我一直都難以理解自己的一點就在于……為什么我在明知道所有大道理的情況下仍然還會去與人爭論。

直到今天，我才真正理解自己……

其實我一直都是個俗人，就算我心比天高……就算我胸懷大志也不能改變我是個徹頭徹尾的俗人這一點。

就像我總是在告誡自己，不要去和別人做一些無意義的爭吵，例如在一個開放性很強的游戲中去討論所謂的“最佳選擇”。這無疑是極其愚蠢甚至可以說是一種可笑的行為的。

也不要去跟那些人討論所謂的模型應(yīng)該怎么上色，怎么噴涂會出來效果，因為每個人和每個人對色彩的感覺都不一樣，你不能保證你所說的效果是不是對方想要的效果。

然而有時候，我總是在重復(fù)諸如此類的錯誤。

不，應(yīng)該說是很多時候……

……

人類本身的很多行為都非常有意思，也許在了解這些行為的過程讓我覺得十分氣憤，但當我冷靜下來以后，我不得不感嘆人類的情感真的很神奇，例如很多時候連我自己都無法理解我究竟是怎么想的。

例如，每當有人問我“神之手”（一把很厲害的模型剪鉗，價格是普通剪鉗的數(shù)十倍甚至百倍價格，但本質(zhì)只不過是一把由精鋼打造的高精度單刃剪鉗）究竟有沒有必要購買的時候，我都會舉一個例子來回答他們。

“神之手和小藍鉗的區(qū)別就像是兒童電子表與勞力士的區(qū)別，這兩者的功能從本質(zhì)上來說是完全一樣的，都是看時間。只不過勞力士的價格是兒童電子表的幾千倍甚至上萬倍，而且外觀看起來更花哨一些，如果你是從實用性角度出發(fā)考慮，兩者你都可以選擇。但話又說回來了，如果能選擇勞力士，你覺得會有人選兒童電子表么？”

是的，我這樣比喻給他們，告訴他們，神之手的功能確實很強大，但同時也并不具備特別高的性價比，如果是從經(jīng)濟角度出發(fā)，小藍鉗是更好的選擇。

但你要問我神之手可以被取締么？這就是仁者見仁，智者見智的看法了，如果讓我來回答你，我會告訴你：“不能，因為沒有這把剪鉗我就不可能繼續(xù)做模型?！?/p>

這就是高精度工具所帶來的體驗，再換一種舉例方式的話就像是飛機杯和美少女，奔馳和面包車的區(qū)別，從本質(zhì)甚至結(jié)果的角度出發(fā)，這些“工具”的作用都一樣，但體驗的過程以及“工作”的效率卻完全不一樣。

即便我這樣說，也永遠會有人跳出來反駁我，大聲告訴我神之手完全沒有必要，因為太貴了，又或者是那把剪鉗根本就沒有傳說中那么神奇，只不過是更鋒利一點罷了，反正拼模型也要打磨，這種鋒利程度完全可以忽略不計，沒必要花幾百塊錢買一把小鉗子。

【自我總結(jié)：人類總會在下意識或者是有意而為之的情況下把自己的主觀印象強加到別人身上，不僅如此，無論多么理虧，人類也總會想方設(shè)法的證明自己的觀點，也許這可以被稱之為辯解，但我認為，這更像是他們在遮掩自身弱點的一種方式，也可以說是心理上的一種潛意識自我保護?！?/p>

……

是啊，沒錯，你們?nèi)绻@樣說我確實無話可說，畢竟你們?nèi)硕?，我就一個人，如果單論打字速度的話，你們寫完一篇3000字文章我估計才剛說了幾句話，這就是現(xiàn)實。

但話又說回來了，正如我所說的那樣，如果有選擇，如果能從奔馳和面包車，飛機杯和美少女，勞力士和兒童電子表中間挑選，又有誰會去選擇便宜貨呢？是真的受虐心理嚴重還是說從出生的那一刻起你們就養(yǎng)成了勤儉持家的好習(xí)慣，不喜浪費。

哦對，我忘記了，這類人最喜歡說的一句話就是沒必要把錢花在多余的地方上。

例如這些人有認真討論過情人節(jié)究竟該怎么送禮才能達到又討女人歡心又省錢的效果，但說實話，這種兩全其美的事我覺得也許存在，但不太可能被你們這些人遇到。

說起來，從你們這類人的觀點角度出發(fā)，我倒是覺得玩模型也好，玩游戲也好，看動漫也好，這些行為挺沒必要的，作為一個優(yōu)秀的國家公民，我倒是覺得你們不應(yīng)該把時間和精力還有金錢浪費在模型和游戲上，既然你們說了沒必要把錢花在多余的地方上，那你們倒不如把你們的腰包捐給國家，給國家多捐點稅還能讓祖國更好的發(fā)展起來呢，對不對？

