溫馨提示：負能量較多，建議別看。

“只是一個可憐之人的發(fā)泄罷了”

雖然但是，真的要命。

月考除語文外的兩門都沒考好，已經做好去死的準備了（

我感覺我聽過最好笑的應該就是“你才初一又不是要下鄉(xiāng)過苦日子，又不是經歷過什么家暴、父母離異，又不是有很大的壓力，你怎么好意思要得抑郁癥，怎么好意思自殺？”

我：6的呢。

我：真棒呢。

我：絕絕子呀。

我：哈哈哈哈哈哈

我：沒考慮過心理脆弱的人吧？

我：哈哈哈哈哈哈（我沒抑郁，單純的想說說罷了，哈哈哈哈哈哈）

呵，什么話呀真的是。

普通人就不配了對吧？

看來這年頭得個病都不行了呢。

哈哈哈哈哈哈

誒呀不講這個了，我感覺這個我再不說出來就要難受死了。

先說這個月考吧，沒考好，沒事兒，我不在意。

畢竟誰會去想恢復上學期那種只睡六個小時/白天還得打起精神上課/早飯都吃不下去想吐/一次考試沒考好默寫沒默好就要被罵的煎熬??！

我！才！不！干！

（貼心斷句）

我才初一誒！再不睡小的就要沒機會睡了?。。?！

要不看看我寒假的那個困樣？晚上十點十一點睡，早上九點十點才起。

要知道晚上十點十一點睡還可能比我上學期的睡覺時間要早一些。

人否？

我知道有些人會覺得我這么過還挺好的嘛。

關鍵是我都這樣一學期（可能還外加一暑假）了還沒當過第一啊！

甚至還被迫當大隊委。

我見過落選的人在臺下哭泣，我了解我自己，我怎么可能自愿去當呢？

晚睡個毛啊，不干了我。

這學期班級前五我要是進了我就是狗。

先不說這個了，說說我的那群同學。

在我眼里我在班級里的處境很尷尬！

怎么說呢除了我極度討厭的幾個人以外，其他人我還是能跟他們盡量玩在一起的。

但問題就在這里，我跟班級同學之間的關系都太平均了，有次分組，我組長，老師讓想進我組的同學站起來。

你猜怎么著？嘿！就一個?。◥勰悖。。。à牛?￣）づ╭?～）

我覺得要不是另一人也是組長，不然我這組還能再加一人（笑）

還有班里的一些人，有時我會聽見他們在背后一起聊某個人（呵）突然就覺得還不如和男生玩了。

關鍵是男生也有煩的。

我之前用小號寫了一篇瑜貓和策狐這倆oc的文，女同。

當時也只是隨便想寫的，剛好到策狐生日了嘛。

結果被班里一個也看b站的看見了。

你看就看見吧，在班里喊？什？么？喊？？？？？？

嚇得我反手一個拉黑并把文給刪了。

我真的超討厭同學或者老師看我的視頻或文章，不知道為什么。

還有這學期有次英語要重默（我們班是沒及格就重默，七十及格，一個十分）

然后就被別人嘲諷了。

呦呦呦，這就是xxx嘛？

我：？你不也重默？好意思說我？

樂。

太樂了。

還有上學期上歷史課時我就隨便在書上畫了幾筆就被人污蔑說我在寫作業(yè)。

甚至有人說大隊委在寫作業(yè)。

我：？？？

大隊委怎么你了？明辨是非都不會？沒聽見我后面的話嗎？我都說了我只是隨手在書上畫了幾筆?。?！

還好意思說這個大隊委，說得好像我想當一樣，一群人起哄讓我去，干什么？看戲?。?？

考不好要被罵，默不好要被嘲諷，一到這個時候就把我推出去？

你那么行你咋不去呢？

我就活該當工具人了？

還有這學期我就himself給寫成了hisself而已，之后一碰到himself就開始說我的那個寫錯的單詞了。

真的是絕啊。

我現在很經常的去想我為什么不死在六年級前的那個暑假，現在一想到四五年級的學校生活就很難受。

四五年級的時候學習好，有兩個超要好的朋友，啥也不怕，每天甚至會盼著上學。

關鍵是根本不會去管那個什么成績和排名！

現在呢？六七年級了啊，根本就不是我們三個當時幻想的生活啊。

自從被分到三個不同的學校后就很難受。

其實準確點說應該是在七年級前的那個暑假。

畢竟我六年級還沒現在的那么糟爛。

以前碰到我現在的這種持續(xù)很久的想法會去向同學傾訴或者思考自己精神是不是有什么問題。

現在呢，不敢了。

為啥呢，畢竟我連得精神病的資格都沒有了。

我怎么可能敢呢對吧？

哈哈哈哈哈哈

得了，就先到這吧，明天回學校還要被罵呢。

再見。