又是平平無奇的一年，這一年世界也依然沒有毀滅。我已經(jīng)20歲了，但還一事無成。我既沒有什么擅長做的事，也沒有什么興趣愛好，而且，特別重要的一點是，我還完全無法照顧好自己。不過說起來，我之前并不是這么個混日子的樣子。作為小孩子，我長得可愛，一雙大眼睛討大人喜歡；作為初中生，我性格好，成績也好，又會畫畫，和老師相處起來就像追星日?！胰松那笆畮啄暌沧鲞^一陣子“別人家的孩子”。

我普通地出生在一個普通的家庭。小時候，祖母經(jīng)常帶我在小區(qū)里遛彎兒，祖母和鄰居家的祖母一起聊天兒，我和鄰居家的孫輩一起玩兒。雖然現(xiàn)在的我覺得，在中國，多數(shù)健康小孩子的頭發(fā)可能都是又黑又亮的，但當(dāng)時鄰居家的祖母們總夸我的頭發(fā)很好看。我頭發(fā)留得長，有時母親會給我編很多小辮兒，我就那樣去上幼兒園。那時候在我住的城市里很流行帶“假發(fā)（雖然這種說法有點兒奇怪，但不是真的假發(fā)，這樣形容是因為我不知道那個由某種材料制成的線具體應(yīng)該叫什么）”的兒童帽子，幼兒園的很多女孩子都會戴，“假發(fā)”編成的假小辮兒看起來就像真的小辮兒一樣。我戴著普通的帽子、露出自己本身的頭發(fā)，來接小朋友的家長們總會多問幾句：“哎呀，小希這個是假發(fā)還是真頭發(fā)呀？”來接我回家的祖母總會一臉驕傲地說：“我們這是真頭發(fā)！”然后大家一齊對小女孩兒的漂亮頭發(fā)發(fā)表一些贊美的言論?？赡芫褪且驗檫@一點，我在幼兒園的老師帶小朋友們?nèi)バ^(qū)的小廣場做操的時候被在那里寫生的幾個姐姐畫了下來，她們后來來幼兒園把畫送給了我。有一天在家的時候，我突然就對著那幾張畫也學(xué)起那幾個姐姐的樣子畫起小人兒來。自此以后，白尚希，性別女，興趣愛好是繪畫。

大家對小孩子總是格外寬容，對小孩子的作品也格外寬容。我喜歡上了畫畫兒，也就開始和老師學(xué)畫畫兒。父母、老師總是夸我畫得好，家中的長輩和親戚朋友也總是夸我畫得好，我就這樣沉浸在人們的夸耀中漸漸長大了。我一向覺得自己還不錯，雖說不至于到狂妄自大的地步，但在自己經(jīng)常接觸的領(lǐng)域多少還能稱得上是自信，自信自己的實力能讓別人給出肯定的評價。這種心態(tài)放在我身上怎么也有些危險，但在小孩子單純的世界里貌似姑且還說得過去。

我和幼兒園同班的很多同學(xué)一起升上了小學(xué)，又和小學(xué)同班的很多同學(xué)一起升上了初中。初中是我的人生理想和價值觀念形成的一個非常重要的時期。在初中階段，我有幸遇到了很多能力優(yōu)秀又認真負責(zé)的老師，他們在學(xué)業(yè)上給了我很多幫助，他們的言傳身教也讓我樹立了一個總體而言還比較積極向上的正確的價值觀：做人要誠實守信，一諾千金；犯了錯誤要勇于承認。因為他們的教育，我開始對未來未知的生活產(chǎn)生了憧憬：講臺上一表人才的老師們都好有文化、好帥氣，我就向著師范院校努力，以后做一名像他們一樣優(yōu)秀的老師好啦！

我那時行事風(fēng)格超莽，作為英語老師經(jīng)過半學(xué)期的觀察再三斟酌親自指派的英語課代表，不僅不完成英語作業(yè)，還在上課被叫起來核對作業(yè)答案的時候公開宣布自己沒寫，簡直是當(dāng)著老師的面打老師的臉（？）。雖然老師依然很愛我，認為我是個靠譜的好孩子，但這種低情商行為被我原封不動地帶到了高中，迎來了命運的第二個轉(zhuǎn)折點。

