人生中，是否有一個時刻，你發(fā)現(xiàn)自己和父母越來越像了？

不是那些閃光點的相似，而是那些你曾經(jīng)鄙夷、嫌棄甚至厭惡的地方，越來越相似。

朋友小芙跟我說起了一件小事。

前幾天她和老公吵架了，原因是她覺得老公一無是處。賺錢不多，帶娃水平一般，每天就知道癱在沙發(fā)上玩手機。

她就跟老公說：掙錢少沒關(guān)系，你這個人至少是積極陽光點的吧！你出去健身啊，你去讀書成長??！

說完之后老公覺得非常不耐煩，也懟了她兩句。小芙脫口而出：我怎么找了你這么個沒用的男人！

這句話說出之后，小芙瞬間就愣住了。

不光是因為這句話刺耳，更是因為她媽媽總是對她爸爸這樣說。

小芙說，她腦子里閃現(xiàn)了小時候，媽媽指著爸爸罵他沒用的樣子，爸爸垂著頭憋著怒氣，那幅畫面無比清晰。她曾經(jīng)暗暗發(fā)誓，將來一定不做媽媽這樣的人。

可是，那天之后，她開始察覺自己為人妻為人母身上的很多事情，她發(fā)現(xiàn)自己真的和媽媽越來越像了。

我們每一個人，也許都有這樣的時刻。突然意識到自己和父母很像，那些我們曾經(jīng)厭惡的，憎恨的，恐懼的事情，正在我們身上重演。

父母的價值觀，父母的溝通方式，甚至父母的語氣言談，蹺二郎腿的動作，都在被代代相傳著。

即使我們曾經(jīng)告訴自己“我一定不會成為他那樣的人”，可潛意識里很多動作和思想，讓我們陷入“無形忠誠”。

在看不到的地方，在潛移默化中，我們踐行著對父母的忠誠，最終成為了他們的樣子。
我恨你，也恨我像你
電影《囧媽》中，有一個非常有意思的細節(jié)。

徐伊萬的妻子想要跟他離婚的理由，是他控制欲太強了。

妻子說：“你心里長了一個幻想的老婆，她應(yīng)該喜歡什么，怎么說話，你全都設(shè)定好了。你為什么要鍥而不舍地改造我呢？”

而徐伊萬最討厭媽媽的地方，也是媽媽的控制欲。媽媽事無巨細地關(guān)心著他，用付出的名義“綁架”著他。

他跟媽媽吵架的時候，說出了和妻子同樣的話：你心里住著一個幻想出來的兒子，他應(yīng)該吃幾塊紅燒肉，你全都設(shè)定好了。這么多年，你一直鍥而不舍地改造我。

