? 你好，這里是サイサキ。絕交一個朋友就能寫三篇文章，サイサキ要是交多多的朋友，再多多地絕交，恐怕不是要狂更了（笑）。

玩笑話到此結(jié)束，那么，開始吧（揮手）。

“那么，禮物的話，不打開看看么？

?“我想要讓你看到的，只有我的心意，只要這份心意傳達到了，我便也心滿意足了”

?“信我看了，畫畫得也很好看，謝謝你！”

?“雖然但是，我果然還是想聽到你親口說出答案呢”

?“那我能給出什么答案呢……我不想再像那天晚上一樣去經(jīng)歷那樣的事情了……”

?“好的，這就是答案，‘我拒絕’，或者‘我不能應(yīng)邀’。”

?“真的很抱歉……是我的問題，我沒有辦法應(yīng)邀?！?/p>

?“沒關(guān)系的。

?“那么，有緣再會?！?/p>

現(xiàn)在回想起來，和你相見，可以說真的是偶然到不能再偶然的事了。不知道你有沒有看過那個原神的廣告呢？

?“原來你也玩原神！”

?常年沖浪的我只學(xué)會了“我超，〇！”，卻沒有想到相似的事情真的會在我身上發(fā)生。原本只是無心打開情報姬的文章，看到編輯力推nikke的劇情，于是哪怕是對媚宅二游無感的我便也下來玩了一番。

?結(jié)果那天馬原課的早晨，我偶然看到你在玩nikke，當(dāng)時我還忍不住水了一下群，群友們紛紛開始“原來你也玩nikke”的戲碼。當(dāng)然，他們只是一群看到妹子就將其作為潛在攻略對象的宅男罷了。

?我當(dāng)時心想著，“可以認識一下吧？”于是我真的在下課的時候加了你好友，當(dāng)時你是日服我是國際服來著，你還問我加不加游戲好友呢。老實說現(xiàn)在想起來，那么社恐的你竟然能那么爽快地回應(yīng)我的搭訕，真是讓人難以置信。

?然而搞笑的是，我倆后來對這游戲基本都退了，而且我們在做朋友的這段時間里，從頭到尾對這游戲就沒聊過太多（笑）。

?說起來很奇妙，我們就這么相識了。

雖然nikke確實是起因，但我們很快在對方身上發(fā)現(xiàn)了自己感興趣的點。我們都是百合廚，騎士粉，有著很多可以聊的共同話題。找到可以盡情交流的朋友，不得不說真是讓人十分開心。

?當(dāng)時你的頭像用的是貼吧的一個黃豆來著，具體是哪個我已經(jīng)記不清了。但是看到這個頭像的第一眼，我就感到非常疑惑——因為一般人是不會用這種頭像的；再加之你聊天的時候喜歡用????表情，當(dāng)你說“我不怎么用QQ”時，我很快就猜出你是資深8u，不過這的確讓人略感驚訝——畢竟貼吧作為郭楠聚集地，女性用戶還是相對較少的。后來和你聊天越來越多，我發(fā)現(xiàn)你也很喜歡用>_<@﹏@一類的顏文字（不像我都是拿輸入法里現(xiàn)成的），一個老二次元的面貌大抵就勾勒出來了——從小學(xué)開始就接觸二次元，喜歡逛貼吧和nga。

?后來隨著聊天的深入，我倆也算是越來越熟悉。雖然你不愛看QQ，加上可能我本身就比較主動（盡管我那個時候討厭主動），我們聊的東西也越來越多，從新番到騎士，從學(xué)習(xí)考試到生活吐槽，不說是無所不聊，至少也是相談甚歡?，F(xiàn)在偶爾回去翻我們的聊天記錄，不禁還時常感慨呢（笑）。

?因為和你相識，我接觸了很多新鮮的事物——比如說連麥看假面，再比如荒野亂斗。我們常常一起看假面、玩游戲——嘛雖然連麥的時候偶爾會聽不清你的吐槽，打bs的時候經(jīng)常掉分www。

