近半個月以來，我聽見電話響，我就發(fā)怵。不敢去接，因為我知道只要接了，必然是要發(fā)生爭吵。因為我80歲的老爹老媽正在用她們全部的力量發(fā)動親友催我回家 回到她們身邊——我這么多年拼命的想逃離的地方！ 未婚夫和我說：“要不我們就回你父母那吧，我這邊沒問題的！” 30歲的我已經有了不少的人情閱歷，知道他愿意拋下他的父母他熟悉的人脈陪我回去，不僅僅是因為愛我。更重要的是，因為我是我父母的獨生女，我們家在一線城市。我父母去世之后，家里的所有一切都歸我所有的。對他來說，和我回去并不吃虧。何況一線城市于他而言，有更多發(fā)展的空間。 我不怪他的現(xiàn)實，畢竟我們就生存在本身就很現(xiàn)實的社會，但我不回去是有我的原因的。 因為我一直非常恨我的父母！ 恨他們在50歲那么大年齡的時候，把我生下來。因為這個年齡的差距，我從小受盡嘲笑，羞恥的感受一直伴隨著我成長。 讓我印象最深刻的是上小學，最開始一年級放學的時候，家長們都去到校門口接孩子，我父母明顯比其他同學的父母年齡大，跟同學們熟悉了之后，他們特別好奇問我：“怎么老是你爺爺奶奶接你？而不是你爸爸媽媽？”我說：“那就是我爸爸媽媽呀！”他們哄笑了一聲，說了一句：“你爸爸媽媽好老??！” 我當時羞愧的都想找個地縫鉆進去，以后放學都不愿意讓爸媽來接，他們當然不同意，于是每次放學，對我來說都是噩夢一樣的存在。我覺得同學們都在看我的笑話，還有那些同學的家長，也在對我們指指點點。 這還沒算完，在開學的第一學期期末的家長會上，當時是在禮堂里家長和孩子們在一起開的。 老師在講臺上總結全年級工作時，特地提出：家長會最好是孩子的父母來，平時有關孩子的學習生活也盡量父母多做一些，不要完全依靠爺爺奶奶。因為現(xiàn)在是數(shù)字化教學，老人這個歲數(shù)有很多東西不太懂，也不利于家校溝通。 其實當時班里也有些孩子，平時是爺爺奶奶帶的，我也知道老師并不是針對我，但就是因為我父母年齡差距和我大太多，特別的顯眼。導致我們同學都用戲虐的眼神瞅我。 這次創(chuàng)傷可以說給我的是最大的，徹底擊潰了我的自尊心，我忍不住哭了起來。父母因此當時在家長會之后，就和老師聊了?？赡軠贤ǚ绞缴献尷蠋煵惶芙邮馨桑缶蛯ξ伊硌劭创?。 學生在學校這個微縮小世界中所處的位置，往往就是由老師對你的態(tài)度決定的。老師對我的冷淡和疏遠，讓一些在家里被慣壞了的壞孩子鉆了空子，他們開始對我有校園暴力的行為，因為父母年紀大，我想著讓他們盡量少來我的學校，免得我不斷的被我的同學們恥笑，所以就很少和他們說。 關鍵是偶爾受不了，真和他們說了，由于他們對我的嚴要求，他們也認為是我惹到人家了，我要從自己身上找原因，并沒有得到我想要的那種穩(wěn)穩(wěn)的支持。所以我就不再說了。 就這樣，從小學開始，我就一直成為校園暴力的受害者，初中高中又都是寄宿制，也仍然延續(xù)著小學的基調，但是比小學的時候輕一些，再一個那個時候自己掌握的知識越來越多，本來我就挺愛看書的，了解到了一些心理學方面的東西，自我療愈。到大學之后，基本沒有人再暴力我了，我學會了保護自己。 可是這個過程早給我打下烙印了，我受的心靈傷已經形成，只不過是結疤了，暫時不影響我的生活而已。 我認為高齡生下我的他們就是我生命初期階段創(chuàng)傷人生的始作俑者，也因此我對他們的親情越來越淡漠，可以說是愛少恨多。 我恨他們不能堅持自己當初的意見，恨他們的自私，恨他們?yōu)槭裁丛谀敲创蟮哪挲g的時候把我?guī)У竭@個世界上，他們有為我的以后考慮過嗎？ 