我曾看過(guò)這樣的節(jié)目,節(jié)目主持人介紹說(shuō)，如下：

人際關(guān)系中，有一個(gè)特別有意思的現(xiàn)象，越是不斷付出且不求回報(bào)的人，越難以收獲他人對(duì)自己的珍視。

相反，那些在關(guān)系中比較在意自己感受的人，反而更容易收獲他人對(duì)自己的好感。究其根源，正是“討好型人格”在作祟。

01

關(guān)于“討好型人格”

很久以前有一部劇生動(dòng)刻畫了“討好型人格”的做事風(fēng)格，劇中的女主角也戲稱自己為“便利貼女孩”。

圖片來(lái)源于網(wǎng)絡(luò)

她之所以這么稱呼自己，是因?yàn)樗拇嬖诰拖癖憷N一樣，對(duì)任何人都有求必應(yīng)。

因?yàn)椴欢绾尉芙^同事，所以在工作中什么雜活都搶著干，結(jié)果，周邊同事壓根沒(méi)把她放在眼里。

在感情中也是類似。

即便男友時(shí)常冷落自己，她依舊不放棄這段食之無(wú)味的感情，總是變著法討好男友，最后發(fā)現(xiàn)男友是個(gè)渣男，花她的錢還給她戴“綠帽”。

在現(xiàn)實(shí)生活中，“討好型人格”還有更多不同的表現(xiàn)形式：

很難向他人表達(dá)自己的需求

在人際關(guān)系中，總是優(yōu)先照顧他人的情緒，反而忽略自己的真實(shí)感受。

慢慢地開(kāi)始分不清感受和想法，也就導(dǎo)致情緒被長(zhǎng)久壓抑，自己也越來(lái)越不快樂(lè)。

過(guò)于在意他人的評(píng)價(jià)

在這種情況下，為了取悅別人或得到認(rèn)可，常常會(huì)做一些自己內(nèi)心并不情愿的事情。

哪怕這件事會(huì)讓自己感到委屈，但為了維持關(guān)系，迎合就成了證明自己受人歡迎的方式。

不敢與人發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)

當(dāng)自己的利益受到他人傷害，為了避免得罪對(duì)方，總是傾向逃避或認(rèn)錯(cuò)。即使錯(cuò)誤不在自己身上，但也會(huì)試圖在自己身上找原因。

02

“討好型人格”為何招人嫌

有人可能會(huì)疑惑，“討好型人格”已經(jīng)這么卑微了，為什么還依舊難逃在人際關(guān)系中招人討厭的命運(yùn)。

這是因?yàn)?strong>這份討好常常帶有隱形索取的意味，即：我對(duì)你好，你就應(yīng)該對(duì)我好；你不對(duì)我好，就是你的錯(cuò)。

按這個(gè)邏輯相處下去，常常會(huì)給別人帶來(lái)莫大的心理壓力以及被脅迫的感受，慢慢地就想要逃離這段關(guān)系。

另外，由于“討好型人格”過(guò)于沒(méi)有主見(jiàn)，一味迎合他人，時(shí)間一長(zhǎng)就會(huì)讓人感到無(wú)趣且乏味。

這就像一個(gè)人去追求另一個(gè)人，如果他的身上毫無(wú)自我特色，只如“舔狗”般感動(dòng)對(duì)方，最后的結(jié)局很可能是：“舔狗舔到一無(wú)所有”。

畢竟關(guān)系的建立往往靠的不是感動(dòng)，而是互相吸引，這份吸引既是一種情感的碰撞，也是思想上的共鳴。

加之，“討好型人格”在人際交往中過(guò)于沒(méi)有心理邊界，這就導(dǎo)致別人與之相處容易產(chǎn)生排斥的感受。

而“心理邊界”這個(gè)概念有些抽象，我們可以把它理解成為人際距離。

要知道，適當(dāng)?shù)娜穗H距離才會(huì)讓人感受到信任和安全。

但“討好型人格”不存在任何人際距離，他們對(duì)人際的依賴和敏感程度都較高。

所以，為了滿足內(nèi)心需求，“討好型人格”不惜無(wú)時(shí)無(wú)刻黏著對(duì)方，一直用低姿態(tài)來(lái)保持這種不健康的交往模式?？上?，物極必反。

03

如何擺脫“討好型人格”

當(dāng)然，很多人明知自己是“討好型人格”，仍舊難以擺脫。

既或是對(duì)失去人際關(guān)系的恐懼，亦或是內(nèi)心無(wú)法戰(zhàn)勝的孤獨(dú)感。

但首先需要意識(shí)的是，“討好型人格”只是一種潛在的不健康行為模式，而非人格障礙。因此，無(wú)需給自己貼上“病人”的標(biāo)簽。

你需要的只是關(guān)照好自己的心理感受，調(diào)整好對(duì)他人的心理預(yù)期。

那么，學(xué)會(huì)拒絕就是照顧自己的第一步。

在這個(gè)拒絕他人的過(guò)程中可以采用溫柔的語(yǔ)氣，并附帶一份拒絕的理由。

這樣子你就無(wú)須擔(dān)心對(duì)方會(huì)將你的拒絕視為惡意，反倒是讓對(duì)方明確你的界限。

接下來(lái)，就是放棄以偏概全的想法。

這個(gè)想法包括：“我對(duì)別人好，別人就應(yīng)該對(duì)我好；我拒絕了他，他就會(huì)討厭我等。”

一旦腦中出現(xiàn)這個(gè)想法，先用疑問(wèn)句問(wèn)自己，即：“我對(duì)別人好，別人就應(yīng)該對(duì)我好嗎？”

繼而，尋找不支持該想法的證據(jù)，即：“我對(duì)別人好是發(fā)自內(nèi)心的嗎？既然發(fā)自內(nèi)心，為何一定要回報(bào)呢？”

經(jīng)過(guò)幾輪循環(huán)往復(fù)的練習(xí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的想法或許過(guò)于絕對(duì)了，慢慢的你就會(huì)調(diào)整對(duì)他人過(guò)高的心理預(yù)期。

最后，勇敢表達(dá)自己的想法，即便起初你的聲音不被周邊人所聽(tīng)到。重要的是，你跨出了第一步，選擇不再壓抑內(nèi)心真實(shí)的想法。

這樣子，你自然會(huì)吸引和你同頻的人，也會(huì)擁有舒服的關(guān)系模式。

而在這種關(guān)系模式下，人和人之間才會(huì)走的更長(zhǎng)遠(yuǎn)。

04

做個(gè)“冷淡”的人

主持人蔡康永曾說(shuō)過(guò)：“我鼓勵(lì)大家做一個(gè)“冷淡”的人，我不認(rèn)為過(guò)于溫暖的跟別人維持良好關(guān)系是一個(gè)好立場(chǎng)，如果被溫暖兩個(gè)字綁住，就更吃力?！?/p>

所以，何必為了擁抱溫暖，討好別人，從而困住自己呢？

說(shuō)到底，每個(gè)人不論怎么做，都很難取悅他人，有這時(shí)間，還不如拿來(lái)取悅自己。

只有自己開(kāi)心了，內(nèi)心的孤獨(dú)感才會(huì)驅(qū)散，人的心靈才會(huì)變得豐盈。

同樣，也因?yàn)槟愫昧?，周圍的人際關(guān)系才會(huì)更好。