分手怎么擺脫那種不能釋懷，不甘心的狀態(tài)？

你都說了，這是不甘心的執(zhí)念。假如我僅憑一句話，就讓你馬上擺脫了，那這還算什么不甘心不能釋懷呢？

大道理誰都會講，因為它沒發(fā)生在自己身上，當(dāng)然可以議論一番、言辭侃侃，說不過是什么【沉沒成本】、【厭惡損失】 、【心有不甘】云云。

可一旦發(fā)生在自己身上，你的表現(xiàn)恐怕比任何人還要難看。

所以我不想跟個老禪師一樣告訴你放下，而是想給你個具體的解決方式。

首先，什么叫不甘和執(zhí)念？

執(zhí)念無非就是愛而不得。【 蔡格尼克效應(yīng) 】告訴我們——得不到的永遠(yuǎn)在騷動！

可為何得不到？

其實不論是追不上、還是已失去，只要不是發(fā)生了不可逆的事件，比如異地、墮胎、綠帽子等等。

那么歸根結(jié)底，本質(zhì)就是：人家覺得你配不上他。

就是這么簡單。

千萬不要誤會，認(rèn)為是不是你對他不夠好、不夠愛，其實沒那么復(fù)雜。

我就問你個問題：假如彭于晏和你男朋友同時出現(xiàn)在你面前，你選擇誰？

百分八十都會選彭于晏，哪怕嘴上說男友的，可真到了要能選擇的那一刻，估計也會和彭于晏在一起。——這就叫價值的降維打擊。

任何人際關(guān)系都是雙方價值在博弈，馬太效應(yīng)總是告訴你：強者愈強、弱者愈弱。

與其把時間與經(jīng)歷傾注在對方身上，讓對方越來越強，不如專心于提升自己的價值，這才是正解。

其實，你所謂的執(zhí)念，歸根結(jié)底，是你自己的價值太低了。

不論是物質(zhì)價值，還是情緒價值，都被對方完全碾壓，尤其是對方的價值在你的腦海中，還會有美化加強，所以你才會對他念念不忘。

假如，你的價值遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于對方，甚至高于腦海中的對方，比如，你是劉亦菲的話，那么你會因為這么一個普通人不喜歡你，就痛不欲生、產(chǎn)生執(zhí)念嗎？