不知道是老師教得好還是我學(xué)得好，又或者是二者兼?zhèn)?，我以比平時水平高50分的成績順利地考入了全市數(shù)一數(shù)二的公立高中。我一下成為我父母同事口中“別人家的孩子”：“你看，你家孩子多讓你省心哪！考得這么好，不用你操心！”“都沒上過補習(xí)班，給你省了不少錢！”父母和其他人的談話中總會出現(xiàn)我中考超水平發(fā)揮的“光輝事跡”，父母聽到別人夸我的時候是那么驕傲。我也覺得我簡直超棒，滿嘴凡爾賽發(fā)言，沒少干得了便宜還賣乖的事兒。但是，我在中考的時候什么都沒有想過，除了將來想學(xué)理、想做老師之外，對于未來絲毫沒有任何別的考慮。我總覺得，高中，不管是哪所，總歸是能考上一所，能有個學(xué)上、差不多就行了。我想直接報考我初中所在的這所中學(xué)的高中部，因為這里有我熟悉的一草一木，有我的過去和我喜歡的人，是這里讓我真正開始接觸到了“外面的世界”。這里于我而言，幾乎是信仰一般的存在。但總而言之，我的軟弱和俗不可耐的妥協(xié)讓我沒能留下來、沒能留在這片我所熱愛的土地上——我，白尚希，是一個叛徒，我主動地放棄了自己的信仰，因為一個自己無法接受的理由而做出了自己無法接受的選擇。對于錄取我的這所高中，我只有兩點認識，一是它的名字，二是大家都說它很好。然而，接到錄取通知書的我開始覺得這所高中分外高級。它和我們初中不一樣，它的錄取通知書裝在像信封一樣經(jīng)過精心設(shè)計的紙袋子里，一起拿到的還有幾本手冊。我先前從來沒見過這樣的東西，只覺得新奇。別的先不說，這所高中一個社團的設(shè)備就比我們初中整個學(xué)校的要好，這高中一定很有錢吧？老師一定也很好吧！我開始期待起即將到來的高中生活。