?雖然日常是我主動啦但是，如果說你本來就不怎么看QQ，那么在考完試“想紫砂”（然而你考得并不差的說）、大早上在冷死人的車站感到崩潰、找不到燃氣卡而感到無語的時候，你卻會主動找我吐槽，就算我后來發(fā)覺你可能用vx更多吧，這難道不說明我確實在你心里占那么一席之地么？——嘛，雖然不多（笑）。

?從秋冬之交到冬春之交，我們相處了3個月的時間。與你相處的日子，回憶起來還真是讓人開心。我啊，覺得能有這么一段經(jīng)歷，真是讓人愉悅呢。

可惜，我們之間的關(guān)系，原本這樣就很不錯，但因為我的問題，潛在的隱患一直都存在。

?我呢，一直都是一個缺乏安全感的人。我錯誤地把“主動與否”當(dāng)成自己在別人心中的地位的象征，而且初中“過于主動”的經(jīng)歷讓我實在是沒法接受總是自己主動。

?不過，仔細想想的話，我總共向你提過幾次要求呢？（按照非暴力溝通，我應(yīng)該提出請求而非要求）正式地說，只有兩次——我想你不會否認吧？我當(dāng)然承認或許我的有些話在你那里也是要求，但從你的角度去揣測，我想我應(yīng)該沒有說錯。

?我很感謝在我第一次希望你能主動連麥的時候，你能在這件事上答應(yīng)我。老實說，其實我是有點糾結(jié)的——你恐怕不知道吧，從我到產(chǎn)生這種想法到真正把它說出來，中間其實糾結(jié)了好一段時間。那個時候，你不僅答應(yīng)我的請求，還安慰了我（現(xiàn)在想來，其實我總是想扮演一個弱者，然后理所當(dāng)然地接受他人的關(guān)愛），老實說，我體會到的那種受人關(guān)懷的感覺，真的很好。

?而對我自己來說，我確實也很難想象我們之間所積累的那些，在那一個晚上就消失殆盡。我自己的焦慮愈發(fā)嚴重，以至于我甚至無法去體諒你（我本來就是有這樣的能力的——畢竟，我確實曾經(jīng)說過“不用勉強自己認人”、“打游戲的話可以理解的啊”），而你接受不了那種“形象的突然崩塌”，所以你感到難過、憤怒，不愿再和我相處，我說的對么？

?爭吵的事情，似乎前面的文章已經(jīng)寫得挺清楚了，這里就不贅述。

?周三的下午，我終于把自己的生日禮物連同信送給了你，并且，也得到了你的回答——盡管多多少少是有點勉強你的。在我看來，至少我們之間算是落下了一個圓滿的帷幕，基本上是沒有什么遺憾了。

?從2022.11.8到2023.3.8，說起來還真是巧，都是8號，從深秋到初春（盡管實際上都是冬天，至少在徐州），我的歷史又多了這么一段難忘的記錄，時常翻閱，愈久彌新。

這篇文章，說是寫給你，但也不是寫給你的。寫給你是因為它是我“全部的真心話”，不寫給你是因為“不應(yīng)該況且也已經(jīng)沒有必要去說了”。在這里，我想說一些更真實、更現(xiàn)實的東西——盡管你不一定會承認。這些文字包含了我自己的思考，算是我對這段關(guān)系的小小復(fù)盤。

?首先，不得不說，我們壓根沒有線下相處的基礎(chǔ)，而你其實又不大玩QQ，這就意味著我的主動其實是一種必然——否則的話，我們甚至都沒有發(fā)生矛盾的可能，不是么？

?其實我是很羨慕能有合得來的室友、社團同事一類的人的，因為線下相處的成本比線上要低很多。就比如說你是個社恐吧，但是就算社恐，和室友的相處也是不得不的，你和汪君熟起來也就再自然不過；加之女生宿舍本身就很容易形成那種更加親密的關(guān)系，我相信你和你的舍友處得都是不錯的，我沒猜錯吧？再比如說你的“寶寶”，她顯然是你的至交閨蜜，然而她acg一點不沾；假若我沒猜錯的話，你倆就必須是初中或者高中同學(xué)，因為“線下的相處是天然的”，沒有共同愛好也有處起來的可能。比如說，我和你做同桌，沒話說的時候，找話說那也是話，一來二去就更容易熟起來；盡管不是所有同桌都能處成好友，但是同桌（也包括室友、同事等）本身就比任何其他空間關(guān)系有更多交往的可能，所謂“近水樓臺先得月”；在線上，我對你是愛理不理，我覺得你很有趣我可能就經(jīng)常找你聊天，我對你略感興趣可能就是被動地回答，我完全有打游戲、看番一類的選擇。而我倆的關(guān)系實際上是僅僅依靠共同愛好這一土壤來通過線上推進的——我但敢說，你的寶寶如果是現(xiàn)在才認識你，只能在別的學(xué)校和你用vx交流，那你們的關(guān)系絕不可能進展到這步。

