本文記錄五位患者的故事，積極自救，在藥物的幫助下過上正常生活

【患者一】婚前頭一天晚上，我整夜聽著張清芳的《出嫁》，那個時候的心情是，還好，這輩子也算沒白活，總算是嫁人了。

【患者二】現(xiàn)在在家每天都在演戲，扮演孝順女兒，逗爸媽開心。剛回來時也確實是好了些，睡得著覺，嗜睡。過了一陣就不行了。這兩天感覺煩躁的快爆炸了，一點點小小的事情都能讓我想崩潰。

【患者三】真的有過自殺的沖動，但又覺得父母還在，實在不忍心想象他們哭泣的樣子，所以只能堅持活著

【患者四】每天按時吃藥，我媽每天陪著我，我心里有種很踏實的感覺，雖然吃藥會讓我痛苦，難受，但是情緒好了很多。每天晚上，我媽都陪著我一同入眠。

【患者五】這里我就不贅述國內(nèi)因為這方面知識匱乏，導(dǎo)致許多人，甚至師長對于抑郁癥的奇葩的理解了。 典型的現(xiàn)象就是稱抑郁的人“思想病”、“想開了就好了”之類。如果你現(xiàn)在處于抑郁狀態(tài)，周圍的人對你的看法如上，那你的情況很不妙。

【文章非原創(chuàng)，采集自網(wǎng)絡(luò)】

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【1】這輩子也算沒白活，總算是嫁人了

我翻開那年的日記，寫到“每天上班的路程就像坐過山車一樣，心情忽高忽低”，其實那時候我已經(jīng)開始出現(xiàn)排斥工作的心里，繼而工作出現(xiàn)問題、新環(huán)境的排斥、婚房的裝修、婚期的不確定，都成為壓倒我的最后一根稻草。

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最初情緒開始出現(xiàn)問題時，表現(xiàn)出來的就是草木皆兵，小小的一件事情，就會被我發(fā)散到巨大，然后對任何事都提不起興趣，包括曾經(jīng)最愛的事情。本來興致昂揚的裝修婚房，可是卻開始提不起精神來，不愿意見人，排斥見人。那個時候，我還不知道有一種病叫作焦慮癥。

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隨后，在婚前，我的焦慮開始與日俱增，伴隨而來的就是軀體癥狀。最開始是頭疼，坐下來就頭疼，我總會在日記里寫，我到底是怎么了，年紀(jì)輕輕為什么要頭疼。然后去檢查，頭沒事。第二天開始心臟疼，繼續(xù)去檢查心臟彩超和心電圖，結(jié)果還是沒事。第三天，胃疼，然后繼續(xù)跑醫(yī)院，胃鏡還是沒事。每次檢查完之后，就會覺得好一些，但是這僅僅只是開始，馬上就會被另外一種疼痛代替。最后，我腹痛難忍，去醫(yī)院的路上都站不起來，醫(yī)生讓我做腸鏡，也同意了，就在我第二天打算去的時候，我老媽說，先緩緩，等你結(jié)了婚再說，那時候婚期將至。

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婚前頭一天晚上，我整夜聽著張清芳的《出嫁》，那個時候的心情是，還好，這輩子也算沒白活，總算是嫁人了，明天努力扛過一天，也算是圓滿了，不留遺憾了。我不知道那時候已經(jīng)開始有些抑郁了，這樣的想法，算是最后的希望了。如果讓我去形容抑郁和焦慮，就是痛苦和絕望，醒來不知道自己的追求在哪里，也不知道自己的意義在哪里。

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結(jié)婚的當(dāng)天，我已經(jīng)吃不下任何東西，食不下咽，吃下去就覺得惡心想吐，靠著一股子的毅力，硬生生的走完了整個流程，這個流程我記得特別清楚，可是我一點也不開心，雖然我嫁的人，很愛我，可是那時候，我真的只是覺得我完成了一個儀式，人生也算是圓滿了。

