? ? ? ? 走在路上的時候，我看著來來往往的行人，他們全都成群結隊，我不羨慕，自顧自的走著，前面不遠處便是江了，我若是一頭扎下去，這個世界對我來說就停滯了吧？苦澀的感覺頓時涌上心頭，那一刻我想了很多，呆呆的杵在原地良久。

? ? ? ? 世界上七十億人，為何我從不能找到一位和我匹配的人呢？他們在哪？我好疲乏，若是真的一頭扎進江里，我大概會“出名”，但也沒有什么用，況且死相并不好看，那其他死法呢？從樓上跳下去的話，直接摔成了肉泥，怕是無人能認出我來，上吊的話靈魂會被禁錮在這個繩子上，雖然有很多死法，可它們都太普通了，我在這世界上最后的活過的證明總不能如此普通吧。

? ? ? ? 我想了很多，然后拿著身上僅有的兩塊錢買了一張船票，橫渡過江，我站在船上，看著一船的人和他們的救生衣，又看了下孤零零的我和水，我用手擓起江水，雖然是夏天，可水還挺涼，我情不自禁的喝了一口，雖然江水很臟，可臟不過人心。坐在船上欣賞著江，實在是美，心中的疲乏感順著江流而去，好想躺在這江面上，和江一同流啊，可惜我不能。沒過多長時間，行船便靠了躉船，在順著躉船上了岸，可是景點需要門票，而我的錢全部拿來坐了船了，我為何當時沒有投江，而是在這船上喝水？我恨自己無能為力，若是現(xiàn)在從岸上跳下去，那會被人早早的拉上來，根本無用，我看著行行匆匆的人們，一個個的從門口進去，而我獨自坐在景點門口，回也回不去，進也進不去，人們三三兩兩，似乎都像我看過來，之后便回了神，是吧，一個人在這里坐著，即不進去，也不回去，傻傻的。

? ? ? ? 時間好慢，在這里坐了許久，本來日頭正盛，也讓我靠走了，香煙一支接著一支，渴了就去江里擓水喝，餓了也只能挺著，后來不知是誰問我，為何坐在這里好長時間？我說我身上沒錢，買不起門票，也買不起船票。他告訴我，門票免費，隨意參觀。我苦笑了一聲，此事也只能作罷，明明大門上就寫著免費入園，掃碼領票，八個大字，我愣是一字未有看見，那是何等的酸楚，本來隨著江流遠走的情緒又隨著風飄擺回來，我心像被寒風吹透，又將它摔碎一樣的刺痛，可那又如何？畢竟不是第一次體驗這種感覺了，放松的心情很短暫，痛苦一直相伴。

? ? ? ? 這園里除了花花草草就是草草花花的，路邊零星的幾顆大樹真的好孤單，可它們依然枝繁葉茂，遮陰蔽日，我走到它們的腳下，輕輕撫摸著它們，風沙陰雨已將它們變得斑駁，它們的年齡似乎比我還要大，只是可惜，它們最后要面臨和我一樣的悲劇，它們本不應該這樣，不該像我這樣。這里還有個小湖，湖里還有魚兒，你說，這些魚兒一輩子只能呆在一個不起眼的小湖里，它們真的很開心嗎？或許吧，畢竟它們也不知道外面還有更大的世界，我也不知道，世界真的很大嗎？

? ? ? ? ?我依稀的記得，我以前挺愛笑的，怎么現(xiàn)在臉上連表情都沒有了，是誰奪走了我的笑意？他怕是不想還給我了，怎么辦，我以后是不是再也不會笑了？算了，無所謂了，不會笑又能怎樣？世間本來就不需要笑，也許曾經需要，但現(xiàn)在不需要，人們忙碌的身體和虛偽的附和，讓這人間愈來愈亂，他們總把地府里的習俗帶到人間，人間還認為這是上天給的恩賜。

? ? ? ? ?我穿著病號服，走在街上，所有人都在用異樣的眼光看著我，我有病嗎？沒病為什么會穿病號服？可我又清晰的認識到我并沒病。我看著我自己，像是看到一個多年未見的朋友，又像是看到一個仇人一樣，他是多么的讓人憐憫又憎恨。人們像躲著一個神經病一樣躲著我，我就這么穿行在人海之中，可是就連風都不愿意往我身上吹，天空只有一片陰云，那就是在我的頭頂之上，陽光穿不透那朵云，我坐在那里，看著行人，他們避而遠之的樣子讓我笑了出來，我似乎是很不堪，可我又沒做錯什么，世界的不認同讓我只能可憐我自己，那時整個世界都是晴天，只有我的頭頂是陰雨連綿，他們將我圍成一個景點，拍照的拍照，嘲笑的嘲笑，嫌棄的嫌棄，反正這世界無人愛我，我又何必在深淵之上。

? ? ? ? 我縱深躍入深淵，萬丈之高的地形要把我嚇死，寒冷一點點的侵蝕我的骨肉，我像是沒穿衣服的孩子被丟棄在冰川上。我回不去了，周圍的墻壁上都是錐刺，它們可以將任何一個想要后悔的人扎成分子，似乎深淵之下并不恐怖，反倒是人間才為地獄。好像過了很久，我才跌落到深淵底部，這里什么也沒有，不見天日的黑暗使人格外害怕，頭頂?shù)年幱瓴粩嗟南拢铱煲谎蜎]了，現(xiàn)在的我正如井底之蛙，我摸索著墻壁，什么也沒找到，黑暗快要將我完全吞噬，我還有什么辦法？也許這里就是我的終點，我依然看著自己，他什么都不講，但我什么都聽到了。