?線上相處，不但成本更高，而且效果無論如何都不如線下。我們的矛盾是有很多原因在里面的，其中之一就是我倆線下相處過少了（盡管我們是線下結(jié)識的），所謂“線下相處給人的印象是線上的數(shù)倍”，這既可以是正向的，也可以是負向的。在線上你當(dāng)然是對我有好感的，但是這些好感全被一堂數(shù)學(xué)思維與人工智能敗完了，這甚至是我們第一次長時間線下相處，卻也是我們關(guān)系徹底的破裂。

?其次，我必須要承認，我自己還有很多地方做的不足，這次絕交的大部分責(zé)任著實在我。就像阿酒說的那樣，我習(xí)慣苛責(zé)、難以共情別人。只不過我想要把我的不足提得“更清楚一些”：那天晚上，我不停地去強調(diào)自己所反思的自己的不足，你告訴我不必如此，阿酒也說這只是單方面的苛責(zé)，但是這些反思真的毫無意義么？與其說是因為它們沒有意義，是因為在那種情境下，它們不是你所需要的。我當(dāng)然不否認阿酒說的，那些反思可能確實有苛責(zé)的成分，但那并不代表它們沒有意義，更何況阿酒和我語音時還特地就例如“打招呼的反應(yīng)”“認人能力”解釋了一番，問題是這些解釋對我而言難道不是多余的么？被焦慮裹挾的我只是忘記了這些東西，但是我原本就是有能力意識到它們的。這些反思只有在事發(fā)前，用于時常提醒我自己，才能是有用的；事件發(fā)生后的你需要的不是這些反思，而是共情、同頻。

?關(guān)于我“過分的要求”一事，我想應(yīng)該從兩個角度來剖析。

?阿酒有一點說得很對，“你所以為的理所當(dāng)然可能需要別人拼盡全力”，就像別人做的一件小事會讓我感到被關(guān)心一樣，讓你去逆忤自己的社恐原本就很困難，看起來簡單的“熱情打招呼”對你而言已然是十分困難?！拔以谀阈睦锞烤故鞘裁吹匚?？”正因為如你所言，你對我“沒有什么需求”（或者換句話說，是我沒有主動創(chuàng)造你的需求），因而你對我的好感僅僅是“平淡的”（不同于經(jīng)歷過大風(fēng)大雨的關(guān)系），這種時候我再苛責(zé)你（對你而言這是過分的要求），我個人形象的突然崩塌可謂再自然不過了。老實說，“我本身就已經(jīng)是一個很主動的人了”，你果真覺得如此么？然而主動本身似乎就是一個很主觀的標準，或許是因為你日常就社恐，那些對你而言“稍微主動一些的行為”就已經(jīng)算是非常例外了，盡管在我看來你并不真的非常主動。當(dāng)然，我無意在此處苛責(zé)你，關(guān)系里面沒有“對與錯”，只有“合適與否”，這一點我要在下一自然段重點論述。

