21年的人生載，不知道從什么時候開始，我就從來沒有真正的開心過，身邊的人一直是階段性，階段性相遇，階段性離開。 小學的我明明朋友那么多，那么真正開心，初中開始全變了，雖然沒有被明確的校園暴力，但是我是班級里面最沒有朋友的人，大家表面上的尷尬表情，讓我知道他們都不愿意讓我融入他們的小團隊，明明班上還有小學關系尚好的人。如果有人要校園暴力我，我大概也會被欺負亖。 孤獨的一個人度過難過的初中，在這期間，小學通過我認識的最好的兩個朋友在一個班級里，很自然，他們成為了好朋友，而我與他們開始分道揚鑣，每次的主動貼近都顯得很尷尬。從小一起長大的發(fā)小明明約定好放學一起回家，卻后面直接忘了我，我生氣吵架，對方也沒有道過歉，后面覺得舍不得友誼，自己是不是太較真了，還是自己去主動和好了，但是關系并沒有回來，唉，我們小學初中高中甚至大學都在一個學校，但是成了曾經最熟悉的陌生人。 小學的時候還是個熱心腸呢，幫助吵架了的朋友們之間和好，雖然后面看來是我被拋棄了，甚至開始說我的壞話，但是那個時候真的認為世界美好，生活理想！這種挫折很快就隨著遇到新的朋友煙消云散了。 初中畢業(yè)期待高中有新的開始，學業(yè)不太好，重點高中差了一點，去了其他學校，高中有朋友嗎？有，但是后面的頻繁吵架沒有了，還有的是我一開始并不想與對方做朋友，后面失去了才發(fā)現原來是那么的珍貴，但是對方早早輟學工作了，其實也本來就不是一路人，高三曾經吵架的朋友某次看見我等車，許久沒聊過天的我們，對方突然主動叮囑我注意安全，有點感動，但是我們都沒有和好，后面是大二才和好的，但是我們小心翼翼，不是他熱我冷，就是我熱他冷，所以即使說一定要見面，但是在看到對方好像也沒有什么熱情，我就一直擱置了，可能其實對方和我的心里想的也是一樣，在她眼里我可能也沒有什么熱情。我們曾經聯系方式加了又刪，刪了又加，現在一直躺在好友列表里了。 發(fā)現自己是雙性戀也是從她開始的，原來我曾經是喜歡過他，這可能就是我們之間為什么會有很多矛盾的原因了，后面漸漸對自己的取向明朗。 我發(fā)現自這開始，我分不清友情與愛情的區(qū)別，因為我從來沒有體會過一直在的友誼，因此通過后面直到現在的經歷發(fā)現，原來我真的很容易喜歡上一個人，原來我是這么的缺愛，我明明是個骨子里很要強的人，接受不了要像個乞丐一樣乞討關愛的自己。 高中和男生交往過，但短暫的被分手了，說喜歡我的人是對方，說分手的也是，從小到大沒怎么接觸過男生，不知所措，他也算是我的初戀。分手之后說是朋友，但是心照不宣地再也沒有過聯系，之后就默默刪了對方。 覺得自己有問題，可是又不覺得，但是父母會天天拿這種事說我，說我有問題，稍有不順就拿這個話題來說，我雖然表面不在意還跟他們吵，可是我的心里在滴血。 我覺得父母是愛我的，但是好像又沒有這么愛我，更多時候感覺，我只是他們生出來的一個養(yǎng)老工具，我的親戚也都是關系一般的，至少從小沒有被寵愛的感覺。我是幸運的，似乎又是不幸的。 玩了光遇這個游戲，讓我經歷了很難過的經歷。游戲與現實的差距…讓我真的很難過。 最難過的階段迷上了玄學，去算命，好像還是真的很準，前半生最想要的都得不到，想了想確實是，感情是不順的，師傅勸我注重事業(yè)，現在看來真的好靈驗…我不想這么靈驗啊…晚年好命 ，但是勤勞才行，二十多歲還是三十多歲有個劫，有錢劫財，沒錢就是生病，應該是個大病，現在還沒有經歷，本來我是不太相信的，直到算我生日，某個人還會不會跟我有緣分，算是有，最后面確石是有聯系的緣分了，但是現在也要散了，我真的很累了，我都不知道能不能活到晚年啊，要是真的有劫，可能劫就要了我命… 明明我也不相信這種，但是真的也是挺害怕。 我似乎，在友誼中，與愛情中，永遠迷茫，但是幸好光遇還是讓我認識了好朋友，我現實已經沒有朋友了，大學努力跟舍友交朋友，失敗，甚至還因此喜歡上一個舍友，現在看來這是一段我最不想去承認的經歷，為什么會喜歡這種人，長的丑就算了（真的很丑），本來說話就喜歡咄咄逼人，后面更是沒有公主命卻有公主病…我夸別人長得好看，給我來一句：難道我就不好看了嗎，我：??？，還偷我的東西用…自己明明一直在努力去理解，去包容，對對方好，但是后面得寸進尺了，受不了了，吵了一架之后老死不相往來。雖然很討厭可是我也很難過。最不想與人鬧不好的關系了?? 有夢想，但是因為最在意不是事業(yè)，所以沒有一點氣色。 真矛盾，其實很向往樂觀的生活，我似乎給自己身上定的標簽太重了，目前是infj-t型。 但是最近不合時宜的遇見了很好的人，卻傷害了對方，搞砸了關系，真難過。 其實有種抑郁的傾向了，本來都在想這年我要不要就此…可是還是想自救，之前遇見的很好的人就是在自救的途中遇到的，所以會搞砸好像也是必然，我自己也討厭這種抓稻草的感覺，直接躺著去…不就沒有一切煩惱了嗎。認識到了現在的我不適合去發(fā)展關系，可能以后的我也不適合發(fā)展。 可惡可惡，明明我是個非常要強的人，也相信努力就行，原本的人格更偏向于ISTJ，但是高中給我憋出一點大腦上的問題來了，我本來就是個笨鳥，這下更笨了，發(fā)現努力得不到回報以及做的不完美我就焦慮，為了避免這種，大學就開始躺平了，躺平又掙扎…這么循環(huán)，直到徹底躺平，我真的害怕會演變成真正的精神疾病。雖然好像現在就有點病。 啊，寫這個碎碎念的時候，本來挺難受的，但是現在心情平復了很多。 很愛這個世界，說到底，但是覺得自己人生不知道有什么希望，好像什么也弄不好。 不要說教我，雖然應該沒人看，我討厭說教。