我忘了許多東西，看著那些在病床邊關(guān)心的眼神，我想。

他們自稱我的家人，朋友，但我并不記得。

我的家人帶了一個很小巧的白發(fā)玩偶，也就巴掌大小。放在床邊，她說這是我掛在車上的玩偶，是我的朋友建議她帶來的，我的朋友說，我曾宣言寓意著帶她一起看路上的風(fēng)景。

以前的我笨笨的，我想，因為這只是做工不太好的玩偶，沒有生命

我的家人又帶來了許多白色頭發(fā)藍眼睛的玩偶，其中一個甚至連包裝都沒拆，裝在盒子里。我想，她和我一樣，被裝在籠子里，她被困于盒中，我被困在醫(yī)院里，親人朋友們的冀望的眼神中，被困于曾經(jīng)的自己，被困于這具身體里。

于是在所有送來的東西里，我最是喜愛這個玩偶，也許是共情？

我將她拆了出來?？?，我拯救了我的朋友。

不，我也深陷于籠中，將她拆出來不過是讓她從一個籠子帶進另一個籠子。

我想我和曾經(jīng)的自己一樣傻，玩偶而已，哪來的靈魂

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我的家人帶來的這些玩偶，我的朋友似乎很了解

她們說這是同一個人，名為乃琳

居然是同一個人嗎？我看向那些白色頭發(fā)藍眼睛的玩偶，好吧，是挺有共同特征的，但沒看出來

她們打開了我的手機，在我的手機里找到了嗶哩嗶哩，在那搜到了這個女孩。

這下我相信這些玩偶是同一個人了

她和她的朋友們的吵鬧不同于醫(yī)院的吵鬧

醫(yī)院的吵鬧是悲傷的，是難過的，是抱怨的

她們是快樂的

我想我更喜歡快樂些的

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我天天躺在床上看她，她們，除開和探望我的人聊天的時間

我想我能理解為什么“我”會喜歡她了

溫暖

不知為何對她有些歉疚

她說，不要忘了她，但事實上我忘了，我對“我”也產(chǎn)生了歉疚，我像是外來者占據(jù)了曾經(jīng)的“我”的身體，如果是“我”，想必是不會忘的吧

我開始努力去回想過去的事情了

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我翻了“我”的朋友圈，難怪朋友們說其實可以不用翻朋友圈來回憶，因為她的朋友圈什么都沒有

的確很空

我看到說有個群，叫做“乃琳夸夸群”我想進去看看，但是我沒在“我”的微信里找到“乃琳夸夸群”，我以為作為粉絲，“我”應(yīng)該是進群了的

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原來是tag，雖然不太理解，但是我好歹是找到地方了

我慢慢的看里面的內(nèi)容，有風(fēng)景，有日常

奶淇琳都是很溫柔的人，和乃琳一樣，我想

但“我”怎么混進去的，我回想起我翻看過的聊天記錄

最后我想，也許是向陽吧 陰暗的人也會向往陽光

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我記不清怎么點到這個界面了

上面是乃琳

下面的文字活潑且溫柔

“我”在我想象中又變得不同

在帶上了“#乃琳夸夸群”后，文字活潑許多，至少比微信聊天時快樂多了

她把快樂都分享給了乃琳

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我也想寫點什么留下我存在的痕跡，但最后我什么也沒寫下

醫(yī)院的生活實在無趣，也許是因為我本就是無趣的人，所以我找不到有趣的點

我唯一的樂趣是乃琳

我想我實在是悲觀主義者，因為想到這里時我又開始悲傷起來

如果我樂觀的話，也許這時候會想我好歹有乃琳吧，但我即使這么想了，仍舊開心不起來，因為乃琳給我制造快樂，而我無法制造快樂傳給她

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我出院了

我本來拿起了手機想把從一個籠里跨出來的喜悅傳給乃琳

但我最后還是沒發(fā)

出院雖是好消息，但入院不是，先有入院才會有出院

我實在是不忍心將沾染了不幸的消息帶給這個只傳給我快樂的人，一點點都不行

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我想我和“我”一樣傻

我和“我”其實是一樣的

我也把那個巴掌大小的乃琳掛在了副駕駛

很愉悅，乃琳在我眼前晃，懷里抱著一堆乃琳，我想我大抵是有病，一邊罵自己一邊把乃琳的玩偶當(dāng)成乃琳

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回家后，我把乃琳一個個安置好

好家伙，床上還有一個，這個帥

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我又開始悲傷了

一個好消息，我慢慢的開始想起過去的事情

一個壞消息，我開始思考一個哲學(xué)的問題，我沒把我和“我”當(dāng)成同一個人，我們擁有不同的記憶，記憶基礎(chǔ)的不同，帶來的感情也不同，那么我們即便擁有同一個身體，喜歡上同一個女孩，我想我和“我”的靈魂也是不同的，“我”出現(xiàn)是不是我就該消失了，這樣想著我又開始悲傷。我的父母朋友都有工作要做，無法和我這個啥也不記得的人出去，我即使是從醫(yī)院出來也沒有什么能分享，留不下什么痕跡。

我也，我也好想，想要記住乃琳

可我連自己的痕跡都留不下，又如何留下我愛乃琳的痕跡

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我想起的事情越來越多，我對“我”沒由來的起了攀比心，什么時候的我更喜歡她一些

我大抵是瘋了，這還要比