今天刷到一些戒社名人堂視頻，看完樂子忽然意識到自己和賭狗一樣出生。 我說寫網文太痛苦了，做別的事對我來說也很痛苦。那我多數(shù)時候為什么是不痛苦的，因為我在犯懶，什么都沒做。我不痛苦的時候，是將我該遭受的痛苦轉嫁到我媽身上了。 賭狗尚且自救，我也要盡量做個人。 ……………………………………………… 說回來。我拿著急就章寫完的第一章給朋友們看。 菇子哥說這次行了，路線對了。 我有點高興，這時阿杜說:方便連麥嗎？ 我覺得有點不妙了。 但是我自己又看不出自己的問題，我覺得挺好的，是典型的小白文，又兼顧一些吸引讀者的特色（而不是我喜歡的特色）。所以我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢中安慰自己說，沒關系，說不定阿杜是要語音告訴你這篇行了，可以投了。 當然不是這樣的。 阿杜問我:你有沒有覺得，你的文字全是上帝視角？寫網文應該用主角視角。 我一下就想起編輯的話，說我連上帝視角和主角視角都不知道。 我意識到這一定是個嚴重的問題，不然不會兩位大神都這么說。 但，就算知道了有這個問題，我自己也仍然看不出來。我問阿杜:既然網文都是用的第三人稱，那么“主角視角”是不是就是指，文中只給出主角能夠接觸到的信息，描述主角所見所聞所感，不去描寫那些沒有主角出現(xiàn)的場景？比如反派們背后商量怎么陰主角、內心咒罵主角，這些是主角背后發(fā)生的事，所以應該規(guī)避嗎？但我看多數(shù)文（尤其是裝逼打臉文）都對這些加以詳細的描寫，以便于打臉時更爽。而且，目前為止這一章我都是在寫主角在經歷的事情啊？沒有用別人的視角啊。 阿杜說不是的，是你的字里行間要顯示出這是主角所經歷的。（他具體怎么說的我忘了，對不起阿杜。） 我說我大概明白這個意思了，我給讀者看到的東西應該是和主角的眼睛看到的一樣，而不是有個無形的我浮在天空中報道這一切。無形的我，即作者吸血姬現(xiàn)在在文字里是有存在感乃至人格的。我要摒棄掉飛在天上的這個我對么？ 阿杜說對，你的字里行間有作者的存在感。 我說道理我懂了，可是具體到這一章的內容，我仍然不能分辨它的“上帝視角”體現(xiàn)在哪里，又要怎樣做才能更加“主角視角”。 阿杜說: “主角想！”“主角看到！”“主角聽到！” 我喜形于色，說好的我這就去把這些詞加進去！ 另外阿杜還指出了一些別的問題。 不要使用倒敘和插敘，要把自己代入成最笨的讀者，確定自己看得懂。所以要完全使用順敘。 我又提問:很多網文的開頭都是“叮，系統(tǒng)開啟”，然后回顧主角穿越以來到系統(tǒng)開啟前的歷程。這就是倒敘呀。我也是（自認為）使用了這種技巧，先把主角面臨的危機描寫出來，引發(fā)讀者興趣，再開啟系統(tǒng)解決危機，之后再補交代比較平的“穿越后開掛前生活狀態(tài)”。我覺得這是個很典型的開頭??？ 阿杜回答說，對我（血姬）來說，更重要的是把劇情交代得清楚明白。 我想了想是的，我是能力有限的新手，我的遣詞造句又天生詰屈聱牙。順敘雖然犧牲了一定的張力，但是也上了一層保險，不至于讓人云里霧里。 同樣的原因阿杜也建議我把主角穿越前到穿越的部分寫出來。其實這點我不太想照做，因為覺得現(xiàn)在幾乎沒幾個人會寫主角穿越過程了，都是睜眼流。但阿杜強調了一遍要寫穿越前。既然我聽了阿杜的指導，當然要整體遵從，而不是在某一部分擅自發(fā)揮。 還有，阿杜說我對主角的描寫太少了，我花筆墨描寫了主角遇到的第一個小boss，甚至生動描寫了一句話即死的路人角色?？墒强赐甑谝徽拢x者也不會知道主角是什么樣的人，她的外貌，她的工作。 還有，一些我為了“有詳有略”、襯托主要場景氣氛而略寫的部分，都要展開詳細寫。 阿杜說我就回去對號入座把這幾條改掉。但是要注意的是，我的目標不是打磨出完美的前三章，而是寫出二十萬字有情節(jié)的真正小說來——看在我是個懶狗的份上，縮減到五萬字，五萬字的第一個小副本。