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11月已經(jīng)算是冬季了，夜晚很冷，我嫁人的第一天晚上，出門的時候，已經(jīng)覺得自己邁不開腿了，走不動路。那天，有了第一次的驚恐發(fā)作。在我快要睡著的時候，突然一下子，驚醒，然后開始出冷汗，11月的冬季，暖氣還沒開，可是我的汗，浸濕了被褥，大汗淋漓，然后呼吸不上，那時候，我覺得，世界都要坍塌了，可是我該怎么辦？

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2013年12月10日，我開始吃藥，吃的三種，舍曲林、坦度螺酮和阿普唑侖。我們溝通的很好，她告訴我，我是個成年人，要嚴(yán)格按照她的要求服藥，但是第一次只給開了一周的藥，每次怎么吃，如何加藥說的非常得清楚。

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她非常認(rèn)真的告訴我，阿普唑侖的半衰期只有8到10個小時，但是它首先可以拯救我的睡眠，讓我睡著，那么至少體力可以開始恢復(fù)。其他的兩個藥，是長效的抗抑郁和焦慮的藥物，需要服用6-10個月，前三個月是治療，后期是持續(xù)的修補。就像是一個洞洞，首先要保證它不再變大，然后要一點一滴的修補它，它才會完好，吃藥期間什么都不要想，任何的副作用都會產(chǎn)生，可是要告訴自己，沒問題，都是錯的。就這樣，我?guī)е膰诟溃_始服藥。

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我特別記得當(dāng)天晚上回去吃了藥，坐在那里等待著藥物產(chǎn)生作用，可能我是個特別敏感的體質(zhì)，阿普唑侖吃了大概一個小時的時候，終于開始有點困了，三個多月，從未有過這樣的感覺，我激動的哭了。閉上眼睛告訴自己，一定會戰(zhàn)勝它的。

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我享受藥物帶來強制睡眠的同時，低估了藥物的副作用，副作用就是持續(xù)的腹瀉和惡心，頭暈、腹瀉和惡心折磨的我身心疲憊，想要放棄，可又很想回到正常的生活中去。短短一周，體重又下降了5斤，三個月瘦到了人生的最巔峰，165CM，95斤左右。

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第二次，再去開藥的時候，她開完藥告訴我，這次是半個月的藥，大概這半個月，會開始想要吃東西，也會覺得有點開心了，如果想吃東西，就吃，不要控制自己，胖以后可以慢慢減，但是病要治好才行。就在第二周的服藥過程中，我的睡眠開始進(jìn)入了比較好的狀態(tài)，因為藥物作用，會睡到早上10點鐘，這對于焦慮和抑郁癥患者來說，多么的難得，也開始有了一點小開心，隨后，我開始稍微有點精力，去了解這個病。

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特別清楚的記得，有一天早上起床之后，開始手腕疼，疼的拿不成東西，然后胳膊也抬不起了，因為約好了和朋友出去轉(zhuǎn)一下。雖然很疼，我一路都在甩手腕，可是想到，疼又能怎么樣，也就疼一天，明天就換地方疼了。就這么安慰著自己。跑了一天，晚上倒頭就睡，第二天，真的不疼了。那時候，我終于明白，只是神經(jīng)傳導(dǎo)出現(xiàn)了錯誤的信息，所以我會很多疼痛，心口疼，后背痛，腹痛，腰疼，可是，那又怎么樣！

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就這么吃著藥，然后隔兩周去看一次醫(yī)生，大概過去了三個月，睡眠障礙解除了，神經(jīng)疼還偶有發(fā)生。各種自救類的書籍也看了差不多了。我結(jié)束了休假，進(jìn)入正常的工作狀態(tài)中了。

