一、過于懂事、不敢拒絕?

心思考家庭教育曾收到一位家長的哭訴：自己的女兒一直以來特別聽話、懂事，學(xué)習(xí)成績雖然不是特別拔尖，但是幾乎不怎么讓父母操心。因為家里條件不好，便向?qū)W校申請了貧困補助，但是在學(xué)校補助款發(fā)下來之后，女兒不僅騙父母補助款只有一半，還把另一半補助款藏了起來，用來請班上其他孩子喝飲料、吃零食，孩子父母還是在參加家長會之后才知道女兒的事，當(dāng)時孩子的父親怒不可遏，狠狠打了孩子。

事后母親問女兒為什么要這么做，女兒回答說“我想和他們做朋友，不給他們買吃的，他們就不和我玩了。”后面在母親的追問之下，才知道，女兒除了這次用零食、飲料去和其他孩子“交朋友”之外，在平時還會給他們跑腿，寫作業(yè)，就是怕其他孩子不愿意當(dāng)自己的朋友。這位家長想不明白，為什么自己的女兒在和同齡人相處的過程中會這么卑微，她覺得自己的女兒似乎是討好型人格，有些心疼自己的女兒，卻不知道如何改變這種情況。

討好型人格，顧名思義，是指一味“討好”、“取悅”他人，卻唯獨忽略了自己的感受。心思考教育今天就和大家來聊聊，如何判斷孩子是不是“討好型人格”以及如何避免孩子成為“討好型”人格。

二、討好型人格的4種跡象

1. 掩蓋自己，裝作自己與身邊的人一樣

每個人都是獨一無二的，這不僅體現(xiàn)在外貌上，更體現(xiàn)在思維上，因此在生活中、工作中、學(xué)習(xí)上，群體中出現(xiàn)不同的意見或者行為是非常常見的行為。

但對于有討好型人格的孩子而言，不同意味著異類，意味著不合群、不被接納，是一種會導(dǎo)致自己被拋棄的危險行為，在他們眼里，自己如果與他人不一樣，會讓他人覺得不舒服，當(dāng)孩子有討好型人格，即便出現(xiàn)了別人說的話自己并不認(rèn)同的情況，他也不會反駁，并且附和對方的想法，違背自己的意志去支持對方，甚至身邊的孩子如果說臟話，那自己也會學(xué)著說，顯得和大家一樣。將自己的真實想法徹底忽略。

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2. 總是道歉，無法說出“不”

總是過分在意他人的評價，以他人的看法作為評判自己事情做的好不好的標(biāo)準(zhǔn)，對自己過于苛責(zé)，總是害怕別人會責(zé)怪自己，從而頻繁道歉，或者“來者不拒”，對于別人提出的請求或者當(dāng)別人尋求幫助時，嘴里就是說不出“不”這個字，即使自己不想做、沒時間做也會答應(yīng)別人，利用自己的休息時間幫別人完成。

這是很強烈的一個警示信號。不能表達自己的真實所想，是很可悲的一個境況。我們需要告訴自己和孩子，我們做自己，沒有什么好“對不起”的。

3、缺乏安全感

討好型人格的孩子，往往是缺乏安全感的。這種安全感缺失可能是受家庭的影響，也可能是學(xué)校不健康的同輩關(guān)系造成的。因為缺乏安全感，孩子會擔(dān)心自己被拋棄，而在他們的認(rèn)知里，只有做個懂事、聽話的孩子，做一個讓大家滿意、喜歡的人，才可以“留住”別人。

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4、只有被贊美的時候，才能感覺良好

被稱贊的時候，大家心里都是開心的，這樣的情況不論大人小孩都一樣。但是，自己開心的情緒如果只能靠他人的夸獎才能擁有，那就可能出現(xiàn)問題。這相當(dāng)于將對自我的認(rèn)可全部建立在了他人對自己的看法上，那么為了讓自己感覺良好，讓自己覺得有價值，孩子會逐步走向取悅他人的道路，靠取悅他人來愉悅自己，獲得成就感。

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三、怎樣防止孩子成為“討好型人格”

