啊，我沒有什么壓力，也沒有什么方向，唯一的最簡(jiǎn)單的目標(biāo)，卻一直被逼的不能實(shí)現(xiàn)，所以，就剩下了活著，誰(shuí)也別聯(lián)系我，現(xiàn)在這樣就挺好，我不怕被別人罵雜種，也不怕被別人罵不孝順，更不怕被別人罵不懂得感恩，以及各種罵名，因?yàn)槲蚁蛲纳?，最初就是要接受這些，但是越來越發(fā)現(xiàn)，什么都做不到，我是理想派，是一個(gè)不切實(shí)際的理想派，我最大的壓力，就是沒辦法實(shí)現(xiàn)自己的理想與目標(biāo)而開始逐漸記恨所有攔著我的人，即便他們有恩于我，我當(dāng)初再尊重他們，我現(xiàn)在就有多恨他們，

但是再想一下，我又不配，我自卑又自我安慰一切都會(huì)變好的，但是怎么想的結(jié)果，就是逐漸變得扭曲，越來越恨他們，我也不想，我真的不想，但是我累了，相較于記住他們的各種好，各種恩情，相較于恨他們，最簡(jiǎn)單，因?yàn)樗麄儾怀姓J(rèn)我的理想，不承認(rèn)我的計(jì)劃，不承認(rèn)我的方向，恨他們的理由就這么幾個(gè)，感恩他們的理由卻千千萬(wàn)。

所以，我越來越不害怕他們說我雜種，說我不孝順，不懂得理解他們，自私，自大，幼稚，不認(rèn)清現(xiàn)實(shí)，不懂的人際關(guān)系，不懂的任何事情，甚至不是人。

結(jié)果就是，越來越恨，越來越恨，但是這一切的前提，第一個(gè)恨的人，就是自己，我最開始越來越恨自己，后來不只是我自己，就像上面說的那樣，我開始恨大部分對(duì)我有恩的人。

我逐漸累了，真的累了，哪里也不想去，哪里也不愿意去，甚至活著就是我最大的樂趣，我那個(gè)簡(jiǎn)單到極致的理想，被各種嘲笑譏諷的理想，也變成了我在生死之間徘徊的借口。

好開心，真的好開心，無(wú)奈的開心，好累，真的好累，逼著自己好累。

奶奶曾經(jīng)說我想到太多了，其實(shí)她那時(shí)候明白，不是我想的太多了，而是我想的幾乎做不到，因?yàn)槁犖艺f的時(shí)候，很容易，而且做起來似乎也沒有什么難度，但是就是會(huì)被嘲笑，直到我內(nèi)心現(xiàn)在的扭曲和幼稚。

我是幼稚，我是無(wú)知，我是精神病，但是我想到我唯一的理想成為別人的笑話，我簡(jiǎn)單到極致的理想，成為別人眼中的釘子，

累了，

累了，

累了，

奶奶告訴我，快樂就可以了，我至今沒覺得她說錯(cuò)了什么，我只覺得，我是一個(gè)廢物，一個(gè)膽小的廢物，一個(gè)甚至不敢直面自己理想的廢物。

累了，真的累了，

好想，好想回到2019年的冬天，也好想，好想回到2020年的7月份。

圖片無(wú)任何意義，隨便附帶的。