那是不可能的！

所以，問題出在價值上，你要解決執(zhí)念，就必須得提升自己的價值。

有本書可能都讀過——【了不起的蓋茨比】

具體劇情大概是：窮小子蓋茨比在早年愛上了個姑娘，叫黛西，可造化弄人，他沒錢，黛西嫁給了有錢人湯姆。而黛西，就成了蓋茨比的執(zhí)念。

懷揣著對黛西的執(zhí)念，蓋茨比不斷打拼，無數(shù)次扛不過去的深夜里，對黛西的懷念成為了他繼續(xù)下去的動力。

最終，蓋茨比如愿以償，成為一位富豪，一度追回了他的黛西。

你看到了沒有。其實有的時候，執(zhí)念沒那么糟糕，也許還會成為你進(jìn)步的動力。

等你多少年后，真正站到了他無法企及的地步時，你會覺得，曾經(jīng)這個“非你不可”的他，現(xiàn)在已經(jīng)不過如此了。

有人可能會說，蓋茨比雖說把黛西追回來了，可最后他還是淪為舔狗。

最終，他為了黛西被槍殺，而黛西到最后，還是死心塌地的跟了湯姆。

為什么會這樣呢？

歸根結(jié)底，我口中的價值，除了物質(zhì)上的價值外，還有情緒上的價值。

蓋茨比雖說物質(zhì)上，已經(jīng)成為有錢人，可他的內(nèi)心是空虛的、不豐滿的，只裝的下黛西一個人。

那么我要你記住一句話：

”你越是把一個人、物，當(dāng)成高不可攀的東西，那么，你越得不到它“

蓋茨比看不上金錢，把金錢當(dāng)成垃圾的時候，他反而越能賺到錢，他敢于踐踏一切規(guī)則，各種犯罪走私，最終如愿以償，成為了大富翁。

可一旦面對黛西，他越把黛西看成高高在上、不可褻瀆的女神，是執(zhí)念、是綠光、是幻夢，那么他就越是畏首畏尾、縮手縮腳，這樣反而得不到黛西的心。

而黛西的丈夫湯姆呢，他把黛西看成他的獵物、工具、戰(zhàn)利品，各種不擇手段，用做生意的態(tài)度去物化黛西時，結(jié)果反而可以把黛西吃的死死的。

所以說人都是有劣根性的：

”對愛你的人，取之盡錙銖，用之如泥沙，棄之若敝履“

”反而對玩你的、對你冷的、虐你的，愛的死去活來、難舍難分、無法自拔“

比如，李小璐對待賈乃亮、皮幾萬的態(tài)度，馬蓉對待王寶強、宋吉吉的態(tài)度，這些活生生的例子，都無不昭示了這個道理。

這就是【墨菲定律】：”越是不在乎，你越是可以得到對方，你越是在乎對方，反而得不到對方。

可能會有人說，這是三觀不正、物化人性，其實這不分男女，你說是物化男性也講得通。

在現(xiàn)實中，你捧在手心里也追不到的男神女神，被渣男渣女輕而易舉拿下的例子還少嗎？

即使那個渣男綠茶對她/他一點兒都不好，可你奉若神明的那個人，還是甘愿為人家付出一切，而懶得搭理你一眼。

看吧，這不是三觀不正，而是血淋淋的現(xiàn)實。

經(jīng)過以上總結(jié)，再來回答：分手怎么擺脫那種不能釋懷，不甘心的狀態(tài)？

根據(jù)我和人的從業(yè)經(jīng)歷來說，要么你去挽回，把對方追回來，要么你與自己講和，把對方徹底放下。

而這兩者，無一例外，都需要你提升自我價值。

我從沒見過，分手之后，自暴自棄、止步不前的人，能有什么出息的，因為你再痛苦，也解決不了現(xiàn)實問題，挽回不了，也無法徹底的放下，最終陷入自怨自艾的死胡同。

所以你要做的：就是提升自己的價值。

在這個過程中，你會遇到兩種情況，也就是張愛玲說的：新歡與時間。

一，新歡

人有劣根性，你目前只不過是被你腦海中的那個“他”迷惑了，于是自個兒跟自個兒過不去。

你若幸運，能遇到個價值在他之上、甚至在你腦海中那個“他”之上的男生，那么這個新歡，就可以輕而易舉的，把你腦海中的那個執(zhí)念給替換掉。

我有個咨詢者，也是這樣，剛分手的時候痛不欲生，想盡一切辦法要去挽回，可才不過一個月，遇到了個樣樣拔尖的男孩子。

好吧，之前的執(zhí)念立馬煙消云散，滿眼都是新歡?！@不是善變，而是這個新的人全方位吊打了她的前任。

但是，還是有反例，

假如這個男生的價值，沒有前任高，那么很大可能上，會成為你與你前任感情的犧牲品。

你甚至不會對現(xiàn)任產(chǎn)生愧疚感，反而會誤以為你與前任的感情真是難以忘懷，繼續(xù)陷進(jìn)去的越來越深、難以自拔。

我就有個朋友，分手之后，又找到了個男朋友，這個新男友對她也很好，但就是有點舔狗，沒辦法像她前任那樣，可以變著法兒的逗她開心。

結(jié)果，長此以往，我那個朋友再一次分手，還萬念俱灰的對我說：沒有人可以替代那個人。

我嘆了口氣。

其實，不是沒有人可以替代那個人，只是你遇到的這個人，價值沒能超過他罷了。

二，時間

那么，假如你不夠幸運，一直遇不到高價值的人，只憑借喝雞湯，這是很難戒掉執(zhí)念的。

只有漫長的時間，可以成為解毒的藥物。

有些人會反駁，說有些執(zhí)念，時間是解決不了的，反而會隨著歲月的流逝，越來越堅固，讓人越發(fā)懷念。

可問題是，我也沒讓你就這么單純的熬啊。

我的意思，不是你什么都不做，讓時間去解決一切，而是讓你在這段時間里，去提升你自己的價值，直到你自身的價值，超越在你腦海中的那個“他”，那么，你就可以解脫了。

這里的價值，單指物質(zhì)上的價值，更重要的是精神上的，關(guān)于情緒上的價值。

物質(zhì)上的價值，不必多說，去學(xué)習(xí)、去考證、去賺錢，把心思放在學(xué)業(yè)與事業(yè)上，不斷的提升自己的階層。

在這個過程中，執(zhí)念就是你的動力，當(dāng)你感覺累的時候，你就要想：我要當(dāng)一個讓他后悔沒有選擇我的人。

而精神上的價值。

有人說，要多讀書，開闊眼界之類的，我覺得比較扯。

比如，張愛玲書讀百遍，不照樣對胡蘭成毫無辦法？金岳霖能玩的轉(zhuǎn)哲學(xué)，卻唯獨得不到林徽因的心……他們誰不是精神世界豐富的人，可并不代表，他們會是情感里的強者。

我個人就見過很多學(xué)富五車的人，都讀成了書呆子，為人處世一個比一個巨嬰，為什么博士、教授經(jīng)常被渣女玩弄于鼓掌之中呢？

歸根結(jié)底，智商、見識、學(xué)歷，其實都與情商沒有半毛錢關(guān)系。

所以，你要成為情感場上的強者，你需要的，是一種看待世界的方式，是一種全新、獨立、強大的三觀，它是有自己獨特魅力的，具體該怎么培養(yǎng)，這個因人而異，可以具體探討！

所以，也只有當(dāng)你成為了一個真正強大的人，擁有自己獨立的意志與三觀，那么，執(zhí)念對你而言，也不過是個可以利用的資源和工具。