要。于是，兩個(gè)人的矛盾就像滾雪球一樣，越滾越大。我朋友就很受傷，覺得自己找錯(cuò)了人：“她為什么就不能為這個(gè)家考慮一下呢？”

對(duì)于中國(guó)夫妻來說，除了差異影響親密度，還有一個(gè)重要因素造成夫妻關(guān)系緊張，那就是父母對(duì)子女婚姻的入侵。

我的一位姐姐對(duì)此是深有體會(huì)，結(jié)婚前婚房要裝修好。她喜歡清新的風(fēng)格，但她婆婆就想把家里布置得花哨些。之后他們住在那里也習(xí)慣。姐姐和丈夫溝通后，丈夫就去給父母解釋。誰知，她婆婆聽完就很生氣，之后有去打感情牌，流著眼淚說:我們養(yǎng)孩子容易嗎？我出錢給你們買房子，卻連一個(gè)裝修意見都不聽我們。你們是在逼我呀。然后姐姐當(dāng)時(shí)就心軟了，覺得她畢竟是婆婆，應(yīng)該對(duì)他多擔(dān)待些，但是生完孩子，婆婆搬進(jìn)來了，她才意識(shí)到自己做了一個(gè)多們錯(cuò)誤的決定。

孩子的吃穿婆婆管；她和老公去看電影，婆婆要跟著；出去吃飯就說他們敗家...結(jié)婚三年之后，她發(fā)現(xiàn)自己和丈夫疏遠(yuǎn)了，家里到處都是煙味。除了責(zé)備，他們無話可說。丈夫的懦弱和婆婆的強(qiáng)勢(shì)讓她徹底放棄了這段婚姻。

當(dāng)她決定離婚時(shí)，她哀嘆道：真的就像人們說的，有些家庭關(guān)系是一鍋粒粒分明，界限分明的生米。我們家就是一鍋粥，你粘著我，我粘著你，混在一起。

婚姻本就是兩個(gè)人在一張床上，但中國(guó)式婚姻卻要躺六個(gè)人。

約翰·貝曼博士說，父母對(duì)子女婚姻的入侵，就會(huì)把家庭關(guān)系變成攪和成稀泥：有的婆婆對(duì)自己的定位不確定，想做兒媳婦的“老板”。兒媳婦要么事事討好婆婆，覺得自己總被貶低、被忽視，漸漸在心里積累了很多怨氣；要么逃要么退，遠(yuǎn)離婆婆，與丈夫的關(guān)系逐漸疏遠(yuǎn)；要么怪婆婆和丈夫，家里煙霧不斷......通常對(duì)這個(gè)男人的爭(zhēng)奪都會(huì)以媳婦的失敗而告終，因?yàn)槠牌攀遣豢赡芊畔聝鹤拥摹?/p>

除了無法妥善處理分歧和父母的無邊界入侵，有些婚姻從一開始就不是建立在親密關(guān)系上的。

到了該結(jié)婚的年紀(jì)了，父母催婚，那就找人個(gè)將就去過日子；還有就是感情基礎(chǔ)讓位于現(xiàn)實(shí)利益的捆綁...諸如此類。這些因素，都會(huì)讓兩個(gè)并不那么親近的人走進(jìn)婚姻，然而最終被婚姻吃掉，變成熟悉的陌生人。

心理學(xué)家卡爾·榮格說過：在美好的婚姻中，必須既有愛情又有友誼。雙方是戀人，也是朋友。夫妻關(guān)系是家庭的基石，牽一發(fā)而動(dòng)全身。如果夫妻關(guān)系不夠親密，家庭這座高樓就會(huì)土崩瓦解，分崩離析。

心理學(xué)研究表明，夫妻關(guān)系不好是親子關(guān)系的地獄。當(dāng)夫妻關(guān)系不夠親密，經(jīng)常吵架時(shí)，孩子也會(huì)受到父母負(fù)面情緒的影響。這些孩子往往會(huì)陷入人際交往障礙，難以建立親密關(guān)系，甚至對(duì)未來的生活缺乏信心，尤其害怕結(jié)婚。

然而，缺乏親密感的直接后果就是婚姻關(guān)系的脆弱。當(dāng)兩個(gè)人感情基礎(chǔ)薄弱，缺乏共同應(yīng)對(duì)事情的決心時(shí)，就會(huì)是那句話了：夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。

三、通向幸?；橐龅钠叻N親密關(guān)系

約翰·貝曼博士認(rèn)為，95%的婚姻是可以補(bǔ)救的，夫妻之間的關(guān)系不應(yīng)該僅僅停留在做事上，而應(yīng)該保持積極的互動(dòng)和聯(lián)系，也就是增加親密度。