?另一個很重要的問題是，我倆的關(guān)系不對等。這一點其實我之前的文章已經(jīng)提過了，我過去失敗的社交經(jīng)歷讓我沒有留下任何可以長久相處的朋友，那么我萬分重視你可謂是理所當(dāng)然（盡管這樣說有點愧對饒君），但是你有那么重視我么？同樣，這也不是苛責(zé)，這只是單純的事實。為什么我會在這里寫這篇文章，為什么我時常會回憶我們的過往，而你大概率不會（我沒有證據(jù)，但我有這種自信），不就是因為你并不如我重視你那般重視我么？我不是說你不重視我，很多細節(jié)當(dāng)然是能體現(xiàn)你的重視的，但是毫無疑問，你沒有那么重視我，我絕對遠不及你的寶寶和老婆（盡管我不清楚她們是否是同一人），就像你說“我只對我老婆有例外”一樣，那就是證據(jù)。所謂“被過分苛責(zé)”真的是死罪么？人都是雙標的，對你而言是死罪無非因為你沒有那么重視我罷了，你不可能這樣去對待你的寶寶和老婆。所謂標準本身就不固定，假如你非常重視我，你要么會答應(yīng)我的要求，要么會向我提出請求“能不能放低一點要求”（而不是“只到了下課就想清楚了這件事”，那不是你想清楚了，是因為我本來對你就沒那么重要，你可以輕易地放棄罷了；而提出這種請求恰恰說明你雖然對其感到不適卻仍然愿意和我維持關(guān)系，那種情況下的你無疑更重視我）。同樣地，雖然那個周日晚上我確實有苛責(zé)你的成分，但是歸根結(jié)底，為什么我愿意去放低要求包容你，不就是因為我毫無疑問重視你么？（當(dāng)然，關(guān)于這個“要求”的問題，我后面還要細講：我愿意放低甚至說是放棄需求不是因為我重視你而放低自己的標準那么簡單，而是因為這本來就不是真實的需求）這同樣不是苛責(zé)，而是單純的事實。

?這個東西還可以進一步拓展：不對等的關(guān)系和不對等的供需本身就無法長久。你作為社恐，本身社交的圈子是偏小的，你有自己特別好的朋友，相對比較好的朋友，這種情況下你的人際關(guān)系是穩(wěn)定的，自己也是低要求的（因為你的性格沒有那么“麻煩”，其實你不能原諒不是因為你矯情，所有人歸根結(jié)底都是這樣的，你的“不能原諒”本就不是你自己無可動搖的鐵律，這一點上一自然段已經(jīng)說得很清楚了）；而我缺乏深度的人際關(guān)系，我的性格又容易滋生很多不合理的要求，我是“闖入你的社交圈”的人，因而我本身就處于弱勢，然后我的要求又很多，這樣一看，關(guān)系的破裂可謂再自然不過了。

?我前面說了，關(guān)系里面沒有“對和錯”，只有“合適與否”。那么這里我還要加一句，“誰有需求誰改變”。不難看出，有需求的是我，所以要改變的也是我，這就是為什么我要把責(zé)任都攬到自己身上，不是我錯了，而是我需要這么做。饒君說“我的道歉信的末尾顯得很卑微”，但不管旁人怎么看，只不過因為是我要來挽回，所以我需要這么去做罷了。單就事后我的挽回來說，為什么我要去學(xué)非暴力溝通（這篇文章的寫作特地沒有使用非暴力溝通，作者我只能說想得很好，可惜不對等的關(guān)系根本不存在相互理解），為什么我要精心準備禮物和信，為什么我要做好接受最壞結(jié)果的準備，不就因為是我“有求于你”么？再回到以前，假如時光能倒流，那么我必然要去為你提供吸引你的價值、引導(dǎo)你對我有所投入、甚至是刻意創(chuàng)造風(fēng)浪，因為想要締造深度關(guān)系的是我，所以我需要這么去做，僅此而已罷了。就像我說的那樣，我并不是在苛責(zé)你，如果說你沒有那么重視我，那便是單純的事實，我需要做的是讓你更重視我，“誰需求誰改變”，如此單純而已。阿酒說得很對，示弱并不會讓人理所當(dāng)然地包容我（盡管適當(dāng)?shù)厥救醮_實能加深關(guān)系，這里有一個度的問題），我不應(yīng)該去要求你怎樣，然后期待你“就那么做了”——真正的重視應(yīng)該是理所當(dāng)然的，不是因為我要求你你才重視我，而是因為你本來就是那般重視我；當(dāng)你真正重視我的時候，你自然就會那么去做，這并不意味著我不需要提出自己的需求，而是“在我提出它的時候，我就知道你一定會答應(yīng)，這件事本身就理所當(dāng)然”。