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小生命的到來是我沒有想到的，在我堅持瑜伽，堅持運動，堅持抗?fàn)幍臅r候，和我的小生命相遇了。知道懷孕的第一瞬間，想到的就是停藥，要孩子。那時候我終于可以自己開車了，快速的獨自開車去了醫(yī)院找醫(yī)生，闡述完情況后，她盡管覺得有些遺憾，因為如果再吃三個月是最好的，可是還是給我指導(dǎo)如何停藥。最后她告訴我，最需要呵護(hù)的三個時期，產(chǎn)后、更年期和年老得病的時候。我記得特別清楚，那日陽光很好，她很溫柔，面容安詳?shù)母艺f，希望我們這輩子不要再見了，希望你可以投入到美好的生活中去。我離開時，哭了，不是生病的哭，是感謝和感恩的哭。

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踏著輕快的腳步，開始了我的停藥。從四分之三到二分之一再到四分之一，五分之一。在完全停藥的那天晚上，我很慌張，閉上眼睛，那種感覺似乎卷土重來，似乎又要把我吞噬。再加上懷孕的荷爾蒙，我出了一身的冷汗，驚恐再次發(fā)作，但是不知道是寶寶的力量，還是我的內(nèi)心力量，就那么安靜的躺著，等待那種黑暗過去。

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【2】現(xiàn)在在家每天都在演戲，扮演孝順女兒

好多人勸我，應(yīng)該告訴家人，覺得我需要人陪。所以我回到了家里。可是好奇怪，我的爸媽很回避這個話題，也可能是不想刺激到我。除了一次聊天時提到抑郁，我媽覺得，我看起來好好的，只要好好睡覺就能好，從小吃藥太多了，不應(yīng)該靠吃藥來解決。

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我太累了，不想跟她解釋我到底是怎么一回事，我也沒有辦法面對著任何一個人來講自己到底有多么糟糕和喪。現(xiàn)在在家每天都在演戲，扮演孝順女兒，逗爸媽開心。剛回來時也確實是好了些，睡得著覺，嗜睡。過了一陣就不行了。這兩天感覺煩躁的快爆炸了，一點點小小的事情都能讓我想崩潰。可是我還得努力的忍著，告訴自己，我已經(jīng)是大人了，不能把負(fù)面情緒發(fā)泄給家人。

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快崩潰了，想把心挖出來，想撞墻，恨不得殺掉自己。我不知道我為什么要活著，我不知道該怎么走下去。我討厭這個世界，我討厭我自己。所以，每天都在想，我還算是個人么？

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旁觀者可以很輕易的說出，你這樣做對得起你父母你朋友么，但是實際上這樣子生活下去，本身對父母就是一種極大的折磨與摧殘，你眼睜睜看著父母被自己消耗到虛脫，自己又控制不住無能為力，這種感覺真的太難受了，就像是生活在父母常年冷暴力的家庭里的孩子，希望爸媽離婚吧，別再借口為我好，咱們都解脫好不好

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不用羞愧或者忍受，不用每天在噩夢中醒來，不用因為長期的服藥，分不清夢境和現(xiàn)實，不知道我此刻置身的，到底是連綿的夢境，還是藏在玻璃罩里的現(xiàn)實。也不用繼續(xù)下去很久。所以其他人不應(yīng)該對別人的生死有所定論。

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你總說年輕多好，年輕人啊有無限種可能。你想做什么選擇什么都可以。可是到頭來，我也只會發(fā)現(xiàn)，我們永遠(yuǎn)停留在這樣一種可能中，呆在這個房間，午夜的時候日復(fù)一日的熄燈入眠，像每天都重來一場的窒息的假性死亡。選擇去死，就想選擇活著一樣。當(dāng)我已經(jīng)喪失了勇氣，在藥物的輔助下，變得平靜，昏沉，嗜睡時，反而更清楚的看清了生活。