我要在這個過程里想明白我到底要寫什么。 這個我也明白的。其實阿杜還是放低了要求。我看碧水咕咕們收徒的時候也都是要求寫過百萬字，要有完結文的。都說沒寫過一本完整的網文就不會真正理解“寫網文”這件事情，很多概念也解釋不明白必須親身體會。 杜老師說:“你現(xiàn)在這個樣子是過不了簽的?！?一下子我的情緒就上來了，我脫口而出:“大家都說點女只要有手就能過，不寫錯別字病句就能過，可是只有我過不了。就像點女是林仙兒我是阿飛一樣！” 杜老師笑著安慰我說不會的不會的。 我很愧疚。我宣泄抱怨也不應該朝阿杜，幫人看文本來已經工傷了，還要當情緒垃圾桶那就是我太過分了。 幫人看文真的會看出精神損失來的，尤其是看自命不凡野馬小作者的文。我自己其實最懂這點，小時候當同人女時被要好的網友逼著品鑒大作的經驗。很多時候不是不愛提意見，而是文本身不在你興趣范疇時意見提都無處提，只覺得“這是字”，“這是一整篇的字”，有時候看到自己覺得尷尬的部分，尷尬又無處說。 我覺得全世界也只有阿杜一個人這么認真吧，看全是漏洞漏成篩子的文也仔仔細細挑毛病，就因為是朋友。作為朋友有時候擔心他這樣認真又不會拒絕的性格太累，但作為沒頭蒼蠅一樣不知所措的試圖進入網文領域的人又不由得自私地覺得太好了，幸虧有阿杜。 我決定悶頭寫五萬字再拿去給阿杜看。 然后就卡住了。 是因為上帝視角。 我先是把那些“主角看見”“主角覺得”“主角想”“主角感覺”“主角聽見”加進去。 然后我看到了車禍般的恐怖敘述。非常非常不和諧，非常非常怪異。 我有點覺得是這些既定的文字里不適合加上這些。 但我又不知道怎么改。 我又告訴自己，其實沒有什么奇怪的，只是我自己不習慣罷了。讀者一目十行是不會咂摸哪里的造句怪的。 所以，就算加上“她看見”之后的句子怪得我想吐，我還是一句句硬加。 但是這樣做造成的對我自己的精神沖擊不是一次性的，是累加的。我的壓力指數(shù)上升。 我媽在房間外問我為什么唉聲嘆氣。 我告訴她我在寫小說，但分辨不清主角視角和上帝視角。 她說“我?guī)湍憧窗?！”，自告奮勇當白居易的老嫗這樣的角色。我那天不知抽什么風，覺得走投無路，答應了。 看了幾眼她說: “這都是些什么‘她覺得’‘她看見’，這多生硬?。∫豢淳褪巧系垡暯?。” 啊，原來生硬不是我的錯覺。原來就算我忍著嘔吐這樣改了，也沒有改變上帝視角。 我爭辯說可是作者朋友就是教我這樣改的。 我媽說我一定是把人家的意思理解歪來。不信讓我拿出他的作品，看看是不是這樣寫的。 于是我掏出《空想之拳》（對不起阿杜！??！對不起對不起！?。。?，遞給我媽。 我媽開始對照著讀我的草稿和空想之拳（對不起?。。?！我有罪我不是人?。。。?。每念一句空想之拳她就說一句:“你看人家寫的，一看就是主角視角。” 然后再念一句我寫的，并評價說:“你看你寫的是什么玩意啊，一看就是上帝視角?！?我媽很努力幫我，但是很顯然這對讓我分辨上帝視角和主角視角幫助不大。我只看出來它們都是句子。 我媽說你要描寫，而不是陳述。 當然這很對。 形而上的，提綱挈領的，總結性的對“上帝視角和主角視角”的形容我現(xiàn)在知道很多了，但是對具體的遣詞造句還是沒有幫助。寫下的每一句話，我都“知道這大概又是上帝視角了但也可能不是，也不知道怎樣讓它更‘主角視角’一些?！泵繉懸痪湓挾甲屛也恢耄瑳]有分辨視角乃至任何事物的判斷力，且能夠意識到自己分不清。 這是折磨。太痛苦了。太痛苦了。 到底！什么是！他*的！主角視角！我的文字！具體到每一句！又是如何！上帝視角了！ 浮在天上的那個我到底在哪里？我自己看不見！ 看不見！??！ 在這樣的崩潰下，我每天都打開電腦，對著它幾個小時，但是寫不出（或改不好）二十個字。只是盯著某一句話，思考它的遣詞造句，思考這句話到底是不是用上帝視角寫的，想不明白，分不清，一直盯著它，思維停滯，或者說思維是無法深入的鉆牛角尖狀態(tài)，對著那句話痛哭。 