徐伊萬最討厭媽媽的控制欲，最討厭媽媽對他的改造?？墒?，他也活成這樣的一個人，他把母親對待他的方式，用來對待妻子。

代代相傳的模式，本質(zhì)上是一場巨大的投射與認同。

母親把不信任投射給兒子，她認為兒子需要自己的改造，需要自己事無巨細的幫助。于是，她讓自己變成付出型的媽媽，讓兒子扮演無能。

同樣，兒子認同了母親對自己投射，他認為自己是無能的，別人也是無能的。他對妻子的愛，就是讓自己變成付出型的老公，回避自己的無能，讓妻子扮演無能。

《天生非此》一書中指出：虐待是子女與父母相似的最大原因。

這里的虐待不僅指的是身體虐待，更重要的是精神虐待，情感忽視，情感操控，語言暴力等等。

如果一個人曾經(jīng)遭受虐待，產(chǎn)生了悲觀的情緒，那么他們感受世界的方式就是悲觀的。他們會頑固地把這種體驗留在身體里，變成自己的一部分。

他們認為世界就是悲觀的，自己必須做出一些事來改變這種痛苦。最好的方式，就是讓別人體驗自己曾經(jīng)的痛苦，讓自己扮演父母的角色。

他們不斷重復(fù)過去，他們期待同樣的情境下自己會有不同的選擇，或者別人會有不同的做法。

可無奈的是，一切只不過是一場復(fù)制粘貼而已。

和父母很像，是有利可圖的
從成年人的角度思考，覺得一個孩子受虐后，還去重復(fù)父母的模式，是一件不可思議的事情

可是如果我們從孩子的角度，就非常容易理解。

一個小嬰兒，連獨立的行動能力都沒有，他們的一切都要靠父母給予。

這個時候，他們最安全的方式，就是順從父母，討好父母。

而順從與討好最好的方式，就是認同他們做的一切，甚至變得和他們一樣。

孩子需要一個全能的父母，給他們足夠的安全感和滿足感。即使他們在父母那里受挫了，他們也會調(diào)整自己的認知，繼續(xù)保證父母的全能感。

調(diào)整的方式就是——是我做錯了，我改正之后，父母就能繼續(xù)給我安全感了。

他們越來越認同父母，是對自己的一種保護。

《安家》中的房似錦，她剛出生的時候，因為是房家的第四個女兒，所以差點被扔到井里。

長大后父母撕了她的大學(xué)錄取通知書，為了讓她早點嫁人賺份彩禮錢。工作后，她賺的每一分錢，又都會被媽媽榨干。

她本應(yīng)該恨媽媽的，可是她遇到問題很多時候就是抄起家伙打架的“潑婦感”，甚至她的坐姿都和媽媽很像——兩個胳膊放在椅子背上。

她為什么越來越像媽媽，為什么要認同施虐者？

因為向施虐者認同，能夠獲得權(quán)力的掌控感。
在父母的虐待中長大的孩子，他們會把父母的虐待看成一種“高人一等”的權(quán)力。
這種權(quán)力能保護自己，攻擊他人。

在這樣環(huán)境中長大的孩子，他們往往會重復(fù)同樣的方式。一方面是在父母的羽翼下尋求生存的契機，一方面是認同了這種形式的自我保護。

就像房似錦，她身上有很多無賴的地方，跟人打架的時候頗有市井潑婦的架勢。

這就是從小看到了媽媽用這樣的方式，換取生存，換取戰(zhàn)利品，換取權(quán)力，在潛意識里認同了這樣的方式。

活成父母的樣子，不是你的錯
在長大的某個瞬間，尤其是在面對親密關(guān)系和親子關(guān)系的時候，我們經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)自己和父母越來越像。
甚至我們會自我懷疑，為什么自己活成了最討厭的樣子？

其實，活成了父母的樣子，不是我們的錯。當(dāng)然，也未必是父母的錯。

我們這些人，不過都是代際傳遞中的受害者。很多時候，我們的父母，也活成了他們父母的樣子。

但是，這并不意味著，那些缺點和痛苦必須代代相傳。

覺醒，就是成功的一半。

當(dāng)我們意識到代際傳遞，意識到父母養(yǎng)育方式的問題時，我們就走向了成功的一半。

第一，不把父母當(dāng)父母。

這句話的意思是，不要把父母當(dāng)成我們一切行為的標(biāo)桿。

因為如果我們一直活在父母的影子里，選項只有兩個——像他們或者完全相反。

這兩者的本質(zhì)都是認同，都是沒有逃離父母的影響。

我們跳出父母與自己的關(guān)系，把父母當(dāng)成一個獨立的個體，去分析他們身上代際傳遞的東西。再察覺自身那些相似的點，然后盡量不要去用同樣的方式傷害別人，擺脫身份認同。

第二，接納相似，超越相似。

很多我們討厭的東西，都是因為我們的不接納。越是不接納越是壓抑，就越會在某個時刻爆發(fā)出來。

與其如此，不如接納這種相似。

不要覺得“真煩，我怎么開始像父母了”，而是可以自嘲地想“真有趣，我竟然和父母越來越像了”。

然后把這種相似的力量，變成超越的力量。接納這種性格在我們身上已經(jīng)客觀存在，然后找到可以超越的地方。

就像房似錦，她身上像“潑婦”一樣的力量，最終化成了她對事業(yè)的“潑辣”。她吃苦耐勞，拿出拼命三娘的氣勢。

越來越像父母，不是一件討厭的事，大部分情況下是一件必然的事情。

我們都是代際傳遞的受害者，這并不是我們的錯。我們能做的，唯有接納與超越。

《百年孤獨》里有句話，送給大家共勉：你那么憎恨那些人，跟他們斗了那么久，最終卻變得和他們一樣，人世間沒有任何理想值得以這樣的沉淪作為代價。