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我不想一輩子離不開藥，不吃藥就睡不了，不吃藥白天就不想動。不想不停換藥不停換醫(yī)生，不想經(jīng)歷每換一種新藥的時候，強烈的副作用，吃不下飯，惡心，頭暈，不想動，反胃，昏睡，醒不過來，思維遲緩

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可能是大腦真的少分泌了一些什么，我不知道。但是很難被雞湯和暖文打動，卻很容易因為一件小事否定所有東西。懷疑所有人，就像有表演型人格一樣，有力氣有心情的時候在人前表現(xiàn)得元氣滿滿，心里嫌棄著自己，又害怕被人揭穿

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什么都不想做，什么也不想要，但是十多年來的習(xí)慣又讓自己不能墮落放縱。其實真的挺痛苦的，直到現(xiàn)在我也不知道自己多久才能好，真的想過回正常人的生活啊，就一天就好了

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現(xiàn)在還是依舊每天掙扎著逼自己早上規(guī)律的去上課，喝牛奶，吃面包，按時吃藥，按時上床躺著。難受的不得了的時候就去跑步，每天都跑每天都跑。所以我還在努力希望自己變回去。謝謝自己之前那么多年的習(xí)慣，讓我沒辦法輕易放棄，但是自殺真的太有誘惑力了

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醫(yī)生總說我活的太認(rèn)真了太較真了，什么事都要有一個所以然。這不好，我也覺得不好，強迫癥一樣覺得，如果我找不到生活的目的和想要的東西，找不到高興和快樂的感覺，那不如去死。好難控制住啊

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其實寫這么多，真的真的只希望，大家都好好生活，還有別再指責(zé)我了，如果能感受到一點點正常的人的感覺的話，我都不會想去死啊。這個世界其實挺好的，我還有喜歡的東西，喜歡的人，我舍不得好多東西啊，我還要陪我的貓度過不被其他貓欺負(fù)的晚年

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大家都評論和私信我都看了，可能不能一一回復(fù)，有的說謝謝也實在太蒼白了，知道很多人和我有相同的感受，還蠻驚訝的，但是也很難過，發(fā)私信和留言的姑娘們，真的真的要看醫(yī)生呀，不能放棄見醫(yī)生，不能中途停藥，要聽醫(yī)生的話

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要找一個自己可以信任的醫(yī)生，可以一個一個試，愚蠢的，無聊的黑暗的甚至骯臟的想法都可以和他說，一個好的醫(yī)生不會覺得你傻也不會嫌棄你。我之前的醫(yī)生，我不是很信任她，因為她總會把我的一些想法告訴我的父母，于是我拒絕見她，也拒絕服藥，讓本來可以穩(wěn)定治療的階段變得波瀾起伏的

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沒什么好處，我也覺得藥沒什么用處，我也不知道醫(yī)生告訴我的，藥物是長期作用的，是維持血液濃度的這類話是不是騙我，但是如果我聽話，媽媽會很高興。那真好，所以我就按照她的話吃藥。不想動就不動，睡不著就看書，不愿意說話就安靜的帶著，學(xué)著帶著自己的情緒生活吧。既然它不走，我就得習(xí)慣它

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謝謝你們呀，你們真是溫柔的人

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最后總結(jié)一下

1.抑郁癥是病，不是心情不好那么簡單，這一點家人和朋友一般都不相信

2.抑郁癥需要吃藥，而且要堅持，不是感冒什么的，吃兩天就見效，聽醫(yī)生的話

3.不要過分擔(dān)心藥物的副作用，不要自己給自己看病

4.養(yǎng)條狗或者養(yǎng)只貓貓，效果很好

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【3】

抑郁癥的成因是一個復(fù)雜的過程，單單我自己其實是因為長時間焦慮癥和疑病癥沒有好轉(zhuǎn)慢慢成為了強迫癥后自己一直陷入認(rèn)知負(fù)性死循環(huán)導(dǎo)致沒有走出來。所以我對于抑郁癥的理解可能會更深刻一些，我個人覺得抑郁癥是一種自我攻擊，這就像我曾經(jīng)總是喜歡討好他人，害怕得罪他人，經(jīng)常別人侵犯自己也只會一味的忍讓?？墒情L久下來最受傷的就是自己。