腦子里面只有“這是不是上帝視角”“這是不是上帝視角”“這是不是上帝視角”。 “是吧”“不是吧”“是吧”“不是吧”。 啊，還有。夾雜著“太痛苦了”“太痛苦了”“太痛苦了”。 這樣說起來，簡直是應激狀態(tài)。動物遇到陌生環(huán)境會應激，而我打開電腦文檔會應激。 而我竟然還要指望著這種應激抑智狀態(tài)寫出來的東西過簽，產生錢來養(yǎng)我。 這竟然還是我唯一的指望。想到這我就更加絕望，因絕望而更加應激了。 我想起一開始我還覺得這本寫得好順，覺得沒有付出感情的對簽約專用作品就是方便。不用付出感情就是寫得快。 我意識到一個事實。 前面那些《龍傲天》《虎西屯》《唱作人》還有更早以前的什么什么。 前面那些東西，我都寫得好快樂啊。 需要我沐浴焚香等靈感來，半年也寫不出一章的那些東西。沒人看的那些東西，過不了簽的那些東西。我寫的時候，好tm的快樂啊。 我好懷念那些快樂啊。 今昔對比，更痛苦了。太痛苦了。太痛苦了。 更痛苦的是我發(fā)現(xiàn)，在這樣的痛苦中，我無法把作品寫得有趣。 至少是我認同的有趣。 雖然我對這篇對簽約寶具沒有付出什么真心，早就下定了為了簽上可以把它改到我自己都不認識的決心，可是，我還是有義務要保證它有趣的。 過簽的目的是為了有人來看，讀者會看的前提是要有趣，而一個人在精神折磨中寫出來的東西是不可能有趣的。 作者覺得有趣的東西別人看來不見得會有趣，所以為了讀者的觀感要改要改要改。而作者自己都覺得無趣的東西，打動不了作者自己的東西，是吸引不了任何人的。 推論:改文會導致我精神應激失常，導致寫不出自己覺得有趣的東西，導致打動不了任何人，導致改文無意義。 這是我面對電腦時腦子鉆的另一個牛角尖，另一個無法脫離的惡性循環(huán)。 大姐你寫小說，你寫它有啥用啊↗↘↓? 太痛苦了，太痛苦了！ ……………………………………………… 今天看微博博主屠龍關于學習的長文，她說學習要處理好兩個矛盾。 一是，既不要為自己的錯誤而自我羞辱，不把犯錯和自我價值降低畫等號，又要重視每個錯誤，改掉每個錯誤，不要擺爛。 二是，處理好“緊”和“松”的矛盾。日常練習一定要緊。而開悟的瞬間卻要求那根弦是松的。兩種狀態(tài)都要保證。 真是妥帖。既妥帖，又扎心。 第一條固然是指導了我最近一段時間的戰(zhàn)略戰(zhàn)術。戰(zhàn)略上要愛護自己。戰(zhàn)術上要嚴管自己。 第二條讓我直接聯(lián)想到此刻讓我痛苦的東西。就是基本功不足，此前“緊”得不夠，才讓我現(xiàn)在如此字斟句酌，完型崩潰，不知所措。這種崩潰讓我神經緊繃，無法松下來，也就無法寫出本來能夠get的“有趣”。因為網文打動作者自己的點，正好對標學習的“悟”，都需要放松的心態(tài)才能有。 這就是扎心的點，因為我不是這種人。 修正自己的生活狀態(tài)，修正自己的創(chuàng)作態(tài)度，把自己從泥坑里拔出來，再換軌道。這需要心力，我覺得我沒有。說起來，我也沒想過，原來網文創(chuàng)作竟然是自我修正的過程。 但我會去做的。 …………………………………………………… 雖然痛苦，但我恍然又想到: 是不是我搞錯了，沒有分清“受苦”和“努力”？ 太痛苦了，太痛苦了，看著自己寫出來的每個字的每一秒都痛苦，但我是不是微妙地自滿于這種痛苦，把它偷換概念為“我努力的過程”？ 受苦只是受苦，主動受苦是單純的自虐，光是自苦苦到死去活來也不會進步的。 可意識到這點我也拿不出對應的對策，現(xiàn)階段仍然無法解脫。 繼續(xù)痛苦吧，緊下去吧，好過轉嫁痛苦沒心沒肺的快樂。聽潘瑋柏的話，他說練上一萬遍就有用。 …………………………………………………… 另，寫到這里，網文創(chuàng)作日記的字數(shù)已經遠遠超越我為其寫日記的那篇網文本身了。對簽約寶具目前的字數(shù)是六千四百字。