因為我選擇了一所我連大門朝哪兒開都不知道（代指不了解）的學(xué)校，所以我為了欺騙自己、削減負罪感而編造出的理想化的幻想順理成章地破滅了。

高中的數(shù)理化我是怎么也學(xué)不會，高中的老師我是怎么也合不來?？既敫咧胁贿^多久，我不僅跟打過交道的幾個青年教師死磕了個遍（我不是說他們不好，只是我們波長不合，互 相 不 合，不合到除非一方?jīng)Q意不在這里吵架、否則一交流就會爆炸的程度），考試排名還喜提倒數(shù)。不過那時候我還比較幼稚地沉迷于高度理想化的世界，依然絲毫不在意這些功名利祿與人際關(guān)系，我要做的就是做好自己、好好學(xué)習(xí)、承認錯誤、直面現(xiàn)實——我是這樣想的。但面臨高考升學(xué)，又有了夢想和自己想要的生活，我開始越來越重視那些原本并不在意的東西。我想專心搞好學(xué)習(xí)，于是既沒有參加任何社團，也沒有積極參與班級活動，但數(shù)理化依舊是完全學(xué)不明白，老師的話里每個字我都認識，連在一起我就是完全get不到她們想表達什么。非常不幸要負責(zé)教授我學(xué)業(yè)知識的青年教師們往往比較偏好成績優(yōu)秀或者說話好聽的學(xué)生，我成績又差，又不說好聽話（不喜歡察言觀色是一方面，其實當(dāng)時也是一副不太聰明的亞子，不太會看空氣行事，經(jīng)常會無意識地踢出無惡意但可能會傷害到別人自尊心的直球），數(shù)理化全部差得一批還毫不猶豫地選擇學(xué)理，和老師的關(guān)系自然而然地就逐漸惡化，甚至有老師開始為我寫“小作文”，我在班主任面前一下多了好幾種迫真的迷惑行為：故意針對老師，只寫A老師留的作業(yè)而不寫B(tài)老師留的作業(yè)……我本來不厭學(xué)的，我還能搶救一下的，但在有老師對班主任說我厭學(xué)以后我可是正經(jīng)地要露一手、厭學(xué)一把給她們看了。你讓我做練習(xí)冊，我偏不；你查作業(yè)，我一本練習(xí)冊空著交；你看我不順眼，來呀，我們中門對狙，課上當(dāng)堂吵架——反正我怎樣都無所謂哦。那個時期的我，似乎每天都在跟什么看不見的敵人作著無意義的斗爭。我因為道路的發(fā)展看不到向好的態(tài)勢就一味地想要擺爛，但又很迫切地希望有人能來拉我一把，所以想將自己最真實的狀態(tài)呈現(xiàn)給周圍的環(huán)境，以期能得到其他人的幫助和鼓勵，脫離這樣在矛盾中掙扎的狀態(tài)，但是我的這種行為給我?guī)砹撕芏嗦闊?。我很難過，但我沒有宣泄負面情緒的出口，我不知道該怎么向父母表述我正遭遇的一切，我的朋友們也都還在“學(xué)海無涯苦作舟”。這種狀態(tài)持續(xù)了相當(dāng)長的一段時間，在這段時間里，我自甘墮落，雖然確實沒有認認真真學(xué)習(xí)，但姑且也在按部就班地完成力所能及的學(xué)業(yè)任務(wù)。至于待人接物，我依然秉持著我的初中對我的教育：“大聲、大膽、大方”，在學(xué)校里也結(jié)識了幾個關(guān)系不錯的同學(xué)。但他們也無法幫助我解決我的問題，因為現(xiàn)在是我自己在主動地躺平。我討厭這樣的自己，卻又沉浸在其中不愿作出改變。我深知這樣的自己已經(jīng)不配成為指引青少年人生方向的人民教師了，于是開始思考著改變職業(yè)規(guī)劃。在指尖劃過紙面上醫(yī)學(xué)類專業(yè)的目錄時，我的不知道哪段DNA就瘋狂亂動起來了——啊，我對醫(yī)學(xué)還挺有興趣的，要不就去學(xué)醫(yī)吧，正好省醫(yī)大就在我們市，離我家也不遠，這樣大學(xué)就也能過上“出門上公交，下車到學(xué)校”的快樂通勤走讀生活了。

我自幼就住在我們省醫(yī)大附院的家屬院兒里，深受三甲醫(yī)院文化氛圍的熏陶。提起醫(yī)院，我本能地就覺得很親切，因為我就是在醫(yī)院邊上長大的。不過，雖然我家兩代人都在附院工作，但沒有一個人學(xué)醫(yī)，所以，聽說我想要學(xué)醫(yī)，他們也沒有要打折我的腿，只有我母親象征性地表示“學(xué)醫(yī)可是很累哦”，之后就普通地和親朋好友嘮嗑說“我家孩子想學(xué)醫(yī)”了。