因?yàn)楫?dāng)婚姻沒有了新的能量，就變得很無趣。同時(shí)大多數(shù)人對(duì)于親密的理解，就是性和身體上的接觸。這并沒有錯(cuò)，但是夫妻之間可能會(huì)有理解上的差異。

因?yàn)榕丝梢郧宄膮^(qū)分兩者，而男人則會(huì)容易混淆。比如當(dāng)妻子說：我想離你近一點(diǎn)，丈夫通常的反應(yīng)是：好吧，那我們睡覺吧。其實(shí)，妻子此時(shí)渴望的是親密關(guān)系當(dāng)中的溫暖和親密，而不是性。

很多時(shí)候，妻子渴望的是與丈夫的親密互動(dòng)，親吻、擁抱、牽手，并不局限于性。丈夫讀懂了妻子的心，性自然就來了。良好的性關(guān)系是一種能讓夫妻增加幸福感的體驗(yàn)。借助這種恩愛關(guān)系，他們可以最大限度地完成自我，讓婚姻充滿活力。

除了性和身體上的親密接觸外，約翰·貝曼博士提醒我們，還有幾種親密關(guān)系不應(yīng)該被忽視，但它們可能會(huì)極大地影響性和身體上的親密接觸。

比如情緒的親密：意味著夫妻共同分享自己的情緒。

我身邊的一對(duì)夫妻朋友日常交流可以說是情緒親密的典范。

在上班的路上，他會(huì)夸妻子：你今天真漂亮。午飯后，兩人會(huì)通10分鐘電話，聊早上的工作安排，聊家里的貓。不管多晚下班回家，我朋友總會(huì)問她妻子：今天有什么想和我分享的嗎？

我朋友說，他們從結(jié)婚開始就這樣，以開放的態(tài)度分享彼此的感受，快樂、喜悅、喜悅、擔(dān)憂、失望、悲傷、恐懼。也正是因?yàn)橛辛诉@些情緒的充分表達(dá)，他們的婚姻不斷的保持著活力。

當(dāng)然除了身體和情緒上的親密，還需要精神上的親密。在一起討論重要的話題，比如社會(huì)、經(jīng)濟(jì)、政治、歷史，包括各自的專業(yè)，這屬于智力親密。比如兩個(gè)人一起去看演唱會(huì)，一起看一場(chǎng)藝術(shù)展，這就是審美上的親密。兩個(gè)人也可以有精神上的親密：一起冥想、精心、參與宗教活動(dòng)。此外，社交和娛樂親密也有助于提高婚姻質(zhì)量。例如，你們可以有共同的朋友，一起聚會(huì)。還可以培養(yǎng)夫妻共同的愛好，一起滑雪，打球，唱歌，游泳.....

根據(jù)約翰·貝曼博士的說法，美滿的婚姻并不意味著這些親密是必要的，但至少應(yīng)該擁有其中的三種。當(dāng)有了三種形式的親密后，兩個(gè)人就會(huì)逐漸增加其他的親密。有時(shí)候不同的親密可以疊加融合。當(dāng)你有了社交上的親密，討論的話題就多了，就有了智力上的親密。有了身體上的親密，性的親密自然會(huì)提高。

心理學(xué)家歐文·亞隆說：每個(gè)幸福婚姻的背后，都離不開兩個(gè)人對(duì)彼此的包容和耐心，以及他們的共同努力和成長(zhǎng)。

所謂好的婚姻，就是夫妻雙方都表現(xiàn)出：我在乎你，我對(duì)你感興趣，我接受你，我對(duì)你好奇，我愛你...當(dāng)我們用心滋養(yǎng)婚姻的時(shí)候，其實(shí)是把愛的DNA傳遞給了孩子。

面對(duì)這個(gè)世界，我們每個(gè)人都會(huì)不時(shí)感到自己的脆弱和無力。我們渴望與他人聯(lián)系，攜手應(yīng)對(duì)風(fēng)暴。但是絕大多數(shù)人都和我們疏遠(yuǎn)了。只有少數(shù)人會(huì)成為伙伴和朋友，只有少數(shù)人會(huì)和我們攜手一生，相互托付。在外人面前，我們努力讓自己變得更好。但是只有在愛人那里，我們才知道我們并沒有那么好。這是一段需要經(jīng)營(yíng)一輩子的親密關(guān)系，一定也會(huì)滋養(yǎng)你的人生。