擁有“討好型人格”的孩子會無法準(zhǔn)確識別和表達自己的情緒，對自己的負(fù)面情緒無法接納，很難和他人坦誠溝通，在生活中無法學(xué)會真正的自尊、自愛、自信，在小時候容易被人欺負(fù)，將來走上社會也特別容易吃虧，不受別人重視。

那么，父母要如何防止將自己的孩子培養(yǎng)成“討好型人格”的人呢？

1、增強孩子的自信心，讓孩子自尊、自愛

家長要在日常生活中發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點并加以贊賞和鼓勵，對于孩子做得好的要能給予正面回饋只有這樣孩子才能審視自我，發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)勢并保持下去。當(dāng)孩子的自信心強大時，才會形成自我，才敢于反駁他人的意見，面對與他人意見不同的情況，依然敢于提出自己的想法，便是改變討好型人格的第一步。

2、不用情緒“勒索”孩子

有一些家長，為了能讓孩子聽話，總是會說出一些“危言聳聽”的話

“不是讓你不要亂跑嗎！不聽話我就不要你了！”

“翅膀硬了，會頂嘴了啊，我們這些年辛辛苦苦白養(yǎng)你了”

“我們只喜歡懂事的孩子，你這么不懂事，我們都不喜歡你！”

這種用情緒勒索孩子的方法從表面上來看，特別好用，孩子為了不被拋棄、被父母喜歡都會選擇“聽話”、“懂事”，可是實際上，孩子并沒有真正的理解父母為什么要讓他這么做，他只是為了不讓父母不滿意而在盲目迎合父母而已，這不過是除了暴力之外，另一種粗暴的 逼迫孩子不得不服從的辦法而已。

在這樣環(huán)境下長大的孩子，就容易形成一個思維慣性：我要聽爸爸媽媽的話，讓他們高興，我要聽同伴的話，聽話他們才會喜歡我。這樣我才不會被落下。

這樣的思維慣性會讓小孩子習(xí)慣為身邊每一個人的情緒負(fù)責(zé)，小伙伴表情微微有點變化，他就覺得是不是自己說錯話了惹對方不高興了。

身邊氣氛一旦不對，他先檢討是不是自己哪里不對了，以他人的開心為己任……腦子里全都是別人怎么想怎么看，“自己”就漸漸消失不見了。

心思考提醒大家，父母應(yīng)該意識到靠“威脅”的話并不能讓孩子真正的“懂事”，只會讓它們變得唯唯諾諾。如果孩子不聽話， 你可以跟他講道理，做游戲、告訴他后果、或者讓他自己去承擔(dān)結(jié)果……有很多種理性的處理辦法，而不是用情緒勒索孩子。

3、幫助孩子遠(yuǎn)離不健康的同伴關(guān)系

在同輩群體中，孩子年齡比較小，也不知道和同齡人健康的相處方式是什么樣子的，可能自己在討好別人時也并沒有意識到，父母不能時刻陪伴在孩子身邊。那么在日常中就要對孩子的情緒狀態(tài)多加關(guān)注，在孩子分享與同齡人相處的故事的時候認(rèn)真傾聽，了解他們的相處模式。孩子如果意識到孩子有“討好”傾向我們可以和孩子一起復(fù)盤，他們在和同伴相處時的心理感受

比如，孩子可能會說：

“我想和TA一起玩，但玩的時候總要聽TA的，我其實不太愿意?！?/p>

“我的吃的他每次都要分走一大半，不給的話他就說再也不和我玩了”

“每次都讓我給他們買東西，不給他們買他們就不理我”

......

我們要幫助孩子覺察到他們當(dāng)時的心理感受，并告訴他們，如果自己不舒服，首先應(yīng)該考慮自己的感受，而不是去迎合別人。

另外，父母可以在家里有意識地培養(yǎng)孩子，故意對孩子提出一些不合情理的要求，然后讓孩子拒絕。當(dāng)孩子拒絕后，這些要求就不能再實施。通過這些有意識的培養(yǎng)，就能讓孩子學(xué)會正確判斷他人要求的合理性，按照自己的價值觀來決定是否需要配合。

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