確立了新的人生目標，我繼續(xù)著以往的生活、每天安定地學(xué)習(xí)。但那一年終究還是發(fā)生了一些事情，發(fā)生了一些雖然沒有違法亂紀但是不能說出來的事情。我第一次對一個人產(chǎn)生了如此強烈的恨意，我是那樣迫切地希望能不擇一切手段讓她從這個世界上徹底消失。我承認，我對那件事的態(tài)度和處理方式極為孩子氣，但我確實是因為那件事而徹底地放任自己墮落了。我開始懷疑，懷疑我過去經(jīng)歷的一切，懷疑“小希的頭發(fā)真漂亮”是假的，懷疑“白尚希是個好孩子”是假的，全部都是那些陪伴我長大的人們?yōu)榱吮Ｗo我而在這個世界表面編織的偽裝?，F(xiàn)在這層偽裝被人悄無聲息地破壞了，世界露出了17歲的我無法接受的面目。即將成年的我逐漸認識到，我是因為過去大家對我無償?shù)陌莺驼疹櫜拍茏鳛橐粋€單純、善良、誠實、正直的孩子一路走到現(xiàn)在的。但很快，我就要獨自一人去面對世界本來的模樣了，我再也不能在別人的保護下生活了。于是，我開始放棄對身邊所有人的信賴，放棄主動與這個世界產(chǎn)生聯(lián)系。這樣一來，世界的“偽裝”也被我更進一步地撕開：一旦我隱藏起社交軟件上的個人信息，會在生日那天對我說出“生日快樂”的人絕不會超過5個。我對“生日快樂”并沒有什么執(zhí)念，但這讓我發(fā)現(xiàn)了一件很突兀的事情——我其實根本就沒有朋友。至此，我的在初中教育下形成的脆弱的三觀完全崩塌了，我是一個壞人，一個徹頭徹尾的壞人，一個沒有過去也沒有未來的壞人。我已經(jīng)不需要夢想了，我也沒有什么好害怕的了。但我依然很難過，毫無緣由地感到難過?？墒牵?dāng)不知來路的悲傷襲來的時候，我已經(jīng)沒有眼淚了。

我“沒有過去”，卻又放不下過去，我走不出過去的陰影，也忘不掉過去的一切。我逃避，逃避上學(xué)，逃避不得不見到的“她”。我不覺得逃避可恥，但我的逃避沒有絲毫用處，我只是一個人在無法消失的記憶里越陷越深。同學(xué)們談到高興的事情，我也能、也會跟著他們一起大笑，但看著聯(lián)歡會上同學(xué)們的笑臉，我會忍不住在心里一遍遍地大喊：“放我出去——這教室我是一秒鐘也呆不去了——我再也不想看到你們中的任何一個——”我甚至恨不得自己馬上就能去死，讓眼前的一切全部消失。不過我超棒的，我隱藏得很好，這些事沒有一個人知道。大家只知道我對絕大多數(shù)人都很好，能幫忙的地方都會盡量幫忙，偶爾欺負我我也不會真的生氣，不過也就是成績不太好、經(jīng)常挨老師罵，罵完依舊是深受班主任信任的班長。

網(wǎng)課期間是我高中階段最快樂的時光。在北方深冬的傍晚，用厚厚的屏障驅(qū)散窗外僅剩的光明，房間里只有電腦屏幕的微光還訴說著它的故事。我不用再因為誰而逃避了，不用再因為誰而受委屈了，我只需要坐在這里、只要坐在這里就好了，這個獨屬于我的世界里再也不會發(fā)生悲傷的事了。我十分享受這樣的空間，但這個空間終于還是崩塌了。我突然感覺到了徹骨的恐懼。我害怕，害怕出去，害怕見到其他人，害怕和人說話，害怕打破原本建立好的平衡，害怕我的支離破碎的生活失去控制，而我無處可逃。我只是在麻木地熬，熬日子，熬過高考，只要高考完就能結(jié)束了。我已經(jīng)不想要什么結(jié)果了，只要能結(jié)束我現(xiàn)在的悲傷就足夠了。只是，在聽到別人滿懷希望地向大家介紹自己期待的未來和心儀的高校時，我依然會覺得難過。

然后，我以比平時水平高120分的成績順利考入了省醫(yī)大。

我也是到最近才知道，無論是中考還是高考，我的班主任們都覺得我升學(xué)無望，從而會聯(lián)系我母親，替我想各種路子、操各種心。但很少有人正正經(jīng)經(jīng)地問過我自己想要怎么辦，很少有誰認真地想要了解我的想法。所以，我身邊幾乎沒有能稱得上是朋友的人，也沒有人知道我每天對世界毀滅的期待有多強烈。可能我只是在期待一種改變，期待重新開始。我以為“考上大學(xué)”這件事能達到這樣的效果，但世界依然還是這個世界，我也仍舊還是那個停留在過去的我。