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說到吃藥，眼前凈是橫七豎八的曲折彎路。有病吃藥，人之常情。但病恥感的存在，曾讓我一度拒絕服用精神類藥物，我不想我一直把持的驕傲瞬間崩塌。而且吃藥的過程中我最擔(dān)心的就是副作用，為此我在精神科門口逮住一個人問一個人服藥感受。很多值班醫(yī)生笑著說我就像小馬過河的那只小馬一樣，總是問這個問那個，儼然像一個慌亂的蚱蜢一樣。

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后來不得已開始服用藥物，好像很多時候既不像有些人說的那么恐怖，也沒有像有些人說的如此云淡風(fēng)輕。很多時候童話里也不都是騙人的啊。很多時候藥物和不抑郁就像很矛盾的雙方，很多時候我開始安慰自己，如果藥物可以幫助自己完全解決掉抑郁癥哪怕一輩子服用藥物又何嘗不可？

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直到有一天我看到一句話叫：“當(dāng)有一天有人再問起我“你康復(fù)了嗎？”時，我希望我的回答是“不知道啊~”當(dāng)我們不再把康復(fù)框定得那么嚴(yán)絲合縫，把它看成一件小事情吧，甚至有一天，當(dāng)我們做到不再care自己是否康復(fù)、是否痊愈時，你的腳步會更加輕盈。

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真的有過自殺的沖動，但又覺得父母還在，實在不忍心想象他們哭泣的樣子，所以只能堅持活著。有一天發(fā)朋友圈求助，妹妹趕緊發(fā)微信過來，說，哥，你怎么了？……簡單聊了幾句之后，她和我說，千萬不要吃那些抗抑郁的藥，會有依賴，我妹夫當(dāng)年也得過這個病，也是整天非常自閉，會有幻覺，也想過自殺，后來就是多運動，通過流汗和宣泄，度過了那段日子。于是我就聽我妹妹的，辦了一張健身卡，每天去跑步機上跑，確實有些效果。

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然后就是喝酒。很多人說喝酒傷身，但是在那段時間，我每天都要喝很多啤酒、白酒或威士忌等等，酒真的是一個好東西，幾杯下肚，人的想法就會變得不同，開始回憶之前開心的事，也會產(chǎn)生一些好的想法，我都會隨時記錄，這樣第二天早上醒來，看看之前的記錄，也會會心一笑。

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很多時候不在意就是最好的康復(fù)，可我花了一年多才開始慢慢領(lǐng)悟到！最后以曾患過抑郁癥的著名喜劇大師卓別林的《當(dāng)我開始愛自己》詩片段收尾：當(dāng)我開始真正愛自己，我才認(rèn)識到所有的痛苦和情感的折磨都只是提醒我：活著，不要違背自己的本心。當(dāng)我開始真正愛自己，我不再渴求不同的人生，我知道任何發(fā)生在我身邊的事情都是對我成長的邀請。當(dāng)我開始真正愛自己，我開始遠(yuǎn)離一切不健康的東西，不論是飲食還是人物，從前我把這叫做“追求健康的自私自利”，但今天我明白了，這是“自愛”。

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【4】

從小我就生在不和諧的家庭中，爸爸年輕時運氣好，做生意賺了點錢，聽起來好像不錯，家境殷實。但 是他脾氣暴躁，一身的不良嗜好，嗜酒，賭博，我發(fā)自內(nèi)心的厭惡他。他經(jīng)常喝酒，跟他的狐朋狗友隔三差五聚在一起，喝醉了回來，心情不好就會打我和我媽，下手沒有輕重，他從沒有把我們當(dāng)親人看待，只要有不順心的就隨意打罵。