?然后呢，關(guān)于我的“需求”這點，一方面我該不該放低、你為何不答應(yīng)，我覺得上面的部分說得很清楚了。但是還有一個問題，那就是這種需求本身就不是真實的，你是否主動根本不能說明你是否重視我。就像我信里面寫的那樣，很多事情其實不已經(jīng)展現(xiàn)了你的重視了么？我應(yīng)該從你的角度來考慮的。注意，這不是“我包容你”，而是把事實弄清楚，因為我真正的需求是“被重視”，所以我需要把這一需求是否得到滿足弄清楚，就是這樣。當(dāng)然，說回你到底有沒有滿足我的需求，我的回答就如上文：“滿足了，但還遠遠不夠”。不過歸根結(jié)底這是我的責(zé)任，我的需求最后還是要由我自己來滿足。

?就這些了，我想。

花了許多天準備的禮物，手寫的信，總的來說花費了不少時間、精力和金錢。不過花了多少錢我根本就無所謂，畢竟我原本就不是抱著“你會接受”的準備來的——我早就已經(jīng)做好就此結(jié)束的準備了。

?你猜我為什么會猜到答案呢？因為我是以你的舍友為連接點了解你的情況的，而當(dāng)我知道禮物你根本連看都不看一眼，甚至后來直接切斷我和你舍友的連接渠道時，我差不多就猜到答案了。

?我想，原本你是對送禮沒有預(yù)期的——至少我猜測如此。不過你既然偷看了我的QQ空間，那么自然也就看到了那一條說說；這樣一想，怪不得你會連開都不開，過了這么久，你的態(tài)度還是那么堅決。不過這也是理所當(dāng)然，畢竟你本來就沒有那么重視我。

?原本在我的計劃里，只要你看了信，我也可以等著你給出答復(fù)；然而，我發(fā)消息給你，是因為你甚至連看都不看，我想要讓你看，是因為這里面包含著我的心意，我想要傳達的，只有這份心意而已，至于邀請的答案，已經(jīng)不重要了。

?你沒發(fā)現(xiàn)么？那封信，一半是道歉，一半是感謝，我甚至沒有請求原諒，而只是在末尾發(fā)出了我的邀請。因為對我來說，我原本就做好了無法繼續(xù)的準備，這封信一半是邀請函，一半是道別，其性質(zhì)完全取決于你的答案。所以至少，我想要把我的心意傳達到——我最擔(dān)心的是你連看都不看，第二天把東西原封不動地還給我。

?而當(dāng)你終于看了以后，我收到了你的感謝，也算是聽到了答案（雖然是間接的）。我們的關(guān)系以一個體面的方式結(jié)束了。當(dāng)然，實在要說的話，我也不是毫無遺憾，比如，你沒有能共情我，你其實沒有特別認真地去看那封信——但是，這種遺憾不是必然的么？畢竟我在你心里的分量就擺在那里，我不應(yīng)該期許得到這些。至少，我們不再苛責(zé)彼此，你無法應(yīng)邀是因為你沒法越過那道坎（又或者說，我本就不值得你說服自己邁過那道坎），而不是單純因為我的過錯（盡管矛盾發(fā)生的那天晚上你也是這么說的，但相比之下，那樣的話顯得實在像是應(yīng)付之辭）我算是把自己的祝福送了出去，已經(jīng)是很完美的結(jié)局了。

?（順帶，有關(guān)我希望聽到你親口說出答案這點，阿酒說你不擅長拒絕，但是在我看來，她的這一推斷實在是太過缺乏證據(jù)，你應(yīng)該只是在那種情境下無法拒絕而已；至少我是無法從我們相處的細節(jié)中推斷出這一點，就更不要說她一個千里之外的咨詢師了。另外，阿酒所推測的“一忍再忍”和“不善于表達”，只有不善表達我大抵能同意；關(guān)于“一忍再忍”，比起“逐漸累積然后爆發(fā)”，我更傾向于認為是“我個人的形象的突然崩塌”［更何況我們的感情本來就沒有那么深厚，倘若矛盾在我們相處不久的時候就已經(jīng)埋下伏筆，你又怎么可能無緣無故忍受一個陌生人呢？］）