我的大學(xué)生活真的說來話長，但又沒有什么真正有意思又值得擺上臺面說的故事。從幼兒園、小學(xué)、中學(xué)到大學(xué)，這個過程幫助一個個體從家庭逐步走向社會。每一所學(xué)校都是社會的一個縮影，層次越高，縮影失真的程度越小。過去曾發(fā)生過的事情依然在接連不斷地重復(fù)發(fā)生，過去故事里的悲傷也依然還在一幕幕地上演。我把現(xiàn)在所處的位置作為新的起點去創(chuàng)造新的生活，很努力地去爭取滿足自己期待的事物，但最終還是什么也沒能得到。我過去的同學(xué)們在朋友圈中分享著自己忙碌充實的生活，我的父母口中也有了新的“別人家的孩子”。我突然迫切地想要創(chuàng)造一個只有自己存在的世界，在那個世界里，我可以在想笑的時候笑、在想哭的時候哭；我可以在想要躺平的時候給自己徹底放一天假，可以放心在休息過后再踏踏實實地繼續(xù)向前猛沖。

……

我討厭出去，討厭見到其他人，討厭和人說話，討厭打破原本建立好的平衡，討厭支離破碎的我的生活失去控制。我開始報復(fù)性地擺爛，報復(fù)性地發(fā)呆，報復(fù)性地什么都不做，就好像要把之前所有壓抑著的時間追回來。等到回過神的時候，我已經(jīng)能夠非常鎮(zhèn)靜地面對近在眼前的DDL了。我因為一時擱置了原本擅長做的事而失去了擅長做的事，因為為了學(xué)分把興趣愛好變成工作而失去了興趣愛好，我表面上維持著過去積極向上的“好孩子”人設(shè)，但內(nèi)心陰暗得讓人眼前一黑。我羨慕朋友圈里其他人分享的日常，但當(dāng)我也想要通過模仿她們來點綴一下我的生活的時候，我發(fā)現(xiàn)我根本偽裝不出我想要的幸福。

那就開始成為真正的自己吧。

作為剛成年沒多久的成年人，雖然沒有聽說有誰因為我的外表而喜歡我，但我自己對我這副小身板兒真的是喜歡得不得了；作為大學(xué)生，雖然我性格陰暗，一眼看上去給人的印象不是看誰都煩就是厭世擺爛，但好好接觸起來就會讓人意外地覺得也許是個姑且還算不錯的類型；我的理工科成績依然超絕差，師生關(guān)系依然處理不好，但我依然在努力搬磚畫畫賺學(xué)分養(yǎng)活自己，企圖在綜合測評中表現(xiàn)得體面一點兒，好維持住我“別人家孩子”的人設(shè)。我的事跡可能已經(jīng)出現(xiàn)在校長直升班（我上的那所高中會在高三年級為每班的一小部分后進生開辦這樣一個班型，每周校長會把班上的同學(xué)們集中起來，總結(jié)這一周的學(xué)習(xí)，為大家打氣）的超典型案例里了，但我的學(xué)習(xí)經(jīng)歷可千萬不能拿來標榜。雖然但是，新的一年，我還是希望能開始新的生活。不知道能不能成功，但這一年我想要成為現(xiàn)充，成為自己真正喜歡的樣子。

新的學(xué)期對于白尚希同學(xué)有新的要求，除去要繼承發(fā)揚往日的優(yōu)良作風(fēng)之外，還需要白尚希同學(xué)特別注意的是，下學(xué)期的數(shù)學(xué)課又占整學(xué)期的半壁江山，我希望白尚希同學(xué)多少能認真動動腦子學(xué)一下，不要才剛聽完緒論就開始擺爛；計算機方面也請白尚希同學(xué)別學(xué)得太拉胯，否則就會像上學(xué)期一樣，被不斷斷網(wǎng)崩潰的考試系統(tǒng)氣得拿著半張空白卷直接上交。要記住過去痛苦的心情，把它作為阻止一切悲傷重演的力量——愿人類榮光永存。

以上，我是白尚希，祝大家新年快樂。

看吧，這篇也是壓著DDL交的。要問這是為什么，就是因為某某教研室的繪圖大賽快到DDL了。