? ? ? ? 渺茫，這里異常的寂靜，我不知道過了幾天了，雨還是沒停，它就快沒過我的嘴了，那時候我不知道我是否還能呼吸，泡在水里的身體無能為力，衣服貼合的感覺實在難受，我把病號服脫了下來，全部脫了下來，那一刻，我才知道這世界有光線，一道祥云拖住我的屁股，直直的把我推上去，中間一道道錐刺，惡狠狠的穿過我的身體，可我就像普羅米修斯，被穿透的地方長了出來，又被刺透，又長了出來，我感受不到痛苦的懲罰，我認為，鳳凰涅槃也要經歷如此的疼痛。

? ? ? ? 不知過了多久，大概半個月吧，我初醒在云彩之上，下面是那朵祥云，在下面就是我自己和那群避而遠之的人們。詭異的光芒照射著我，我很難睜開眼睛，這里仿佛不是云層之上，只是深淵之上罷了，我好像也不是鳳凰涅槃，只是自我臆想罷了，我就連鳳凰的尾巴都觸摸不到，而更甚的是，我似乎連雞的尾巴都夠不上。我可能只是回到了這個人間，從地獄里，痛苦的過程使我不再相信萬物，我一絲不掛的躺在那里，身邊依然是行色匆匆的路人，和祥云之下的人一樣，他們根本無瑕顧我，只低著頭做著自己的事，我不明白他們?yōu)楹芜@么忙，連抬頭看看風景的時間都沒有。突然我又被那股潮濕的感覺包裹，那種呼吸不過來的感覺我這輩子都忘不掉，病號服又回到了身上，恐懼，不安，虛弱，乏力的感覺又涌上心頭，我靜靜的躺在那里，眼角一股熱流迸發(fā)而出，那里成為了一片河流，人們應該管那里叫孟姜河。

? ? ? ? 我回望著來時的路，已經走了這么遠，怕不是應該駐足看看風景了，這里的空氣真不錯，我努力的大口大口呼吸著，即便潮濕的衣物緊緊貼著身體，讓我呼吸不是那么順暢。這里峰巒疊嶂，如果在這里安家，應該是不錯的選擇，可我不能，注定漂泊流浪的人不配擁有家庭，不配擁有愛我的人，但我希望我可以葬在這里，只是希望。

? ? ? ? 那天，我發(fā)現(xiàn)我家那個空曠的花盆里長出了一顆草，也許它的到來是對我這個孤獨的人的一個慰籍吧，我悉心照料它，每天給它澆水，它慢慢成長，我就這么看著，它從一顆小草，長成了一顆茁壯的小草，我很欣慰，不枉我這么長時間的照顧，也許會越來越好吧。人們往往對勢在必得的東西掉以輕心，從而讓整件事都不盡如人意。是的，它離開了我，我不明白，我如此照顧它，可它依然離開了我，為什么？我應當順從天意，可天意總是那么曲折，所以我從不順應天意，但如今上天卻帶走了我身邊唯一一個“愛我”的生命。唉，我明白每一個生命都有盡頭，總歸會有離開的一天，可它太早了，它像是我生命里的一顆稻草，它的離開，讓這棵稻草重重的壓在了我身上，我不知道如何去面對我自卑的堅強了，我不敢哭出來，沒有人替我擦去眼淚，就像沒有人讓我把我被打碎的牙吐出來一樣，世間本來就是如此空虛，我不選擇離開，或許就是對這個世界最后的倔強了吧。

? ? ? ? 我埋葬了那顆草，離開了家，也許那顆草來年還會再長出來，可它現(xiàn)在離開了，我也呆不下去了，我再一次啟程，走在路上，以前都沒有注意過，我的腳邊還有很多很多像它一樣的草，可它們并不是我的那顆。我自顧自的走著，路邊還有很多小草，我無瑕管它們，它們是枯是萎都與我無關，它們可能也需要有人來愛，可我實在沒時間，前面山高路遠，我急需翻過那座山，去看看山的對面是什么。

? ? ? ? 聽說那里沒有人去過，所以根本沒人知道那里有什么，我只聽說大人們講，祖先們是從那邊過來的，并且從不讓我們在過去，我啊，從來沒聽過大人的話，這怕也是他們不愛我的理由吧，我不以為然，這座山就在眼前，若是就此打住，那不是我的性格，前方，就是答案，我撒開了，我跑著，我踏著祥云，我脫下那件束縛我好多年的病號服，我驚訝，原來我可以自愿脫下這件衣服，不過現(xiàn)在不是去想這些的時候，我應該想著山那邊有什么，可如果什么都沒有怎么辦，或者又是一座更高的山怎么辦，我聽到這話，頓時停了下來，對啊，如果是這樣要怎么辦，我貌似從來沒想過這些，要不還是放棄吧，不！這念頭在我腦海里一閃而過，這世界已經無人愛我，如果連我自己的意愿我都不想去完成，那豈不是連我自己都不愛我自己了？我用了許久，累了便席地而坐，渴了就飲用山泉，終于，我到了，我看到了，這里很是眼熟，就像是那片云彩之上一樣，是啊，我怎么能躺在云彩上？原來這是高山之巔，那朵祥云再一次把我?guī)У搅松綆p上，我原來曾經見到過這里，下面依然走著形形色色的人，只是這次少了我自己，因為我在這里。

? ? ? ? 我躺在山上，也躺在深淵，很平靜。

? ? ? ? 世間無人愛我，可我還有它們，祥云，小草，即便它們也會離開我。