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他花錢大手大腳，對我們也舍得花錢，他可能覺得我們衣食住行全都是他給的，打罵怎么了。我性格很內(nèi)向，害怕和人說話，我感覺他們都是壞人，這個世界上除了我媽，就沒有好人了。從十歲起我就有了抑郁的傾向，沉默寡言，不會表達(dá)內(nèi)心，在擔(dān)驚受怕中度過了六年。

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抑郁的六年里，我基本上沒什么朋友，上學(xué)的時候和同學(xué)也都沒有什么交集。我行動遲緩，做什么事情 都很慢，經(jīng)常會有胸悶，心慌，頭暈的情況，在高中期間就暈倒過幾次。我會莫名的哭泣，一點小事都會讓我心情很差。

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我媽感覺到我有些不正常，不像正常孩子那樣，喜怒哀樂都會有，我顯得有些孤僻。她帶我去心理醫(yī)生 ，我不想去，心里有些害怕，但是我說的不算。醫(yī)生問我的問題，我很少回答，都是我媽在旁邊說，醫(yī)生了 解以后，又給我做了些測試，最后被診斷出抑郁癥。受家庭暴力影響很大，需要治療，怕我病情加重會想不開。

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醫(yī)生給我開了一些抗抑郁的藥，剛好那段時間，我爸去外地，我媽就把我從學(xué)校接回家住。每天按時吃藥，我媽每天陪著我，我心里有種很踏實的感覺，雖然吃藥會讓我痛苦，難受，但是情緒好了很多。每天晚上，我媽都陪著我一同入眠，不知道是有她在的原因還是藥物的影響，我能夠很快的入睡。

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每天我媽還會陪 著我一起跑步，這是醫(yī)生叮囑的，說對病情有幫助，還能增強體質(zhì)，我體質(zhì)一直不好，很瘦弱，吃飯沒有什 么食欲。我跑幾步就會感到很累，然后會改為慢走，等身體適應(yīng)了，在繼續(xù)跑，就這樣跑了半個月，精神狀 態(tài)好了很多。我爸回來了，我媽帶我到學(xué)校旁邊租了個房子，每天照顧我的起居。她會經(jīng)常帶我去人多的地方，有帶我去參加一些集體活動，讓我和同齡人接觸。

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漸漸的我病情得到了改善，和陌生人也能簡單說上幾句，不會害怕到心跳加速。事實上，每天鍛煉身體真的會有很多好處，身體健康了，很多問題都會得到解決，吃了半年的藥也從一開始的兩片減少到了一片， 醫(yī)生說過段時間就可以慢慢停藥了。

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但是兩個月都未見絲毫的好轉(zhuǎn)，且癥狀還加重了，你說那種心情，能不使人絕望的嗎？還是這樣，我找了醫(yī)生，醫(yī)生給我換了藥物繼續(xù)治療……于是我又把希望和救命稻草寄托在這次換藥上了。對了，在這期間我也在鍛煉，但是不夠力度，后來看了一些書籍，知道了運動必須出汗才會有效果，尤其是療愈抑郁癥，出汗才是給力的療愈。

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于是，我開始逼迫自己跑起來，這樣汗水就出來了，果然出汗后，對我的心情緩解還是起到了很大的幫助，這一次后，知道了跑步對我的病情有很大的療愈作用，至今我仍熱愛著跑步。也可以說是跑步療愈好我的，這樣說一點也不夸張。

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我就是這樣，一邊治療，一邊跑步，以及結(jié)合運用一些療愈心魔的方法，在服藥9個月后，便成功的停了所有抗抑郁的藥物，至今我的狀態(tài)一切都正常！且比原來有更好的傾向。

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除了藥物治療，還有心理治療，我真的很想自救，所以精神分析之類的書籍看了一堆。我當(dāng)時的問題在于和別人交流不暢，從而產(chǎn)生無力感。同時對自己的現(xiàn)實狀況存在認(rèn)知障礙，所以盡可能去逃避，也出現(xiàn)了一模一樣的記憶力下降，大概是大腦的自我保護(hù)機制。

