前半部分基本都是我自己的經歷，可以跳過，真正的影評是后半部分黑字部分。

所有做了錯事的孩子都用TA表示吧，沒有名字和甲乙丙丁、ABCD，我怕寫著寫著就亂了。

我是爸爸身邊讀的小學和初中。

小的時候我被保護得很好，忌憚于爸爸是老師，我的同學從不會對我做什么出格的事，即使有，也是背后閑話而已。

當時還不太懂校園霸凌的意思，以為所有的針對和敵意都能從被排擠者身上找到原因，然后只要受害者改正就會重新被大家接受，所以一些不那么過分的欺凌行為我都只是旁觀。（現(xiàn)在想想很抱歉，我自己身在保護傘下，很少看到別人的的風霜）

可是那些原因實在太復雜了，太無理了。

小學的時候，那些惡意總是毫無邏輯的冠冕堂皇。

TA們排擠沉默寡言的靦腆小孩，因為他們“和誰都處不好”。

TA們排擠愛臭美的漂亮小女孩，因為她們“妖里妖氣”。

TA們排擠愛哭的小姑娘，因為她們“又在那哭，搞得老師以為誰欺負了她一樣，切，真會裝。”

TA們甚至欺負天生智力有缺陷的同學，因為“好玩”。

我漸漸明白有些人原本就是帶著惡意的。但我依然什么都沒為那些被霸凌的孩子做，我很抱歉。

第一次直觀的感受到撲面而來的惡意，是在學舞蹈的時候。當時剛剛從一家舞行換到離家近的才成立的另一家。

我一向容易走神，被的新的舞行老師批評過幾次后，TA們就學會了為此嘲笑我，于是此后直到我放棄了舞蹈，我一直不太敢和其中總帶頭笑我的那個姐姐說話。

我那時太小，又比較瘦，手臂力量差，總學不會前橋后橋側手翻（就是翻跟頭啦），每次摔倒也總會被嘲笑。我不會告狀，也不是會哭有糖吃的小孩，所以老師總以為我不在意這一兩句的諷刺。

而TA們總把我的隱忍（這個是家庭原因了，爸爸媽媽都是那種對自己嚴格，但對外很和氣的人，我性格受影響很大）歸結為我是一個傻氣木訥腦子缺根弦的人。

我印象中，TA們唯一一次消停是在一個寒假，舞行里一個老師也是我們小學的舞蹈教師，她把我的期末試卷幫忙帶過來直接給我，免于郵寄。

那時候我成績挺好的，小學的那五門課都是滿分，難得的是數(shù)學附加題也是滿分，TA們看到我的試卷后看我的眼神有點不一樣。

“平時看著傻不拉幾的，成績還不錯嘛。”TA們的眼神這樣說著。

我從中找到了稀薄的快感，所以后來，當我們進入了片區(qū)里唯一的初中，而我有幸常年在學校的考試光榮榜里霸榜時，我總會想到TA們帶著點錯愕又努力維持不屑的態(tài)度的眼神。

我終于懂了校園霸凌的意思了，于是在初中時，我嘗試著做了很開心和驕傲的事，我就不列舉了。

跑題跑遠了，其實我想說的是——校園霸凌真的會對一個人有很深的影響。

硝子和將也最后走出了陰影，但不可能不受小時候那些事的影響。

就像我因為被嘲笑，所以至今特別在意別人的目光。

校園霸凌會讓一個人迅速體會到社會的嚴酷的一角，變得成熟，凡事深思熟慮一些，也冷靜自持一些?？墒?，我想我們可能永遠忘不了那個曾經想要躲在墻角的自己了，他/她會永遠躲在三尺心墻之內，瑟縮著阻止我們變得勇敢。

再堅強的人也是會難受的啊，小孩子們天生敏感脆弱，都必須被溫柔以待。

只想說兩點比較容易被誤解的——

1.不要覺得“只是小事”，事無大小，小孩子沒有成年人那么強的承受能力，他們會自我懷疑的。

2.被霸凌的可能是任何人，不僅限于那些安靜膽小的孩子，一個小團體里也會有霸凌和欺壓，比如電影里的將也。

3.沒人會忘掉傷害，所有人，包括加害者和旁觀者都以不同的方式在折磨著自己——受害者變得沉默，加害者被悔意圍繞，旁觀未施以援手者也陷入自我懷疑沒法原諒自己。

寫的啥玩意，亂糟糟的，不管了，提交。