1、晚上逛街，看見一大叔趴在地上不動，一看就是喝多了，像我這樣的帥氣又好心的年輕人怎么能袖手旁觀呢，于是果斷把大叔扶了起來。?！，?shù)?，錢包里居然沒錢，還好手機賣了還能賺點。。。

2、今天發(fā)現(xiàn)女友有了。

我：怎么搞的，上次你沒吃藥嗎。

女友：吃了啊，吃了兩片呢。

我：那怎么還有了，吃的什么藥啊？

女友：吃的抗生素啊。

我：臥艸?。?！

3、去舍友家做客，他請我喝奶茶，我聽了說：“好啊，我很喜歡喝奶茶?！?/p>

過了一會兒，他端來了奶茶。

我一看，吃了一驚，尼瑪，在牛奶里面加些菜葉就特么成奶茶了，有這么忽悠人的嗎，最起碼也得加些茶葉吧！

4、本人妹子，今天練科目三上路，路邊有一解除限速40的標志，教練問我這是什么標志，當時很緊張就說禁止停車！

教練說那40是什么？

我說禁止停40輛車。

教練非要把學(xué)費退給我。。。

5、甲：聽說最近你看上一妞兒，追到手沒？

乙：掰了。

甲：咋了？

乙：那小妞兒家里是開店的，俺為討她歡心，就去他家照顧她生意，結(jié)果去了沒幾次，她就開始對俺破口大罵。

甲：她罵你啥？

乙：她罵俺‘TM你個死禿頭天天來我這里干啥…’

甲：她家到底開啥店啊？

乙：理發(fā)店！

6、女：我感冒了。

男：你多喝點熱水。

女：我胃疼。

男：你多喝點熱水。

女：我肚子疼。

男：你多喝點熱水。

女：我們分手吧。

男：不要，我會傷心的。

女：那你TM就多喝點熱水啊！

7、前些天遇到一初中女同學(xué)，寒暄了幾句，我說：這么多年你還是一點沒變啊。

她不好意思的說：是嗎，呵呵。

我接著說：是啊，現(xiàn)在條件都好了，都沒想過去整個容嗎？

8、六歲的兒子偶然翻看老婆的身份證，只認識很少字的他看到上面寫著性別：女，民族：漢。

于是對老婆說：“媽媽，你身份證上面都寫著你是女漢子你還不承認！”

9、和老板去見客戶，老板開自己車，轉(zhuǎn)彎突然沖出一條狗，眼看就要撞上了，老板一個急剎停了下來，沒想到狗也剎住了。

把我給樂的說：哈哈，你看你看，狗還會剎車。。。。

結(jié)果我今天就和公司說拜拜了！

10、每次在外偷抽煙回家，媳婦聞到煙味就會扭著耳朵罵我。

今天接四歲女兒放學(xué)，剛抱著女兒讓她親親，她當著那么多家長面扭著我耳朵道：“姓王的，又抽煙，作死啊你?！?/p>

唉，老臉丟盡了。