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緩解的關(guān)鍵在于怎樣從情感上接受現(xiàn)在的狀況，每一次主動或被迫接受現(xiàn)實，都有不同程度的緩解。自我激勵很難起作用(比如信佛什么的)，效果是脈沖式的，一陣子過了就又回到原地。然后，就是一定不可以放棄，真的別放棄

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為一個曾經(jīng)有抑郁的人，現(xiàn)在基本上走出來的人，我的建議如下：首先，藥物治療；

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其次，身邊有一個愛你并且你愛的人（親近的家人，可靠的戀人）很重要，最好他和你的經(jīng)歷不同，他／她能以他／她經(jīng)歷總結(jié)出來的真理寬慰你，告訴你有些東西是牛角尖（當(dāng)然有抑郁癥的人都知道是牛角尖只是不知道如何走出來，他／她的作用在于影響，影響你的觀點，影響你的注意力，影響理解問題的廣度和深度）。

最后，運動。我去健身房運動，請了私人教練（目前只請了4節(jié)課，陽光小帥哥），每周4-5運動，每次2個小時，按照他上課的內(nèi)容讓自己流汗，之后回家倒頭就睡，兩個星期臉色越來越好，睡眠越來越好，越來越能集中精神，越來越能安定下來，越來越開朗，還瘦了2公斤。家人都能感覺出來我運動后的變化，每天會催我去健身房。

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【5】

這篇文章寫于兩年前，當(dāng)時自己還有一小絲絲心虛，雖然抑郁造成的情緒波動已不再反復(fù)，但是整個人距離一個健康陽光、積極向上的狀態(tài)還是有一段距離的。寫下這篇文章的初衷，是為了給予那些正在經(jīng)歷我曾經(jīng)的煎熬、掙扎的人們一點建議，以期大家少走彎路，早日康復(fù)。

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我抑郁6年多，從初三開始，大學(xué)快畢業(yè)才慢慢緩過來。高中算是荒廢了，記憶都是空缺的，不想回憶，也沒什么值得回憶的。大學(xué)里狀態(tài)也是渾渾噩噩，因為抑郁伴生的神經(jīng)衰弱，能力極差。不過大學(xué)學(xué)業(yè)不如高中緊張，也就這么過來了?，F(xiàn)在康復(fù)了很多。

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我發(fā)現(xiàn)，許多身處抑郁狀態(tài)的人，對于它的病理及一般的治療恢復(fù)流程都很陌生。更甚者，因為信息閉塞，對于“抑郁癥”的概念都不了解。這里我就不贅述國內(nèi)因為這方面知識匱乏，導(dǎo)致許多人，甚至師長對于抑郁癥的奇葩的理解了。 典型的現(xiàn)象就是稱抑郁的人“思想病”、“想開了就好了”之類。如果你現(xiàn)在處于抑郁狀態(tài)，周圍的人對你的看法如上，那你的情況很不妙。

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抑郁癥因為本身的消極性，常常伴有比較嚴(yán)重神經(jīng)衰弱，當(dāng)時答主的癥狀是：

1. 情緒低落：

特別容易感傷，有強烈莫名的負(fù)罪感。哪怕公共場合，會經(jīng)常的突然的遏制不住的大哭。

2. 能力下降：

邏輯分析能力、理解力，記憶力等等盡皆被削弱。初中的時候成績還是很不錯的，抑郁之后，一直滿分的數(shù)學(xué)70~80分（滿分150），那時候已經(jīng)進(jìn)入復(fù)習(xí)階段了，都是一些反復(fù)的考點，有時候我甚至知道這類題目我做過的，我以前肯定會做的，可是現(xiàn)在力不從心，大腦就像當(dāng)機了，感覺自己像一具尸體。