不，其實我也理解這些人的行為，就像是每當有人說我的小說不好看，說我的缺陷時候，無論他說的究竟是否在不在理，我都會下意識想要反駁，當然，我也有可能會一語不發(fā)的聽著，受著。

這就是所謂的下意識反駁或者保護心理吧，然而我覺得這種行為完全沒有必要，卻連我自己都在不斷地做著。

【自我總結(jié)：人類總認為自己是對的那一方，即使他們認為對方說的話有理，可一旦認同錯誤的人數(shù)達到一定規(guī)模，那么對的事也會變成錯的，而原本就錯誤的事則是會逐漸被世人所接受，最終，得到所有人的認同?！?/p>

……

鼠媽總說……我是個難以理解的怪人，明明有時候很沙雕，卻又在不該正經(jīng)的地方莫名其妙瞎正經(jīng)。

總被她嘲笑說我是個小心眼的人，也總被她嘲笑我喜歡斤斤計較……其實不用她說出來，我也明白這是我的不好，但也許這就是所謂的天性吧……我是那種眼里容不下沙子的人。

或者說……我只是容忍不了某些我無法接受的事。當然，我所說的無法容忍只是在我看來，也許在很多人眼中，我無法容忍的事對他們只是小事，而我可以視而不見的事卻是他們義憤填膺的事。

確實……也許正如鼠媽說的那樣，能寫出《突襲者的守望》這本小說，足以證明我是一個道德觀念薄弱的人。

其實她這話只說對了一半，我并非是一個道德觀念薄弱的人，而是很多時候我都在神經(jīng)質(zhì)，總是把自己擺在一個中立的位置或者是角度去考慮這件事。

雖然我保持著中立，但我還是會給出中肯的建議或者是說法，當然，從我給出建議或者說出我的觀點那一刻起，我就已經(jīng)不再“保持中立”了。

我并沒有讀者們想的那么神秘，那么讓人捉摸不透，其實我是個很沙雕的人，同時我也是個大俗之人，我可以為了一個簡單的冷笑話笑一整天，可以自稱光之美少女然后說著許多人都不忍直視的臺詞。

我也可以一臉正經(jīng)的在群里跟大家討論小說劇情，告訴讀者們我在寫小說的時候究竟是怎么想的。

當然，我在說這些話的時候還是會從一定程度上證實我是一個道德觀念薄弱的人，這一點以當前的我來看……我無法反駁，也許我確實是一個比較冷漠無情的人，但我希望我自己不是，我想否認這一點。

說到底，我早就過了中二的年紀，不會每天口口聲聲喊著世界不理解我，世界對我不公之類的話，雖然現(xiàn)實就是如此，但人在成長的過程中最應(yīng)該學(xué)會的就是接受并且面對現(xiàn)實，而不是抱怨與逃避。

我一直都希望改善下我在鼠媽心目中的形象，事實上她明白我確實有所改變，但她依然覺得有時候我表現(xiàn)得讓她感到十分陌生，甚至讓她有一種從未認識過我的錯覺。

每次吵架的時候我都會說一些冷漠無情的話來挖苦她，她也同樣如此，我們兩個人總是在彼此不斷戳對方的痛處，卻又在冷靜下來以后舍不得彼此。

她總說我在自我懷疑，總是在說我這個人心高氣傲，不思進取。而我也同樣在挖苦她周圍有無數(shù)“藍顏知己”，我不過是她諸多備胎當中的一個罷了。

結(jié)果，事實證明，我說的話確實更傷人一些，而我在痛定沉思道歉加各種求饒賣慘以后也終于讓她破涕為笑。

老婆雖然笑了，不生氣了，但我卻笑不出來了。

該怎么說呢……這應(yīng)該就算得上是前世修來的福氣吧，盡管我不太信這個，但事實證明我總能在危機面前絕處逢生，而幫我渡過難關(guān)的人永遠是我最心疼最不舍的老婆。

而我卻總和這個最在乎我的人吵架，無論吵架的緣由是什么，我都明白我應(yīng)該謙讓著她，哄著她。

畢竟人這一輩子往往只能遇到一個自己最愛的人，而更加難得的是還能和最愛的人在一起，既然已經(jīng)走到了這一步，那就不要放手了。

……

她曾經(jīng)半開玩笑半認真的預(yù)言過一段話，說：我是那種可以共患難，但不能共富貴的人，患難的時候我值得依托，然而一旦富貴起來，也許我會變得比現(xiàn)在還要極端。

有一天我會變得目中無人么？會變得驕傲自大么？會變得有恃無恐么？說實話，我不知道，也不敢保證。

算了，子曰：吾曰三省吾身……

每天好好反思自己的過錯，好好檢討自己，并且繼續(xù)觀察這些人類的迷惑行為吧。

也許有一天，我真的能看開也說不定呢？

不……其實……我已經(jīng)看開了……而且……想的很明白……