致小陌:

2019年4月2日的晚上七點三十六分，我來到班上準備寫作業(yè)，但習慣性的在開始之前在打開b站看新動態(tài)的時候，才看見你已經離去了，在一周之前，離開了我們。

我從來沒有想過這一天的到來，因為我從心底的不愿相信。直到看見訃告，我拿著手機，愣住了。

眼淚不自覺的流了下來，我狠狠掐了自己幾下，才讓自己沒有哭出聲，但眼淚卻還在不停的流。

有位不愿相信你已經遠去的粉絲在不停的私聊我，問我這是假的吧，是假的吧……我的腦海中也有個聲音在不停的喊著，“這是假的”

但是，小陌是個溫柔的人，是不會拿死亡這么嚴肅的事情來開玩笑的。所以我回復了他，“我希望是假的。”

因為我還是不愿意接受，你已經離去的現(xiàn)實。

我點開了私信，抱有最后一絲希望，流著淚 給你發(fā)消息?？稍诎l(fā)完消息后，我還是接受了現(xiàn)實。

認識你是前年的十二月份，無意間點進了你的一篇專欄，看完以后感嘆，這是個十分溫柔的人啊，然后默默點了關注。

和你有了聯(lián)系是在去年的一月份，我開始在b站上發(fā)自己的文。剛發(fā)出來的時候不知道自己寫的怎么樣，所以心里很沒底。恰好那時候你發(fā)了條動態(tài)，我便鼓起勇氣，留言希望你能去看一眼，給幾句評價。

沒想到你不僅看了，還寫下了很長的評語，指出了我一些不足，也鼓勵了我。這對于那時候的我來說，是莫大的支持。

之后每次發(fā)文，我都會不停的刷新著評論，期待著你什么時候能再次看到我的文章，寫下幾句評語。

直到去年四月份，你發(fā)了條動態(tài)，我才知道你已經是被病魔纏身了。我不知道能為你做些什么，只能鼓起勇氣向你要了地址，寄了些我做的小東西過去，也不知道你喜不喜歡。

還好，你挺喜歡的。

我生日那天，因為和平常完全沒有差別，原本都沒有記起來那天是生日。但我真的沒想到，你居然記住了，還祝我生日快樂。那天晚上我真是高興的不行。

之后暑假去廣州的時候，我一個大慫貨，在D君的鼓動之下，問你能不能出來見面，我想見你一面，為你加油。你拒絕了，因為你前段時間剛做完化療的關系，不方便出門見人。我也知道，所以只能帶著失望離開廣州。

可是你也答應我了，等你以后好些了會來見我的，我一直很期待呢……

之后我也幾次給你寄了東西……可是，我最后一次寄出去的，你應該沒有看過吧……

你說了，你有很想寄給我的東西，我一直期待著，可是沒有收到過……

你說我要是有什么想和你傾訴的都可以找你。我也一直在說，我會是你最忠實的聽眾。但我們兩人，似乎都從未找對方傾訴過。

軍訓的時候，夜晚的月亮和星星是那么的美，我的手機卻照不出來。我說以后買一臺好相機就是我的人生目標了，我想把我看過的美麗風景都照給你看?？墒悄銋s沒有等等我。

不是說了等好些了以后要寫信給我，還要用我給你刻的章蓋在落款上嗎？

我還有很多想給你的東西都沒能寄出去，為什么走的這么急呢？

我一直在盤算著，今年暑假一定要再去一次廣州，一定要見你一面，和你說說話，和你講講我遇到的許多開心的事。可是卻沒能來得及。

……當我知道你曾經忍著病痛，想要寫信給我們的時候，我哭的更厲害了。即使是在病床上，也依然會想著我們，小陌一直是這么溫柔。

小陌你不是說了嗎，在我又討厭自己的時候，你會替那時的我來喜歡我的嗎？我現(xiàn)在真的很討厭自己了……

還有，不是說好了那是我們兩個人之間的小秘密嗎？怎么現(xiàn)在只剩下我一個人了……

可就算只剩我一個人了，我也還是在擅自的期待著，即使不抱希望。

我一直很嘴笨，不知道說些什么，明明是寫給你的信，結果全是我自己的回憶。說實話，寫到現(xiàn)在我還是很混亂。所以你看了這封信可不能笑我啊。

我會好好的生活，不會讓你看到我難過的樣子。因為如果我們因為小陌的離去難過了，你也會和我們一樣難受的。

就只有這一個晚上，讓我好好的哭一下，就這一個晚上，可以的吧？

放心，我會接著沒心沒肺的笑著，把所有煩惱都一覺睡過去，所以不要擔心，安靜的休息吧。

晚安小陌，愿你在夢里有這一個健康快樂的人生。

愿你來生，能被這個世界溫柔以待。