這兩年貌似什么都沒(méi)做，卻是尋求辦法治愈自己。 原生家庭重男輕女，而且是隱性的；父母無(wú)法提供情緒價(jià)值，支持自己讀書(shū)也是有代價(jià)的，這我能理解，但我無(wú)法理解的是他們的無(wú)知，他們通過(guò)貶低別人而抬高自己的做法。 本科開(kāi)始對(duì)原生家庭產(chǎn)生質(zhì)疑，父親有點(diǎn)神經(jīng)質(zhì)，一點(diǎn)點(diǎn)小事都可以大發(fā)雷霆，完全無(wú)法掌控自己的情緒。 研究生階段，直接陷入抑郁狀態(tài)，因?yàn)樨?fù)面消息太多，越是想逃避越是沉迷在有毒的負(fù)面消息中，因此，精神能量被耗盡。根本無(wú)法學(xué)習(xí)。 失戀帶來(lái)了我的巨變，以為通過(guò)戀人可以救贖，但是我在愛(ài)情中受的委屈都是對(duì)方給的。然后發(fā)現(xiàn)，我只能自救。 我也在慢慢探索各種辦法。 自己嘗試過(guò)了很多很多方法，最后發(fā)現(xiàn)了幾個(gè)對(duì)自己有用的辦法。 第一個(gè)，看書(shū)。看書(shū)一直是我的治愈良藥，但我之前單純只靠看書(shū)，也產(chǎn)生了很多弊端。所以，我需要補(bǔ)充自己的治愈辦法。 第二個(gè)，看電影。有時(shí)候看電影能是有效的，有時(shí)候又是無(wú)效的。 第三個(gè)，散步。對(duì)的，散步能讓我思考，讓我理清一些思緒。 第四個(gè)，寫(xiě)下自己的想法。這是我新發(fā)現(xiàn)的最有效的辦法之一，每次我憤怒，我情緒波動(dòng)極大，我需要在夜間寫(xiě)下自己的困頓，寫(xiě)下自己的感受，和自己建立起有效的聯(lián)系，通過(guò)寫(xiě)，我可以明顯告知自己的過(guò)去。通過(guò)這個(gè)辦法，我在重新養(yǎng)育自己，接納自己。了解自己，愛(ài)上自己，而不是否定自己。生活在從小被打擊的原生家庭，我是自卑的，我是無(wú)法原諒自己的，我是看不到自己的真實(shí)需求的。不僅僅是原生家庭，我以前看的言情小說(shuō)，看的電視劇，都向傳達(dá)了一種病態(tài)的愛(ài)情觀，女性是依附于男性而存在的。作為女性，我需要在性格、穿著、等等一切都要從對(duì)方那里獲得贊同，只有對(duì)方的贊同我才能獲取力量。女性的存在只能限制在男女關(guān)系中，這種狹愛(ài)的病態(tài)的價(jià)值觀從小就侵蝕著我，我成為了別人想要的那個(gè)我，我的價(jià)值似乎只能通過(guò)男女關(guān)系才能確定。 但會(huì)看事實(shí)，作為一個(gè)幾乎沒(méi)談過(guò)戀愛(ài)的人而言，我從來(lái)沒(méi)有從愛(ài)情中獲得任何東西，從出生到現(xiàn)在，我之所以成為我自己，只是因?yàn)槲易约憾眩@一切都是我自己付出的。世界上最值得感謝的那個(gè)人肯定是我自己。一直到研究生，支撐起我所有人生的，最核心的就是我自己，但是那畸形的愛(ài)情觀卻要求我要把自己的人生主動(dòng)權(quán)交給一個(gè)陌生人。他怎么可能承受得起另一個(gè)人的人生呢？我這純粹就是道德綁架對(duì)方，我自己都無(wú)法獨(dú)立生活，又怎么要求別人支撐起我的生活呢？這對(duì)男性是不公平的，對(duì)女性更是不公平。如此種種，我總是能在胡亂書(shū)寫(xiě)中看到真實(shí)的自己，看到自己的需求，看到價(jià)值。在過(guò)去的兩年里，我總覺(jué)得活著沒(méi)意義，因?yàn)槲铱偸顷P(guān)注負(fù)面消息，我周?chē)际秦?fù)面消息，我只能吸收有毒的信息。 我似乎只能借助別人的否定與批評(píng)才能奮斗起來(lái)，這是一種有毒的動(dòng)力。這種有毒的動(dòng)力