?這段文章寫了很久，寫這一段的此時此刻，是3.24日，你的生日。半夜的0：07，我QQ給你發(fā)了一條生日祝福，那么我期許得到什么樣的回復(fù)呢——答案是，不期許回復(fù)；而事實上你也是這么做的，或許是因為你不知道回什么，又或許是因為你單純不想理我，不過這不重要。至少現(xiàn)在，我覺得我以后一定還會時?；貞?，而你或許早就無所謂了。正如我再三強調(diào)的那樣，你對我的態(tài)度要比我對你隨便得多，這不是責(zé)怪，這是單純的事實——你當(dāng)然重視我，只不過沒那么重視罷了。道歉信里寫的絕對都是真心話，只是，我沒有把所有的真心話都說出來；更何況有些也不是單純“我的想法”，而是赤裸裸的事實，我于這篇文章將其全部展現(xiàn)出來了。

?前面一直在回顧過往，而是語氣一直都有些消極（雖然我只是把這些當(dāng)成事實來接受）那么我想，接下來，我要講一些截然不同的話了。

?我在接下來的日子里一定還會時常懷念你，那是單純的我重視你的結(jié)果。我不知道別人怎么想的，但是在我看來，你只是活在我回憶里的死人；假如以后我寫文創(chuàng)作，那也只是我在祭祀而已，就像清明節(jié)要給死人上墳?zāi)菢?。畢竟回憶總是美好的，只有自己深切懷念的親人，掃墓的時候才不會覺得費時費力，而是會回憶起過去的點點滴滴。

?就像阿酒說的那樣，我對你并沒有什么特別之處；但是反過來，你對我呢？沒有誰是獨一無二的，我應(yīng)該慶幸自己沒有對你投入過多，沒有過大的沉沒成本。我前面老是說“你重視我但又沒有那么重視我”，對我而言也是一樣的——你當(dāng)然是我最重視的人，這是“程度”的問題；但是我還沒有重視你到死去活來的地步，這是“量”的問題。我相信自己是有無限可能的，我要賺大錢，我要學(xué)習(xí)藝術(shù)，我要幫助更多的人解決人際關(guān)系問題，相比之下你又算個什么呢？我永遠值得更優(yōu)秀的人。我現(xiàn)在就認識了新的朋友，聊的很投機，也是非常有希望發(fā)展為深交對象的人。我永遠不缺值得我付出的人，我一定會擁有我自己理想中的“姐妹式”的關(guān)系、擁有自己的好閨蜜。

?和你的絕交給我?guī)砹吮瘋瑓s也讓我更清楚地認識了自己。我能寫出這么一篇文章，分析出這么多點，我感覺到一次絕交給我?guī)淼某砷L不是一點兩點。我學(xué)習(xí)了非暴力溝通法，意識到了平等地位的重要性，明白了很多事情是理所當(dāng)然而非道德要求……我該感謝你么？不對，我該感謝我自己，做出成長和改變的也都是我自己。

?悲傷過后，我卻不免覺得自己的前途一片光明，未來還有無盡事物等著我；那么現(xiàn)在，我要把這份回憶裝進背包里，然后大步地向前邁進了。

引一段《重啟咲良田》ed2《だから僕は僕を手放す》的歌詞：

「僕(ぼく)を手放(てばな)すのは僕(ぼく)だ」

?舍棄我的是我自己

?胸(むね)に強(つよ)く言(い)い聞(き)かせた

?向著耀眼的明日

?後(うし)ろ指(ゆび)さされても

?即使在背后被指指點點

?前(まえ)だけを向(む)けるよな

?也只能向前邁進了吧？

?世界(せかい)が殘(のこ)してきた足跡(あしあと)を辿(たど)るより

?去追尋遺留在世界上的足跡

?刻(きざ)む方(ほう)がいい

?若能指引我到達終點就好了

?自分(じぶん)が信(しん)じた道(みち)なら迷(まよ)わずに

?自己所堅信的道路

?行(ゆ)けるよな 大丈夫(だいじょうぶ)

?就毫不猶豫的走下去吧 沒問題的

?到此為止，サイサキ還會于此等著您的（提裙禮）。