這兩年來，我到底做了有什么有意義的事情呢，回顧這一切，一無所有。休學(xué)了快兩年，學(xué)業(yè)上的進展是停滯的，社交上根本沒有進展，兩年前我是孤獨的，兩年后我依然是，朋友？一個真正的朋友應(yīng)該是什么樣子？我不知道，沒體會過。一切都仿佛沒有變化，兩年來，我從未放棄過追尋希望的腳步，但到頭來卻一點進展都沒有。我想放棄么？我不想，我哪怕到現(xiàn)在都不想放棄，但是我不知道，一直看著夢想懸在半空，自己也在努力地向其邁進，卻一點進展都沒有，我真的不知道這到底有什么意義。唯一不變的，是我的迷茫。 哭，有什么用呢，真的有人會在意么，沒有人，不會有的。我活著和死了也會有區(qū)別么，沒有區(qū)別，不，可能唯一的區(qū)別在我終于不用繼續(xù)再虛偽中活下去了，活著的我是孤獨的，以后也注定是這樣。沖動的時候我想拋下我所有的一切，可是到頭來，卻又沒有任何區(qū)別，我怨恨周圍的一切人，怨恨他們的漫不關(guān)心和不在乎，刪光所有的好友，可我本來不也是這樣的么，看似好友眾多，可是沒有能說話的人。到頭來，我連我所愛之人都無法傾訴。從來沒有人，因為我的性格而被吸引，從來沒有。我這個人好不好真的重要么，連發(fā)現(xiàn)我的人，真正珍惜我的人都不存在，不重要，一點也不重要。我好累，好累。 我到底哪里做的不好呢，明明一切都在向好的方向努力，可又沒有成果。一切都在渴望，我也不知道在這里說這么多有什么用處，真正關(guān)心的又有幾個呢，更多的只在意別的部分吧。我沒法成為別人所重視的那一個，或許永遠(yuǎn)也成為不了。 最后，解答一下關(guān)于我的頭像，為什么要選取緣空里的穹，那是因為穹的許多情感在了解以后對我有很深的共鳴，然而穹有悠，而我卻沒有任何人可以依靠，有了悠，穹哪怕與世界為敵都無所畏懼，但我只有一個人，未來也注定是這樣。在最后，穹選擇了那個傳說之湖作為了自己的結(jié)束之地，而我的又在哪呢。 How can a man die batter than facing fearful odds for the ashes his fathers and the temples of his Gods 「最為崇高的死亡」 「是兇多吉少卻奮勇抗?fàn)帯?「為守護先祖之遺骨」 「與信仰之神殿」 我知道，在我活著的這一切都不會有人在乎的，我也知道，我也見過，他們都是這樣，他們曾經(jīng)活過，我也曾經(jīng)活過，我為了自己一直堅持的信仰而抗?fàn)庍^，但是最終屈服于現(xiàn)實的威逼。我累了，真的累了，這可能，可能是我最后的一次廢話？如果我能夠活著回來講述那一切。累了哦，各位晚安吧。