他們當年本來不打算要孩子的，雙方父母怎么勸也沒有用，堅持丁克。年輕時瀟灑的很，他們同齡段的人，整天在和孩子的屎尿屁打交道的時候，他們則四處旅游，把全中國走了個遍，國外也去了不少地方，是同齡人羨慕的對象。 可隨著他們年齡越來越大，加上他們本身的行業(yè)都和醫(yī)相關，忽然有一天，他們覺得自己后半生應該有個依靠，要不然到老生病了，連個去醫(yī)院幫著掛號檢查，生病在旁邊照顧的人都沒有！于是他們就開始各種的調理，非常有目的性的，進入生孩子的賽道。 這時候，雙方的親友再一次善意的提醒：他們這樣做的話，對于他們的孩子來說，其實以后負擔還蠻大的，孩子有意見怎么辦？” 可他們那么自私的人，只為自己考慮的人，怎么可能聽進去呢？我這個倒霉鬼，于是就在他們強烈的期待中來了！ 都說在老年生孩子的人對孩子挺寵的，可我父母不是這樣的。他們對我的期待還是非常高的，學習成績如果達不到他們的要求，肯定是要挨揍的。 我和我媽的關系尤其不好，她自己本身就不是什么好耐性的人，再加上歲數(shù)大了，又趕上更年期，只要我在家的時候，她總是看我不順眼，總挑剔我，指責我，否定我。我們經常發(fā)生沖突，她表現(xiàn)的非常可怕。我爸本身就是老好人，根本起不到調節(jié)作用，我嗎幾乎長期都在精神暴力我。 這樣的家我有什么好留戀的！多少次我感覺特別難熬的時候就想：這輩子我也不在他們身邊呆著，我要過我自己的生活！ 所以考大學的時候，我堅持報了離家很遠的城市，并且畢業(yè)后也在那邊找到了相對穩(wěn)定的工作，還有自己心愛的男朋友。 在這期間，父母一直發(fā)動親朋好友對我進行了輪番的電話微信轟炸。目的就是一個：讓我回家和他們生活在一個屋檐下，照顧他們！ 我打定主意，絕不回去?？砂雮€月前，爸爸腦出血了，基本意識喪失了，需要有人長期照顧了。我媽哭著和我說：他們已經80歲了，雇阿姨不是長久的事情，我作為他們唯一的女兒，不能這么狠心，就真的不管他們了！" 其實，雖然我心里對他們充滿了恨意，但多年所受教育和存在于我內心的孝道觀念的影響，讓我從來沒有真的不管他們。 逢年過節(jié)，雖然我所處的地方比較偏僻，交通不太發(fā)達，但能回家我都盡量回去看望他們。平時他們有什么急事，必須我處理，我也都很積極主動?，F(xiàn)在我把雇阿姨的費用也全部都是我在出。畢竟這是我的親生父母。我不想和他們近距離相處，不代表著我忘記了為人子女的責任。 可重新回到他們身邊，就意味著我從小因為他們年齡大形成的已經在慢慢療愈的傷疤，會再次因為離得近，因為回到原來熟悉的環(huán)境，被刺激到，再次流膿發(fā)炎，真的很痛的。 我曾經跟他們說：“實在不行，讓他們搬到我這個小城來，小城消費低，環(huán)境也好，也便于我在身邊照顧，但我父母直接就否決了?！? 我父母說：“醫(yī)療條件不好，有病不好就醫(yī)，怕耽誤?！边@又勾起了我的憤怒！ 他們從來都只是為自己考慮，無論是當初生下我的時候，還是現(xiàn)在。 天下怎么能有這樣自私的父母？自己年輕時混混沌沌做出不正確的決定，他們應該為自己的選擇付出代價來承擔，為什么一定要犧牲我的人生？還認為理所應當？ 他們把我?guī)У竭@個世界上來的時候，沒有征得我的同意，現(xiàn)在就因為是他們帶我來到這個世界的行為，讓我面對我不喜歡的生活，我真的非常的壓抑! 親朋好友時不時的情感綁架，更是讓我心煩。我在他們心里，目前已經是不孝女的典型代表了。 我真的想破罐子破摔，斷絕和她們所有的聯(lián)系，可是又怕自己堅持不??！真的是好矛盾??！