首先拆解一下你的提問。原本你跟男友關(guān)系不錯(cuò)，手里有積蓄，想買房。男友表面支持，但跟父母的聊天里顯示出了功利態(tài)度。 心里不舒服，覺得他父母管得太多。也覺得他媽寶，擔(dān)心自己將來的幸福，害怕所托非人。 也從男友前后態(tài)度里感受到了落差，有想分手的打算，不知道該怎么辦。首先嘗試?yán)斫庖幌赂惺艿膩碓础?一方面受不了原本應(yīng)該在自己這邊的男友，到了他父母那邊。這是錯(cuò)覺，他大概先是父母那邊，其次沒父母的情況下，才是跟你一邊的。 父母相當(dāng)于孩子的最大出資股東，而且已經(jīng)相處了28年，絕大多數(shù)利益綁定在一起。 可能你由此，想到了以后進(jìn)入對(duì)方生活，對(duì)方的家，自己一個(gè)人面對(duì)全世界的糟糕處境。 不知道他是否是獨(dú)子？一般情況下，父母對(duì)孩子的影響會(huì)持續(xù)很多很多年。不謙虛的說一生都不太可能抹掉。 大概率他會(huì)先是父母的孩子，其次才是你的男友。幾十年的潛移默化，潤物細(xì)無聲，會(huì)因?yàn)檫@一段戀情就改變嗎？會(huì)改變一些，但大多不變。 另一方面受不了男友的反復(fù)，不能穩(wěn)定的支持你。在自己面前一張臉，在父母面前另一張臉，這種人，確實(shí)讓人壓力山大。 在你面前表現(xiàn)的很尊重你，在父母面前表現(xiàn)出另一種態(tài)度，而你本能的感覺，第二種才更符合他的本質(zhì)。 可以理解，在你面前他需要端著，維持一種半表演的狀態(tài)。而在父母面前，幾十年的相處，讓大家很清楚彼此是什么情況。再裝就有點(diǎn)過了。 有什么說什么。而這可能給你帶來的傷害，他和你共同營造的美好狀態(tài)。突然就幻滅了，你感覺到了失落，落差。 當(dāng)然可能也有其他原因。我覺得你可以記錄分析自己的感受，看到這背后的需要是什么？ 這也稱不上堅(jiān)決反對(duì)，只是雙方有利益不一致的地方。都希望各自的利益最大化。你買不買是你的事，他是否支持是他的事。 基于你的需要評(píng)估計(jì)算一下，需要就買。 如果0-100,0是完全不媽寶，100是百分百媽寶，你男友大概多少分？你期待的愛人大概是多少分？二者的差距是多少？

有沒有小題大做？沒有。因?yàn)闆]有無緣無故的情緒，情緒背后，一定隱藏著某種理性的需求。 比如在這件事里，你的不舒服，可能是希望男友可以在你和他父母的利益之間，站在你這邊。 你希望你能得到他的愛，為此甚至不惜忤逆他的父母，可能也不至于忤逆，就是為你說兩句話。 你希望被看見，希望被他全身心投入地愛著。希望他照顧你的利益，關(guān)注你的需要。 并且是發(fā)自內(nèi)心且表里如一，不會(huì)因父母的不同意見而反對(duì)。這種人挺少，概率挺低的。 情緒其實(shí)也是一種理性，只不過，是暗理性。也就是在暗處發(fā)生作用，幫助我們作出合理決策，但你又意識(shí)不到。 沒有小題大做這回事，每個(gè)情緒都值得重視，在提示你，隱藏在暗處的危機(jī)。 這就像紅綠燈里的黃燈，提示你那個(gè)地方可能有危險(xiǎn)。跟你的想法相反，我覺得在婚前就要小題大做。 看壓力下雙方是否能溝通，如何處理沖突落差不滿這些，看雙方對(duì)彼此的需求和預(yù)期。早些把這些問題暴露也不是壞事。

至于怎么處理。聽大多數(shù)人的話，參考少數(shù)人的意見，最后自己拍板做決定。實(shí)在不行就問你媽，你沒結(jié)婚，大概率跟她是利益共同體。 關(guān)于男友，可以嘗試這樣跟他這樣說： 我點(diǎn)外賣，看到了你跟你父母的聊天。這讓我感覺你在我面前的表現(xiàn)和在他們面前的表現(xiàn)像兩個(gè)人，關(guān)于買房的態(tài)度。 這讓我感覺有點(diǎn)失落，難受，好像你和他們是一國的，而我是個(gè)外來的入侵者。 對(duì)這類情況，在接下來你愿意為我磨合或改正？ 有什么打算或者計(jì)劃嗎？ 我不太支持你翻他手機(jī)，一方面讓自己體驗(yàn)很糟糕，另一方面會(huì)把注意力從自己身上轉(zhuǎn)移到對(duì)方身上，忽略自身的成長，不劃算。 我覺得比起他，更重要的就是評(píng)估自己。你想要什么？在你看來什么重要，什么更重要，什么最重要？ 鞋合不合適，腳知道，大概你內(nèi)心早有答案了。 謝謝你的欣賞，期待你的反饋。