我以前是出不去的，不是我體弱多病、四肢不便。電視電腦家里早早的就有了，雖說是為了我買的，可事實上我每天只有40分鐘可以看電視的時間，這是一個可悲的區(qū)間，它往往是一集動畫片加等待第二集的廣告時間，在第二集最精彩的時候，時間也便截止。超時一秒我都需要付出代價，至于是什么，我不知道是自己忘記了還是不愿意想起。我只知道在這方面我是一個不愿意守時的孩子，可實際上我總是很準時，當我媽在別人面前夸耀自己嚴師出高徒時，我以為那是我得到的一枚勛章，但我的心總是難過的。當我解開衣服揭開皮囊的時候我才知道，那只是留在心上的一塊疤痕。那個時候我忽然覺得看電視不過是掩蓋、美化暴行的道具，我不知道這個想法對不對，我抑制不住的去這樣想。所以我看完了第一集動畫片我便關上了電視。我一次掙扎都沒有就將看完第二集視為不可能。我不奢求它了?；蛘哒f我戰(zhàn)勝了想要的欲望。認定了美人魚是不存在的，那便剪掉她的鰭，刮掉她的鱗，最后用惡意將她關在我見不到的深淵里。 我看了很多的書，都沒看透。詰屈聱牙也好，寥寥數(shù)筆也罷。第一眼覺得想看下去那就繼續(xù)看，第二眼覺得看過了那就不再看，第三眼發(fā)覺只有不想看的沒看過時咬咬牙硬看。讀噎到了那就看看窗外，那個方向是火車站，一覽無余，遠遠的有樹，我覺得它只有一排也許不只是一排。我覺得很像是公園湖邊種的那種又高又直的松樹，我覺得是它，也許并不是它。我坐火車時望向那邊發(fā)覺它還是那樣的遠，我想知道它有多遠，我覺得它不遠，也許它壓根就不近。沒有答案。我讀了一些文章，我便夢到了我把樹鋸倒，斧子一片一片的肢解它，砍下來的卻只是一張一張的紙，我定睛一看是我不喜歡的卷子，我過了好久才鼓起很大勇氣央求它，在我的夢里可不可以變成我喜歡的書呀。沒有回應，它只是聚在一起變成了看不懂的書，可我也很開心，捧起來讀了很多，找不到它叫什么，找不到它住在哪。醒來后我也沒能找到黃金屋，更查不到它姓甚名誰。 終于我的父親意識到我總是會眺望窗外，他問我在看什么，我說我想學亮劍里面用大拇指把樹和我的距離測出來，他回答我，我這輩子都走不到它的面前，指尖大的山要渡萬丈的海。我第一次得到了答案，即使我不喜歡但是我依舊珍惜。在那之后再也沒有人主動詢問過我有沒有什么疑惑而我學會了怎么去強迫自己去主動問。即使我渴望別人先開口，可我又不敢去賭。 小時候的余華想要見到書里藍色的海，我不禁會問自己，是不是我身上太臟了所以我再怎么樣游我身邊的海終究是黃的。那一言不發(fā)的大海也挺可憐的。但如果大海親口說它被我這樣玷污它很可憐，我有會覺得說自己可憐的人是可鄙的。那反而我也沒了要見到藍色海水的欲望，它不值得我去繼續(xù)探究藍在何處?？蓱z的到底是誰呢？我如何認知我身上是不是臟了呢？我如何去認知我呢？我不認識我了，我不知道臟的是我還是不臟的才是我，還是說我鄙視的才是真正的我。 或許大海壓根不會意識到臟臟的我，那一排排的樹也許亦不知曉遠處的我。即使我已無法失去它們。我希望自己是完整的，當破碎出現(xiàn)我便去想辦法填補。它們對于我是不可或缺的，我對于它們是可有可無的。當關系不對等時，我再多的辭藻都頂不上它們所重視的人一句遲到的你好。所以我即使渴望兩集動畫片一起播放，卻依舊在第一集的結(jié)尾關上了電視，我害怕我滿心期待的答案還是廣告。我明白我對于第二集也是可有可無的?？丛俣嗟膹V告它最多只會覺得我是一個每天都在等廣告的小孩，或許在它眼中我會是個壞小孩，可就算是好小孩也不會改變什么，我依舊不會是它拿來填補破碎的選擇。那里的椅子不屬于我。我即使想要，等不到回應我也不敢再期冀。 我渴望海水變藍，但太多次得到的是沉默的黃。