3. 行為習(xí)慣：

組織語言乏力，更加害怕社交，非常嗜睡且無論多少睡眠都無法恢復(fù)精力。

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總之，抑郁的人對于“快樂”是很鈍感的，天空是灰蒙蒙的，周遭的空氣是凝滯的，風(fēng)景變得冷冷冰冰，身邊的人們來去匆匆卻都與你無關(guān)，你存活在這個地球上，可是，感覺這個世界已經(jīng)把遺忘了，你對一切事物感到厭倦。所以，你很沉重，心很累。 可以說，當(dāng)你處于一種很壓抑的狀態(tài)很長時間（1~2個月）都沒有回到以前正能量滿滿的狀態(tài)，你就是抑郁了。

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這時候你要做的不是胡思亂想、疑神疑鬼，你需要接受自己陷入抑郁的事實，平靜下來接受自己現(xiàn)在的狀態(tài)。

雖然抑郁造成心理創(chuàng)傷不斷的折磨著你，可是你自己要不斷提醒自己，這只是抑郁發(fā)作的一種表現(xiàn)形式，是一個無法避免的病理反應(yīng)而已。早期有原始部落對流感不太了解的時候，以為是瘟神降臨，用古老儀式驅(qū)鬼。從現(xiàn)在的科學(xué)角度來看，當(dāng)然是很荒誕和愚昧的。

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感冒和抑郁癥一樣，雖然是小病，各種癥狀也同樣讓人不好受。 但是抑郁癥的麻煩在于各種癥狀作用在人的精神層面上，不可捉摸，容易造成人的恐慌；且它的痊愈周期比較長（最快也得1~2年），反復(fù)的折磨，導(dǎo)致的反復(fù)崩潰與絕望又常常使人自我懷疑、自暴自棄。

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所以，如果你得了抑郁癥，請做好長期戰(zhàn)斗的準(zhǔn)備，就當(dāng)自己得了一個為期1~2年的嚴(yán)重感冒吧，無論承受多大的痛楚，你內(nèi)心始終要堅守是：痛苦是必經(jīng)的過程，一切的忍耐終將結(jié)束，只是需要一些時間。 三、自我調(diào)節(jié)的習(xí)慣和方法

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1. 首先，規(guī)避導(dǎo)致你抑郁的根源。

生活、學(xué)習(xí)、人際壓力；糟糕的外部環(huán)境；因為某事而長期自責(zé)……焦慮，失望，驚懼……什么原因?qū)е履阋钟?，你自己肯定可以梳理清楚。找到你抑郁的根源，盡最大努力將其從你的生活中剔除。 這句話說起來特別簡單，但是在現(xiàn)實生活中真正做到恐怕很難。

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為何？

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如果能夠輕易逃離使自己抑郁的怪圈，那么大家也不會因為它的長期侵蝕而生病了。但問題往往不能只看表面，你是否想過：導(dǎo)致你抑郁的根源是否也同時作用于其他人身上？ 一般來說，偌大的社會環(huán)境，把范圍放廣了去看：真沒有什么境遇是獨一無二的。你承受的，可能有很多其他人可能也在承受，為什么他們受到的傷害似乎很小，到你這兒卻成了滅頂之災(zāi)？ 我當(dāng)年因為長期自我壓迫，最終因為學(xué)業(yè)壓力而抑郁。 其實當(dāng)時成績在我們那個縣中真的算很不錯

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一個人的行為不但反映他/她的思維模式，甚至可以折射出其境遇和狀態(tài)。 同樣的，你也可以跳脫出來審視自我，分析自己一些行為、反應(yīng)產(chǎn)生的深層次原因。憤怒、焦慮、歇斯底里的情緒，念想、執(zhí)著、不著邊際的野望。哪些是高遠(yuǎn)理想的追求，哪些是因為虛榮作祟的產(chǎn)物。

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